自罰的、これだ。

最近落ち込みやすい。
元々あまり起伏は激しくなくて安定している方だけど、3月末で今の仕事を辞めて転職するため、現在仕事を休んでいることに罪悪感がある。

悪いことをして今の仕事を離れるわけでもないのに、なんとなくずっとソワソワする。
本を読んだり絵を描いたり、YouTubeみたり家族と過ごしたり、いろんな穏やかな時間を過ごしているのに、ふと友達から「今仕事終わった！この前の件なんだけど…」と連絡があると、みんな仕事大変だよね。私は実家にいて申し訳ないなとか考えてしまう。

私にはいくつか趣味がある。
趣味の一つが好きなアーティストの音楽に触れること。
３月にアーティストがアルバムを出すらしい。
いつもならすぐ予約するし、その日まで頑張ろう！って前向きになれるのに今日はその知らせを聞いて、アルバム買うのは控えようかなと思った。
すごく欲しいけど、今の私がいいのかなと思ったとき「めっちゃマイナス思考じゃん」と気づいて考えてみたらここ最近ずっと自罰的でナーバスになってる。

私は働いていないことに劣等感を感じているらしい。


私の母は専業主婦だ。
母は怪我で体が少しだけ不自由になってしまって、私が小学生の頃から主婦となったのだが
姑の介護も丁寧に行っていたし
常に家は整頓されていて清潔にしてくれているし
美味しい料理をつくる(母がつくる唐揚げはどの店よりもおいしい。これほんと。)
高校の時の弁当は冷凍食品がなかった。
寒いからいいよって言っても玄関まできて見送ってくれる
私が高すぎる目標を口にした時、頑張れー！と一言も反対せず応援してくれた
しっかりしていて優しい
聞き上手。

満点！追いかけても追い越せない背中！
手前味噌たが存分に言わせてもらう！！

と、こんな模範の親がいるので専業主婦は立派な職業だと思っている。

私は周りにニートの人がいても特に何も思わない。
他人事だからというのは大いにある。
その人が働かなくても前向きでいて、周りに迷惑をかけてないならいいと思う。
そこが問題なんだろうけど。

とにかく、私はそういう人をみてあーだこーだ思うことはないのだが、自分が休職中、いわゆる有休消化中でさえいろいろ考えてマイナスになっている。

これをやめたい。
自己肯定感は昔から低い。
低いからこそたくさん努力して目標を達成するまじめちゃんタイプで、生きずらい生き方してるよな〜と客観的にみることはできてきたが、どうにも人はすぐに変われない。

自己肯定感を上げる方法として、adobe関係の資格をとりまくっている。
合格して、うれしい。
でも、そんなにすごいこと？

始まった。
喜びの後すぐにストイックモードに入って自分の心にムチを打ってしまう。
完璧主義なんだろうなぁ。

人に頼ることとか甘えることが「迷惑かもしれない」と思ってできない。

そんなにすぐガラッと変われなくても、何か小さいことから変えていきたい。

なにしよう。
なにからできるかな。

小さいことでも「毎日えら。頑張ってるよ。」ってまずは口にしてみるとか？

もっと根本的に考え方を改めないといけない気がする。

ほんとに今気づいたことだからまだ目標が立てられないけど今日記録に残すことにした。

本探して読もうかな。
変わりたいから、必ず目標立てよう。(でたまじめ)
目標思いついたらまたノートに絶対書く。