飛び降り自○しようとした話
この記事について
メンタルや環境、生まれ持った気質とか、いろんな理由で死にまとわり憑かれている人に伝えたくて書いてます。
この記事は、たくさんの人に迷惑をかけた話を、面白おかしくお話ししている部分がたくさんあります。正直笑えない話でもあります。ショッキングな内容です。「こいつ普通に考えて、頭おかしいやろ。」と思う方もいらっしゃるとおもいますが、大丈夫です。頭がおかしくなってた時の話なので、みなさんが正常です。こんなこと書かなあかんか？と思うと思うけど、私と同じ疾患を持ってる人も見ると思うので、書いときます。
絶対にマネをしないでください。
自殺は救済ではありません。
なんでそうなったん？
まず前提知識として、現在も引き続き精神疾患を患ってます。うつ、不安障害、境界性パーソナリティ障害、その上、HSP気質なこともあって、さらにさらにそのいちばん最悪な時の話です。
どういう病気がどういう症状でどうなって、っていうのは、気になる人は検索してくれたらわかるし、個人的すぎる内容なので割愛します。とりあえずもう精神疾患の跳満くらいの状態でずっとどういう方法で死んだらいいか考えてた。まぁ自殺未遂とか自傷とかはその日が初めてだったわけじゃないので、それまでの傾向と対策(？)を考えた結果、その日は、飛び降りというマジで最悪の方法に落ち着きました。落ち着くっていうか落ち着かへんからそうなったわけやけど。飛び降りは、自殺する方法の中でワースト3には入ると思うんやけど。いや自殺のランキングって何やねん。
その時最悪のメンタルで外を徘徊してた私は、とりあえず高い建物を追い求めて、歩き回ってました。(まぁそんときはそんな歩いた感覚はなかったけど、あとで警察の人に「ここあなたの住んでたとことは違う地区よ」って言われたんでまあまあ歩いたんでしょう。)
この現代、オートロックのかかってない死ねそうなくらいの高さの建物見つけるのは結構大変でした。鍵ガチャガチャして、完全に不審者。
ほんでやっと見つけたんがようわからん知らんマンション。本日の犠牲者。マジで大家さん、住んでる人ごめんなさいと思いながらエレベーター見つける余裕もなく階段でせっせと10何階まで上がりました。その時の息切れが引きこもりによるものやったんか精神的な過呼吸なんかはわからんけどまじで階段きつかった。
実際どうだった？
ほんでまぁ、やっと上がってきて、手すりが思ったより高いところで、胸くらいまであったんやけど、まぁ本気出せば人間飛び越えられんもんなんかないとポジティブなんかネガティブなんかようわからんことを思って、上から見下ろした時、
「うーーーん。思ったより低いか？？？？」
と思いました。意外にも。実際高い建物少なかった。
自殺についてはいろいろ調べてたんで、なにが一番辛いかは知ってたんです。死に損なうことなんですね。下半身付随とか、動けない体にはなったけど、かろうじて生きてしまった時が一番しんどいわけです。なので、不安やったんは死に切れるかな？？というところでした。
こういう考えがよぎってることからもわかるんですけど、この時あまりの怖さにちょっと冷静になってしまってました。しまってた？なれてた？？まぁとにかくちょっと肝冷えちゃったわけです。
なんか、自傷とかって、私はメンタルブレイクしてハイになってる時しかできないんですよ。「うわーーーおわりだーーー！！」ってなった時にこそやってしまう。だから逆にいうと、「はぁ、終わりか。終わりやな。」ってなってる時はちょっと冷静になって、死ねへんかったら？？？死ぬ時痛いかな？？と、
生きることも不安で仕方ないけど、次は死ぬことに対しての不安が込み上げてくるんですね。(不安障害のジレンマ)
たぶんお酒飲んで、薬飲んで、メンタルブレイクした直後やったら、今頃私はここにおらず、家族はたくさん事後処理のお金を払い、大家さんはなんも悪ないのに大損して、警察も嫌な気持ちでその日家に帰ることになってたと思うんですけど、まぁ幸運なことに少し不安になる冷静さが戻ってきたんです。
