『分かる』ことは『分ける』こと
【バツからマルへ。追い込む人生から、安心する人生へ。】
マイワールドアーティスト
埜澤和未（のざわかずみ）です。
『かずちゃん』って呼んでくれると嬉しいよ♪
どんな自分も知っては
『あっていい』ってマルして
安心土台を育てていこうよ♪
そして『今の好みに合わせていく』事で
マイワールドを調整すると
許せる事が増えるから、愛しさが増えていく♡
商品のリクエストや聞きたいことなどあれば
下記【お問い合わせ】からご連絡くださいな。
そして、気になった記事があったら、お気軽にシェアしてね！
投げ銭的にサポートも大歓迎♪
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以前、【ワルイコあつまれ】で林修先生が出てた時
【『分かる』ことは『分ける』こと】
って話してたんだけどね
本当に、これって大事な事。
私ね、小学４年の時に引っ越して
何でかわからないけど、涙が出るって事が
とにかく増えたのよね。
引っ越しっていう環境の変化による
ストレスでかなって思ってたけど
それ以降も【わからないけど、泣く】って事が続いて
そのまま『生理現象だから仕方ないでしょ！』って
言うようになっていった。
だから、自分の想いを丁寧に受け止める
なんて事はしなかったわけ。
泣いてもお約束の
『生理現象だから仕方ないでしょ！』って言いながら
『泣くなって言われてもわかんないよ、涙が出るんだから！』
『仕方ないじゃない、感情がたかぶったら涙が出るんだもん！』
挙句、別人格がいる時
記憶がある時って、完全に離人感があって
【泣いている別人格】と【俯瞰して見てる自分】で
『私が泣いてるわけじゃないから、何で泣いてるのかわかんないんだよ！』
って困り果てたりしてた。
泣く事が増える前
『小さい頃はよく泣く子で、アリが通ったり、セミが鳴くだけでも泣く子だった』
と耳にした事があって
【あぁ、私って泣き虫だったんだ】って思ったのは覚えてる。
それがきっかけだったのか
泣き虫で良いって事を無意識に採用したのかわからないけど
ただ、引っ越しを機に泣くことが増えた時に同時に思ったのが
【泣き虫な私】だったんだ。
泣いてる理由はわからないまま過ごしていく中で
夢を見つけたり、やりたい事に向かって励む自分もいた。
それでも強がってた自分も確かにいたんだ。
いじめを受ける中で『負けるもんか！』って言い聞かせて
言い返したら集団で返ってくるのを、噂で聞いていた後
友人が体験しているのを見ていたから
耐えていればいい、相手を見下していればいいってやってた感じで。
強がり過ぎて『死ね』って牛乳キャップに書かれたのを見た時
頭が真っ白になって、ショックを受けた事だけはわかったけど
無だった。スルーした。閉ざした。
でもきっと、閉ざさなかったら
叫びたかったと思う。
そういう叫んだり、悲しみの表現って
私の場合、声優の養成所での演技や
ネットで悲しい演技をする機会があるキャラをよくやってたから
そこで発散して、感情バランスを取ってた所もあると思う。
だけど、２７歳の頃
元彼の家族と一緒に住んでいた時
元彼に対しての憧れが強くて
（自分の知らない世界・視点を多く持ってた）
その視点を知りたいと思って
理解しようとした。
聞いたら『考えろ』と言われ
考えて伝えたら『違う』って言われ
『違うって事は、考えてないって事だ』って言われ
『考えてないのに、どうしてそんな事言うの？？』って
悲しくて、ただ泣く事しか出来なかった。
（元彼も、良い嫁として見て欲しかったと必死だったらしいです。
ホント、心に余裕がないと拗れるよね。お互いね。和解済だよん。）
その時も言語化出来なかった。
【『分かる』ことは『分ける』こと】
その【分ける】って言うのが圧倒的に足りなくて
ただ泣くだけだったから、そこで私は感情を暴走させる事になったんだ。
どういう事かっていうと、
急に叫んだりするんだ。
感情がバーンって爆発する。
それを出す、ちょっと前に
一瞬だけ『気付いて』『構って』っていう
