パートナーとの関係が一生うまくいかなかった元メンヘラが良好な夫婦関係について真剣に考えてみた。

先日、子どもの保育所にお迎えに行くと
昔、子どもの担任だった先生から

「②くんももうすぐ卒園だね〜早いね〜」
と、話しかけられました。

うちの2人目さんは3月末生まれ。
その、先生が赴任してきた時に陣痛＆出産。

本当は送ってくれるはずの義父に連絡がつかず
自力で保育所へ送迎。そして病院へ。

「すいません。今、陣痛がきているので
お迎え間に合わないかもしれません…」

という強烈なセリフを置いてきたので
先生はとても印象に残っているそう。

そして、最短で入所。

「あんなに赤ちゃんだったのにね〜」
「でもさ、最初に比べたらパパめっちゃ変わったよね！」
そう言われました。

そう、

うちの夫めっちゃ変わった。

いい意味でめっちゃ変わった。

夫・夫婦関係の記事はこちら

夫婦・夫｜Aya｜note

「いや！本当に！
今はめっちゃ助かってますよ！！！」

「ママの育て方がうまいんだわ」

ガッハッハ！！！

みたいな会話をして帰宅してきました。

最近はいろんなところの会話で
なぜか登場する夫。

この前、師匠と話しているときに

「Ayaちゃんが変わったから
夫さんが変わったんだよ」

と言われました。

んーーーーーー、
そう言われると確かに変わったかも。

というか、お互い変わってなかったら
結婚生活こんなに円満に回ってなかったかも。

じゃあ、具体的にどう変わったっけ？
って考えてたら「お？これかな？」
みたいなことがいくつかあったので
自戒を込めて書きまとめようと思います。
（たびたび自戒をこめる）

１.夫を信頼するようになった

まず、なんといってもこれだと思います。

いや、信頼してなかったわけじゃないよ。

特に、異性関係とかは疑ったことはない。

そうじゃなくて、こう…
なんて言えばいいかな…
んーーーーー

夫からの好意を信用できなかったというか
「何かあったら
すぐに捨てられるんじゃないか」
みたいな。

だから、言いたいことがあっても言えなかったり
やりたいこと、欲しいものがあっても
言えない自分がいたんですよね。

めっちゃ苦しかったーーーーー！！！！

でもさ元々、そんなに我慢強い性格でもないから
ビクビクしている割には
キャパオーバーしてキレる。

え？今考えたらめっちゃ厄介じゃない？

だって、なんも言わないくせに察してはほしくて
で、察せなかったら
「なんでわかってくれないの！？！？」
ってキレるって…。コワ…。
稲垣吾郎も稲川淳二もびっくりの怖さ。

今は普通に
「それ嫌い」「それは無理」普通に言います。

「これ直してほしい」
「こういうことがやりたい」
とかも普通にいう。

けど、これが健全な関係よね。

前がおかしかったと思う。

どちらかが我慢しなきゃいけない関係は
健全とは言えないよね。

ま、私が勝手に思い込んで
勝手に我慢してただけだけど。

2.精神的に自立した

元々、自分は自立した人間だと思ってたけど
今思うと精神的に夫に依存してたと思う。

夫に捨てられないようにビクビクしながらも
何かあったら夫に当たって

これは完全に夫に対して
甘えた行為だなと今は思う。

今は、捨てられるとかは思わないし
もし仮に何か問題があった時には
こっちが捨ててやる覚悟でいる。笑

何もないのが1番ですが。

私は弱い人間だと思ってたけど
案外、たくましい人間のようで
多分、夫と離れても
なんとなく何かしら
うまくやっていくんだろうと思う。

思い返してみたら
何かあるたびに助けてくれる人間が
私の周りにはいてくれるな。

前は「夫と私」「夫婦」と一括りで見てたけど
今は「私」と「夫」という感じで
別の個体・人間という括りで
見られるようになった。

これは結構大きいのでは。

3.家族での最善を見つけるようになった

これはね〜、育児を主体でやっている方は
特に考えて欲しいかも。

今までも「家族の最善」って考えてはいたのよ。

でも、前と今の何が違うって
「そこに自分が入っているか」
これです。

前は
「夫ののしたいように」
「子どものしたいように」
は考えていたけど
「自分のやりたいこと」
を考えていませんでした。

何も言われてないよ。

でも、なんか勝手に自分を省いてたんだよね〜。

今は、自分を含めた本当の意味での
「家族の最善」
を見つけるようになった。

もちろん、妥協しなきゃいけないこともある。

前だったら
「私ばっかり我慢してる！！」
って思ってたと思うけど
今は
「あ、これは今のタイミングじゃないんだな」
って素直に思える。

この3つかなって思ったんだけど
これを大きく1つにまとめると

自分に自信がなかった
価値があると思えなかった

これなんだよね。

何もしてなくても
夫も子どもも私を愛してくれてたのに
なんかいつも自信がなくて
何かをしないと
みんなのために尽くす私じゃないと
愛されない、価値がない
って思っちゃってたんだよね〜〜〜。

私の家族を舐めている。
失礼にも程があった。

前の私はすごく卑屈で
正直、夫の起業とかも応援できない
私がいたの。

なんで夫ばっかり
私が協力してるからできているのに偉そう
全然、応援できない

勝手に自分に価値がないって思い込んで
勝手に愛される資格がないと感じて
自分勝手に卑屈になってた。

でも、それって誰のためにもならない。

自分はもちろん
家族のためにも。

だから、少しずつだけど変わっていった。

毎日自分に
「今日もよくやった」
って声をかけて
何もしてないって思うような日も
「今日も生きてる。上出来」
って。

少しずつだけど
自分に自信が持てるようになってきた。

そしたら、少しわがまま言ってみようかな
とか
夫ばかりじゃなくて
私もやりたいことをやってみようかな
って思って実際、夫に言ってみた。

すごく緊張したけど
その頃には夫も結構変わってくれてて
なんの躊躇いもなく「いいよ」って言ってくれた。

自分のやりたいことを始めたら
素直に夫を応援できた。

そんな私をみてなのか
夫も寄り添ってくれるようになってきた。

「ありがとう」
「Ayaのおかげでいい仕事ができる」

そんなことないよ。
私も夫のおかげでいろんなことがやれている。

結婚当初、箸の1つも出さなかったような夫は
今や、子どもの行事に積極的に参加し
役員までやっている。

子どもの送迎も、通院も
夫がメインで担っている。

あんなに卑屈だった私は
夫のことを素直に応援できているし
当初に比べたら息がしやすい。

夫のせいでって思ってたけど
私が女だから、お母さんだからって思ってたけど
全部自分次第だった。

そこのあなたは今
やりたいことをやれていますか？

昔に考えていた
なりたい自分になれていますか？

自分を優先できていますか？

もっとわがままになってもいい。

我慢なんてしなくてもいい。

ただ生きているだけでいい。

子どもがいる今
子どもに対してそう思う。

何もしなくても
ただ生きていてくれるだけで
それだけで親孝行。

ということは…
あなたも誰かに
そう思ってもらってるってことなのでは？

それは親かもしれないし
友人なのかもしれないし
パートナーかもしれない。

誰しも、誰かの大切な人なんだよね。

自分は愛される存在。
価値のある人間。

もっともっと
自分を愛してみて。

日々、気を張って生きている
そんなあなたに
どうか届きますように。