大学入学後なんとなくアカウントを作ってそのままにしていたnote 久しぶりに開いてみた noteというものは、世の中の何者かになれた人たちであったり、何かに詳しい人、好きを追い求めている人が使っているイメージ 私は人に語れるような人生は送っていないし、今後も何者かになれそうかと言われたらそうは思わない 私みたいな好きなものが広く浅いような人間には程遠い存在 読む側にしかなれないと思っていた けどなんとなく始めてみようかなと ちょっとした好奇心と、よくわからない行動力で、
お盆の9連休が終わり月曜日から仕事スタート 土・日のあたりで自分の中で違和感が その前から仕事嫌だっていう気持ちはあったけど それがどんどん強くなって 土日ベッドからうごけなくて ご飯も食べれなくて その結果、月曜日朝から体調不良が 電車乗って数分でしゃがみ込む とにかく無理だった 吐き気と目眩と過呼吸で仕事に行けないかと思った 生きていくことも無理だと思った いつも通り電車に乗ると耳が聞こえなくなったが 今回は両耳だった 遅刻の連絡するか、欠席するか悩むくらいだった 頑張っ
今週も始まってしまったが気づけば2日目が終わってる 今日は展示会だった 入社してから3回目くらいやったけど 今日が1番ちゃんと話せてた気がする あと、やってて楽しかった アポ取って、商談して、みたいな営業よりも 来てもらった方とお話しして盛り上がるほうが好きだなってふと思った 接客業に近い感じ？が向いてるのかもしれない 明日からまたアポ取って、お話ししてっていう営業 アポ取れてないから暇です アポ取りのメール見る時が1番きつい 断られてないか、嫌がられてないか、怖いお客様
大学3年の冬、適応障害と診断された 長年、疲れると腕がなぜが怠くなる現象が起きてて 別にそれを不調とかおかしいとか思わなかった 他にもご飯が食べれなくなったり、様子がおかしく 周りから勧められて心療内科を渋々受診 適応障害だった それから、小さな不調に敏感になって 腕が怠いとか頭重いとか気持ち悪いとか ちゃんと認識するようになった それが疲れの合図だと思うようになった 就活が終わり症状は落ち着いて勝手に薬も受診もやめた 最近また不調が続いている 電車で気づいたら泣いて
3連休が終わった。 会社に行きたくないと昨日は泣きじゃくった それでも今日は来てしまう 私の今日の予定は、午前中健康診断に行って そのあと会社戻って 何も予定はない アポ打診しまくるしかない。 先週はなんだかんだ予定が入ってくれて 1人で商談にも行った なんだかんだ忙しくしてた ただ今はアポがない それが個人的に辛くて とにかく吐きそうで胃が痛い 他の人たちはみんな忙しそうなのに 私だけ暇 辛い。 何のために働いているのかもわからん この状況がいつか終わると思えん
一昨日、他の同期たちよりも先にアポ取りスタート 昨日 アポ取りスタート 同じ課の同期と比べられる 勝った負けたでも一種の煽りがあって 地味にきつい 私は何でも気にするタイプだから余計にくる 昨日は初めて自分でアポ取ったところに上司達と行った 自分で色々話すつもりが全然無理だった 何もわからない 何を話していいかわからん 今日の朝(今) 今日は朝から自分メインで商談(お問い合わせの件と会社案内) 先輩も入ってくれるけど気まずい 準備も足りてない 何のために商談してどうしたい
7月。営業ひとり立ち。 大手とは思えないスピードで営業デビュー。 ひとり立ちということで、すでにノルマもある。 難しい。 まず、アポが取れない。 取る勇気がない。 断られたら怖い。 けど、アポ取らないと暇。(忙しくしてる方が自分には向いてる) 先輩にアポ取ってもらって、担当変更の挨拶したとして、何話していいかわからん。 頭真っ白。 営業難しい。完全に行き詰まってる。 一年目。まずは顔を広げることが大事なのはわかってる。 けど何をどうしていいかわからない。 メールがいい
ここ数年、桃鉄やってみたいなって思うことが多々ある。 スマホのアプリでやったことあるが、あれはお試し版みたいな感じだと思っている。 桃鉄の100年とか、キングボンビーとかに憧れてきて いつかやりたいなと思いつつ結局やったことない。 話は変わるが、これはさっき見た桃鉄に関する記事。 桃鉄をやったことがない私は枚方市がないことすら知らない。 そしてこの記事から枚方市がないこととともに、自分の調査力のなさを知った。 大学時代、調査してプレゼンテーションすることは何度もやってき
１月３１日は１日バイトで 家に着くころには２３時を過ぎていて さっき日付が変わってしまった。 でもせっかくnoteを始めたので、寝る前に１か月でも振り返ろうかと。 新年あけてバイト連勤からの発熱。 そして発熱治りかけで、バイト内の三角関係的な喧嘩に巻き込まれる。 （取締役も来るほどの大問題に） からの卒業論文締切が迫り、（年末にはほとんど終わっていたが） 直前で結論の修正に追われる。 風邪の治りかけで頭がぼーっとする中、それでも妥協したくなくて ２０時近くまで友達と大学に
自分のためにも、今後書いて残しておこうと思っているのが、”適応障害”について。 適応障害になってから少し心がソワソワすることに敏感になっている気がする。 小さなきっかけでなんとなく心が落ち着かなくなる。 今もそんな感じ。 今回の原因は引っ越しに関する書類が届いたから。 去年の４月に今の家の更新をした。 ２年更新のため、契約期間を１年残してこの家を去らねばならない。 （４月から社会人になるため。） ２月に配属先が発表されること、３月には新居に移動すること、１月には退去を伝えると
現状、今日（2024年1月29日）時点の私はまだ大学生である。 卒業論文も終わり、毎日暇人。 毎日何も生産せず、ぼーっと暮らしている。 そんな生活ももうすぐ終わる。 ４年間早かった。できれば大学生活延長したい。 2020年１月、センター試験１日目 国語で大失敗した私。 文系学部志望で国語失敗は致命傷。 一応国公立志望。とにかく泣いた。大泣き。家族ドン引き。 ちなみに日本史Bは9割越え、英語も8割超えてた。 国語はまさかの平均点。 浪人という選択肢もあった。 けど、センター試