幸い、薬もお酒もありませんでした。
まぁちょっと一曲きいて、Twitterでちょろっとどんな気持ちか呟いて、日記アプリに遺書残して、
靴脱いで(なんで靴脱ぐんやろな。)
よし、死のう。よし。よし。今。いけ。ほら。
いいながら、体感１時間やったけどあとで時計見たら悩んでたの１０分くらいやった。
そろそろ‥って思ったらマンションの人が車で帰ってきて、
「あかん、あの人のトラウマになるな、ちょい待つか。」
いうて、
いや冷静か。
多分誰かに今止めてほしいんやろなって自分でわろてた。
んで、へりに足かけて、登って、
「うわ、やば、え、怖。」
ともういや考えたらわかるやろ当たり前やろみたいなめちゃくちゃ普通の感想が出てきたわけです。語彙力ゼロ。
で、一回手すりから降りて、はぁ、吐きそう。って思ってたら、結構遠めの道歩いてたおっちゃんが、私が手すり降りた瞬間にこっちに引き返してきたのが見えた。
なんか言うてる。その時は聞く気力なかったけど、たぶんやめときーみたいな、優しめの言い方やったと思う。
(あ、やばい、これ、通報されるな。)
と思ったけどここから10数階の階段降りて逃げる気力は流石に残ってない。まあまあ歩いたし。
(あーやべぇ、はよ死なないとやばい。)と思ってもっかい手すりに登って、次は両足外に出すまで行った。そしたらおっちゃん、
私の真下に来たんです。
飛び降りれないようにか、ただ近づきたかったんかわからんけど。これ、まじでlove so sweetじゃない？？？って今は言えるけど、そん時は
「いや邪魔ーーーー！！！！」
ってノリツッコミみたいな文句思ってました。
んで下から多分通報し終えたおっちゃんが、ずっと「やめときー？聞こえてる？？」言うてるわけです。
もうすぐきっと警察が来る。今度の自殺はたぶん経過観察じゃ済まない。戻ってももう希望はない。もう今飛ぶしかない。でも、真下にはなんの罪もないただの優しいおっちゃんがいる。
もし当たったら私では償えんよな。
と判断を下せる頭があってまだよかったです。もし同じ状況になっても、皆さんにこれを推奨はぜっっっったいにしないです。たまたま偶然メンタルブレイクハイが収まって少し冷静な頭がある状況やったからそこで「巻き添えに！」なんて最悪なこと考えずに済んだけど、みなさんが「普通せんやろ」と思うことをしてしまえるから病気なんですよ。
そんなこんなで、(やばい、早く飛ばな、でも、)を十分ほど続けて足が自分のものとは思えんくらい冷たくなって感覚がなくなったくらいに、パトカーの音が聞こえてきた。
関西人ってよく、パトカーとか救急車の音聞くと「むかえにきたでー」っていうじゃないですか。
いやガチで迎えに来とるパターン！！！！(言うとる場合か)
と言う感じで日も暮れてきたころ、あれよあれよとマンションがたくさんの警官さんに囲まれ、ここでやっと私は過ちに気づくわけですね。(遅いわ)
うわ、やばいことやってもうた。
と、
でもそこで、思ったのは、早く降りなきゃ、じゃなくて、
「早く死ななきゃ」
でしたね。もう今戻ってもこの先どんな希望があろうかと。
後ろに到着したお巡りさんに、なにかあったんか！？なんかつらいんか！？と声をかけられても、
「いや、なんもない人死なんやろ！！！」
と、どっちが冷静やねん。と。
そのまま、20数人のお巡りさんと、救急車パトカー消防車総出の役満状態で、
(ああこれTikTokとかにあげられてなんか全然知らん人に「命は大切にせなあかん」とか意味わからんことコメントされるやつや)
とめちゃくちゃ萎えてました。なんかもう萎えるとか言う言葉使いたくないけどもうそうとしか言えへん。
命は大切とか、明日があるとか、「もうええて。」でした。マジでナダルやった。
(絶対これYouTubeショートとかに「なんか死のうとしてるんだけど」とかあげられて、なんて迷惑な！一人で死ね！とか言われるんやろうな)と、そこまで想像してこのまま生き残った時の絶望ばっかり考えてた。
