なんだか無性にさみしい(たぶん婚活疲れ)

珍しく、わけもなく落ち込んでいて。
今の気持ちをそのまま更新です。
なんか途中から
ポエムっぽくなっちゃって…🫨

数日後の自分が
冷静に読み返して、うげえ、となって
消す可能性も大きいですが…
もしお付き合いいただける方は
お読みください🫠

なんだか、無性にさみしい。
低気圧が原因なのか、頭が痛む。
ズキズキする。気持ちが落ち込む。

生理は終わったはずだから、PMSの症状でもないのに。どうしてだか泣きたくなる。

理由がパッと思いつかないから、余計にざわざわする。低気圧からくる頭痛なんて、これまで無縁だったのに。

年齢とともに少しずつ身体が変化していることも感じて、なんとも言えない気持ちになる。

なにもかも不安。

このまま恋愛もできず、彼氏もできず、
婚活も上手くいかず、ずっと独りだったらどうしよう。

いつか大好きなきょうだいは、
それぞれに家庭を持つでしょう。
大好きな父や母、祖父母は
自分よりは確実に先に逝ってしまうでしょう。

大好きな友達も結婚して、家庭を持ち、
すぐに気軽に会うことはできない。

そんななか、わたしはこのまま独りだったら・・・
と考えると将来が怖い。悲しい。

ふだんはそんなこと絶対に考えないけれど、
どうしてだろう。そんなことをぐるぐる考えて
さみしくなる。こわくなる。

基本的に、自分で自分の気持ちは消化して
毎日前向きに生きていると思っている。
楽しいことを見つけることも得意だと思っている。

でも、この先、、、

わたしは、いつまでも、強がって、
気丈に、凛としていられるのだろうか。

「強がっている」つもりはないけれど
やっぱりどこかでいつも強がっている。

平気なふりをしていたり、
じっくり考えて、前向きになれる方法を
どうにかこうにか探し出している。

いつか弱みを誰かに安心して
見せられるようになるのかな。

自分の気持ち(好きとか一緒にいたいとか、あれをしたいとか、してあげたいとか)を出し惜しみせずに、安心して相手に伝えられるようになるのかな。

最近、傷つくのが怖くて
どこかでいつもブレーキを踏んでいる。

なんだか本当にさみしい。かなしい。

「未来のパートナー」は存在するのかな。

わたしは、あなたと
もっと広い世界を見てみたい。

わたしは、あなたと2人で
周りの人をもっと笑顔にしたい。

大切と思い合える
お互いに「かけがえのない存在」
と思い合えるそんな関係を築いていきたい。

そんな、あなたと出会いたい。

あなたは、今どこにいますか。

わたしは、あなたを探しています。

見つかるまで、しっかり顔を上げて、
前を向いて歩いてるから。

どうか、お互いがお互いを見つけることができますように。

どこかにいる、
わたしの未来のパートナー。

あなたに会うまで
わたしは、わたしでがんばります。

きっとどこかにいると信じて。

今のどうしようもない寂しさも含めて、
この「独り」を楽しみます。

できれば早く見つけてね。
わたしも見つけられるようにがんばるよ。

なんか書いていたら、

結局、「婚活」をはじめとする
人生に対する迷いとか、うまくいかなさとか
自分の本当の気持ちがわからないことに対するモヤモヤのような気がしてきました。
気付かぬうちの「婚活疲れ」かもしれない。仕事も結局のところこのままずっと続けられるのか、という不安がつきまとう。

そう。これがまさに、20代半ばから30代前半にかけて訪れるとされる『クォーター・ライフ・クライシス』ってやつだ、きっとそうだ…。

悩みは尽きない今日この頃。

わけもなく悲しくなる日もありますよね、
きっと。

いつに無くポエマーっぽくなってしまったのですが…💦

同じような気持ちの人に
届いたら嬉しいです…。

この投稿を読み返した未来の自分が
大丈夫だよ、って言葉を
かけてくれることを祈って…。

記録として残しておきたいです。

最後までお読みいただき
ありがとうございました。

おしまい。