誰かの生き様にあっさりと振り回される私、だから

よく、海外旅行をしたら「考え方が変わる」と言うけれど。

極力「東京」から出ない私は、たった「名古屋」まで足を運んだだけで大冒険したような気になって、なんだか少し、考え方が変わったような感じがした。

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去る、2月25日(土)。

WAVE出版玉越社長 × 宮本佳実さんのトークイベントと、ワークライフスタイリスト養成講座１期生・名古屋チームが開催する佳実さんの個展のお手伝いのために、東京から新幹線に乗って、はるばる名古屋を訪れた。

私は、生まれも育ちも東京である。行きたいライブやイベントは、“東京”で開催されることが多かったから、旅行以外で遠出をしたことがない。

だから、今回の遠征(笑)は私にとって初めての“遠出”だったし、東京に縛られて、守られていたからこそ、日本国内、たった二時間程度で行けてしまうこの「名古屋」でさえ、いとも簡単にこの「私」を変えることができたのだと思う。

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事実、私はそれまでモヤモヤしていて。

「自分のことを書いて生きたい」というビジョンは、ずっと決まってブレていないのに、そのビジョンに辿り着くまでに選んだ「道」に対して「コレジャナイ」感がすごかったのだ。

例えば、ビジョンに辿り着く（かもしれない）道が、A〜D（あるいはもっとたくさん）あったとする。

「Aの道を進んだ方が良いんじゃないか」と思って歩き始めていたけど、「B〜Dが気になる、あっちの方が良かったかも、あっちに行こうかな、でも……」みたいなことをこの数ヶ月ずっと繰り返していたのだった。

名古屋を訪ね、久しぶりに憧れの佳実さんにお会いし、玉越社長の“本をつくる”という思いに触れて、同期のみんなと近況報告、励まし合っていくうちに、私の「コレジャナイ」はどんどん明確になって、やっぱり「これじゃなかった」と思った。

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私の選んだ「A」と言う道は、上手くいっている（ように見える）誰かの歩いている道や、そのゴール（ビジョン）を、自分と比べて落ち込んで、焦って選んだ道だった。

成功している（ように見える）、楽しそう（に見える）な人たちが進んでいる道を見て、私も「そっちがいいんじゃないか」「そっちの方が楽しいんじゃないか」と思って選んだ。

ただ、それだけ。

まったく、バカなのか、私は。

だってそれは、「その人のビジョンに辿り着く（かもれしれない）道」であって、私が描くビジョンには絶対に辿り着かないのに。

（そもそも、上手くいっている人たちは決まって見せ方が上手で、上手くいっていないことは当然見せないか、あるいは「上手くいっている」ように表現する。実際は、キラキラとは程遠い、その人なりの闇やモヤモヤを抱えていることだってあるだろうに、私はどうして物事を表面からしかとらえられないんだろう）

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玉越社長と佳実さんのトークイベントで、改めて「書くこと」について聞いて、考えた時、「間違いじゃなかったんだ、私は、これで良かったんだ」と、初めて思えた。

書くために陰ながら意識してきたすごく些細なことを、社長も「それは当然、大切にしなさい」と言って下さった。

セミナーが満席になったと佳実さんに報告したら、「だって、ブログ面白いもんね」と言って下さった。

（ありがたいことに、ワークライフスタイリスト養成講座の卒業パーティーの時も、佳実さんは「めちゃくちゃ書くの上手だよね」と褒めて下さった。嬉し過ぎて、大切過ぎて、口にしたら消えてしまうような気がして内緒にしていたのだけど、思い出しては「夢かな？」と思うくらい嬉しい。ありがとうございます）

私はずっと、「書く人」になりたいと思っていた。

だけど、「書くこと」って、正解がない。大学まで行ったけど、私の文章が「良い」のか「悪い」のかは、誰も正解を教えてくれなかった。

だから、実力が伴っていないような気がして、どこか不安で、どうしても自信が持てなくて。

こんなにも書くことが好きなのに、自信がないからあっちに行ったり、こっちへ行ったり。

自分が書くことに向いてないとさえ思っていたこともある。

だから、もう、いっそ、書くことを辞めて、

みんなみたいに、セミナーやお茶会をやろうかな。

みんなみたいに、大勢の前で話すことをビジョンにしようかな。

みんなみたいに、みんなみたいにって、

何度も何度も考えていた。

だけど、「そういう風になりたいんだったっけ？」と、ふと我に返ると、やっぱり全然、違うのである。

もちろん、セミナーやお茶会を開いて、読者さんとお会いできることは嬉しいし、たくさんの人の前でお話することは立派で格好いいと思う。

でも、今の「私」にとって価値のあることは。

セミナーやお茶会をたくさん、たくさん開催することよりも、少しでも多くの文章を書いて、大好きな読者さんに届けること。

大勢の人の前で話すことよりも、たくさんの人に読んでもらうこと。

そして、もっと“書くため”の勉強をして、もっと知識を広げていくこと。

ただ、それだけだった。

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私は、あくまで「書く人」が良かった。

今までだって、何度書くことを辞めようと思ったことか。

それでも結局書かずにいられなくて、いつもこうして戻って来たんじゃないか。

違う道に行こうとしたら、神様が「そっちじゃないよ」と教えてくれるの。

そうしていつだって軌道修正して、今日ここまで来たんじゃん。

私には、「これ」しかない。

私は、「これ」がいいの。

これまでも、これからも。

書くために、もっと勉強がしたい。

書くために、もっと時間が欲しい。

そしてもっと、カタルシスを感じられることを、たくさんたくさん、書いていきたい。

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これが、十代の頃からずっと考えてきたことだったのに。

大人になって、いろんな世界を知って、選択肢が増えて。その度に迷ったり、立ち止まったりしたけれど、最終的にここに戻ってくるのだから、

本当に、呆れる。

東京でも気が付けるようなことばかりだけど、私は、自分に自信が持てないから、SNSの中でしか見えない誰かの生き様に、こうもあっさりと振り回されたりする。

やっぱり、憧れの人とその業界で生きる人と仲間の、リアルの声が必要だったのだ。

私の心の声に気付かせてくれて、引き戻してくれてありがとう、名古屋。