起きてる現実は、全部自分が作り出したもの

#1日3記事チャレンジ 24日目 31記事目。

恥ずかしいけれど、私は物凄い自意識過剰だ。

noteを更新するだけで冷や汗かくし、
Instagramのストーリーを更新するだけでも
ビクビクしてしまう。恥ずかしくて堪らない。

どうせ誰も私のことなんて気にしてないのに

頭でわかっていても、
笑われるぞ　とか
こんやクオリティ低いもの出してどうするとか

思ってしまう、、、、😭😭😭

今まさにやってる私がいうのも変だけど、

自分責めは、まるで意味がない。

自意識過剰も、全くの無意味！！！！

それでもなぜ、自分で自分を責めることや
自意識過剰な気持ちが出て来るかって、

自分を責めることや自意識過剰であることにメリットがあるから😏❤️

こうやって、自意識過剰でいたら、

こんなこと更新したら会社の人が見てるかも！
あの人にバレたらどうしよう！

と考えるし、

恥ずかしい思いするならやらないでおこう！

という、言い訳が出来る😏❤️

自分で自分を責めることも、
（もちろん無意識でやってるけど）

こんな自分が書くことなんて信憑性ない！
クオリティ低い！
文章があの人と比べてわかりにくいからダメ！

なんて、自分で自分にたくさんお説教して。

変わらないように、自分で自分を仕向ける😂❤️

今まで通り、そこそこの幸せ

というものに、私はめちゃくちゃ慣れている。

それに違和感があって、
自分らしさが欠落してるように感じて、
だからこそ変わりたいのに

変わりたい自分を妨げるのは結局自分だ😭

#1日3記事チャレンジ
昨日は23日目だった、髪染める以外はほぼ寝てた😂

こんなにnoteの投稿が滞るくらい、
私はそこそこの幸せ　というものに慣れきってしまっていたんだな。

全然自覚してなかった！

そこそこの幸せ、に慣れなければ
タフでしんどい幼少期や思春期は乗り越えられなかった。

そうやって生き抜く中で、

そこそこの幸せは正しいこと　って思い込んだ。

そうじゃないと、
お母さんお父さんや家族との思い出は、

実は本当の意味での幸せなものじゃなかった、
だなんて認めたら、
子供は生きていけないもんね😂🥺😭😂

この自意識過剰や、

この自分で自分を責める気持ちは、

辛い環境を生き抜いて来た証のような。

鎧であり勲章なんだな☺️😂

だから、このネガティブな気持ちも自分のもの。

自分が(無意識で)感じたいと思って感じてるもの。

自分責めまくる時期もある、
こんなネガティブモードもある、
でもネガティブな気持ちを感じ切ったら

きっと次のステージに行けるはず🥰

こんな自分もいるよな〜　しゃーない〜

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