この時代にどぶろっくを聴いてるのわたしだけ説
上海蟹
ひなちゃんが亡くなって気が付いたら二ヶ月も経っていた。 元彼から突然「ひなちゃんが亡くなったらしい」とLINEがきて、イヤホンで聴いていたはずの音楽が遠くで鳴っているような感覚に陥ったのを憶えている。 コロナウイルスの影響でオンライン授業ばかりだったこともあり、ひとり暮らしを始めたてのわたしは孤独を紛らわせるために朝から夜までYouTube漬けの生活を送っていた。そこでおすすめにでてきたのがひなちゃんだった。 ど田舎の高校で吹奏楽にしか興味がなく、大学に入学するまで化粧のけ
来年隣駅にずんどう屋ができるんです、ああ、先生、俺死にたいんすよ
別にしなくてもいい、けどなんとなくできたらいいなってことが沢山ある。豚まんにつけるからしみたいな。無くてもいいけどあったらそれはそれでいい。そういう煩悩に生かされてきたし、なんだか高尚に生きることはわたしに絶対的に向いてないみたい。そもそも感覚派にとって論理なんてものは絶対的に相性が悪い。なにが偏屈だなにが屁理屈だ、わたしは伸び伸び生きてきたんだっつーの。mbtiなんていうアルファベット4文字で性格を決められてたまるかってんだ。 スウェットだる着でハイブラを買ってみたい ギ
ハローサイクリングデビュー 🎗️ 30分30分30分って３回借りて18キロ走った。謎の倹約精神を発揮する。あゝ、それをお酒とご飯にももたらすことができたらどれだけ美容施術ができただろうか、青年よ 最近毎日2万歩くらい歩いてる。冬は夏より歩きやすいからスキ。去年の冬、ヒールで毎日1.5万歩〜2万歩歩いていたのを思い出して身震いした、どう考えても常人じゃない。 運動すると悩まなくなるとはよく言ったものだが、わたしレベルになるとジムで走りながら音楽を聴きながら思考が止まらなくて
ダンダダンおもしろい 🧌
無我夢中という狂気
桃鉄はカードゲーム
ブルロ、31話まで追いついた
ブルーロックを観ていたら手が再生ボタンを押す止まらなくなって現在朝の6時。死にたがりが希望に溢れたスポ根アニメを観ている皮肉、笑っちゃいますね。 他人から受動的に愛されたいんじゃなくて自分を自発的に愛したいのだと気付いて数年、未だに「ご自愛」が分からない。 苦しい素直になりたい、でも生きてる間にしたいことも死ぬ前に済ませたいこともない。死んだら誰かに悲しんで欲しいけど誰も居ないし、でも面倒臭いから忘れて欲しいかもしれない。取り留めのない思考はぬいぐるみを抱きながらするに限
ブルロ観てたら朝、19話まできた 🐝🌙
破裂、日比谷線、公園、ストロング缶
雨宿りついでにジャスハイとファミチキ
10時間くらい寝た。 妊娠出産子育てまで一気通貫する夢をみた。リアルすぎて怖かった。夢のなかで綺麗な女の人に「若いんだから、子供を育てきってまた顔面課金すれば良い」とか言われた。え？ 生まれてきた子は女の子で、赤ちゃんにしてはやけに大人びてた。顔とか髪とかちゃんとしてて、2歳児くらいに見えた 子供を抱きながら大泣きしてた。母性の爆発というか、目の前にいる自分の遺伝子を待ったか弱い生物への愛情というか、現実のわたしとは大違いなわたしが存在していた。夢なのに、明確に「愛おしい」っ
顔が良いやつは音楽をやるな 定期的に聴きたくなる。音楽歴15年、吹奏楽と合唱とバンドを愛するわたしから言わせると共感しかない。わたしたちは音楽でしかチヤホヤされないのにさ、だから必死に音楽やってるのにさ、顔が良いやつは音楽性の無さまでも顔でカバーしちゃうんだもん。ああもう、ずるいずるいずるいずるい。ついでに恋愛経験あるやつもモテてるやつも音楽やるなよな、百歩譲ってやるのは良いとして正常な判断をできない囲いを近付けさせるな。飲み会に沢山呼ばれるやつも無意識にあざといやつもスタ