小さな小さな声があったのを、何となく察してはいたものの
『そんな事思っちゃダメ』ってするから
余計プツン、としたわけ。
『感情のコントロールをした方が良い』
そう言われた事で、カウンセリングを受けようと思った。
冷静に、対等に話したいと思ったから。
そこからなんだ。
感情から溢れる想いを言語化（分ける）していくのを始めたのは。
とにかく自分の声（想い）に耳を傾けようと思った。
それまでも向き合ってたと思ってたけど
一つだけ違う所があったんだ。
それは
【全部あっていい】ってする事。
元々は『そりゃ怒るよね』って思いながら
別人格が怒ってくれてたから
私は、綺麗なままでいようとしてたんだよ。
『私はあの子が大事だから』とかね
聖人君主でいようとした、みたいな。
それって受け止めてるようで
全然受け止めてなくて、怒って良いって言いながら
感覚的には他人事だったから
いつだってつつかれたら壊れそうな
ガラスハートを抱えて、オドオドしてた感じだった。
（怒ってた奥に悲しみがあって、伝えたい想いがあったのに
『言っちゃダメ』ってして、優しい人を演じてた的な感じかな。）
今思えば、どしっとした力強さを持ってるのに
みくびってんなーって過去の自分に対して思うけど
一言で言えば【良い人】でいたかっただけなのです。
正直ね、怒らなきゃ楽なんだ。
喧嘩するって、めっちゃエネルギー使うし
怒りのエネルギーって怒りのエネルギーで返ってきたりするし。
だからってさ、怒らせないってわけにはいかない。
ちゃんと怒らせていい。
だって、怒る奥には悲しみがあるんだもの。
悲しくて悲しくて仕方がなくて
だけど、悲しい気持ちで出せない代わりに
怒りって形で出てくるから。
別に相手にぶつけなくてもいいよ。
飲み込んでしまう事だってあるから。
それでも、それでもよ。
ちゃんと別の所では怒らせてあげて。
ノートに殴り書きしてもいい。
自分だけだ、見るのは。
見られるって思うのなら、書き殴って破って捨てたらいい。
とにかくその感情を味わってあげよう。
変にその感情を出そう出そう、とすると執着するから
負の無限ループになるけど
ただシンプルに出してあげる。
溢れてくるものを止めない。出すってだけね。
言語化しようとしなくていいよ、この段階では。
何でもそうだけど、溢れてくるものを
バーって出したり、行動したりすると
『気が済む』わけ。
自分の中で【完了】するんだよね。
完了させないから、ズルズル引きずったり
モンモンしてぐるぐるする。
そして完了させるから、自分に問えるんだ。
『そもそも私、どうしてここで反応したんだろう？』
『分ける』ことで『分かる』って事が
起こってくる。
見えてくる。俯瞰して、自分を見れる。
現実っていうのは、過去採用した想い（設定）が
反応して、判断して見ている感じだから
（設定は『ビリーフ』とも言うね、信じてる事）
今の好みじゃなきゃ、決め直して良いんだよ。
それがマイワールドの調整。
別にそうやって細かくやらなくても
言語化できて行動出来る人は、どんどん世界を広げられる。
だけどね、私みたいに感じる情報量がとにかく多い人は
言語化しないと、いつの間にか感情が爆発したり
体調にバンって出て、強制終了がかかったりしがち。
正直、言語化してびっくりしたもん。
『あれだけ普段おしゃべりなのに、全然足りないぐらいおしゃべりやん！』って。
向き合い続けて、昔ほど感情的になる事は減ったし
安心する事が多いから、のんびり感じる世界を満喫出来るようになってきた。
環境的には安心しても良いのに
安心出来なかったからね、元々。
だからこそ、どう受け取るかってめっちゃ大事なわけ。
安心土台が整えば、心に余裕が生まれる。
ほっこりする。
そうすると視野が広がるから、許せる事も増えるんだ♪
現実をコントロールするんじゃなく
あなたが、選び取っていくんだよ♡
その想いを対話で整え、マイワールドを調整する。
それがエネルギーアートに乗せるエネルギーの土台になるよ。
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