いやまぁ迷惑なのは迷惑なんですよ。そらそう怒られるのも当然なんです。迷惑なんだから。
んで、手すりから足出した状態で、パニックになり、ハイになり、やばいこれなんかもうようわからんってなった時に出た一言が、
「これ、絶対下の人たちパンツ見えてますよねーーーーーーー！！！」
いや内臓まで見せようとしてたやつがなにを言うとるん。
ほんでそしたら警察の人、
「みえてないよーーーー！！！！」
いやライブか。
コールアンドレスポンスちゃうねん。
２階席ー！ちゃうねん、この場合こっちが上なわけやけど。知らんわ。
そのまま警察の人といろんなことを怒鳴り合うこと、10分、20分くらいやったんかな？完全に下向いて、そろそろ飛ばなやばい。と思ったところで、突然後ろから衝撃。
え！？と思う暇もなく耳元で、
「確保ーーーーーーーーーーー！！！！！」
今思うと、ああそれほんまに言うんや。
ほんでそのあと、
「今何時何分？？？」
ああ、そこまでやるんや。
そのあと、思ったこと
もうそこからは5.6人くらいの警察の人に手足持たれて抵抗できず。
ひたすらに「迷惑かけてごめんなさい本当にすみません」とうわごとのように謝ってました。そのまま運ばれてパトカーの前まで来た時に男性の警察の方がこぼした
「重いな…」
はどのシチュエーションよりもダイエットしようと思わせてくれる一言でした。思っても言うなや。
そのまま警察署に連れられ、たくさんお話をされ、たくさんお話をし。
めっちゃ怒られ(当たり前)、私はそのまま精神病棟に入院になります。当たり前。
ここから先の話はもうまたそれもいろいろあってもうわけわからんのでまた別のタイミングで書けるタイミングがあったら書きたいんですけど。
今回の話で、わかったというか分かりきってはいるんですけど、病気の人、追い詰められた人が忘れやすいことは、
まじで、人間、助けてくれる。
私はこれまでもこれからも親とか周りの人に助けられて生きていくと思うんですけどそういう見えやすい話だけじゃなくて、
あの時真下に来てくれた全然知らんおっちゃんとか、確保した警察の人、重いって言ったあいつも含めて。その後迎えに来てくれた親とか、そのあと行った病院、いろーーんな助けてくれる人がいる。でもそれは、「助けて！！！つらい！！！」って言わないと助けてくれない。私は今回一番最悪な方法で助けを求めてしまって、それは助けてくれようとするたくさんの人に迷惑をかけてしまうことやったんやけど、今病気の人とか、もう誰も助けてくれん。って思ってる人、もうちょいでいいから、周りの人に声をかけてみてほしい。
でも、声かける人間違えると、たまにな、私も当たったと言うか、このあと入院する病院でもうほんまにいろいろあったんやけど、助けてって言ったのが突き返されることもある。そこでもう真っ暗になるのはわかるんやけど、絶対どこかに助けてくれる人、みんなにとっての真下のおっちゃんが見つかるまで、諦めずに声かけ続けたほうがいい。正しい方法で。
あと、自殺は、デメリットがでかすぎる。同じような病気で苦しんでる人に、「明日はある！」とかほんまに言いたくないねん。「もうええて。」ってなるから。ナダルやから。
そう言う精神論じゃなくて、合理的にデメリットの話だけさせて。
学校の先生みたいなうざいこと言うけど自殺はあかん
まず中途半端にやって死ねんかった時が一番地獄なんよ。人は殺したらあかんと日本では決まってるから、誰も殺してくれへん。でも自分では死ねへん。でも自分だけでは生きられへん。ずっっっと家族または知らん人に迷惑をかけ続けて生き続けるんですよね。
他人に迷惑かけないために、お前が我慢しろって話じゃなくて、「他人に迷惑をかける」って自分の精神衛生上めちゃくちゃ良くないことやから。自分のために、迷惑かけないようにしてほしい。私も今回警察集まってきた時、20何人の時間を一気に搾取してる気持ちになって、それこそ死にたくなったもん。
う〇こばら撒きながら生きるのと自殺されるのやったら、う〇こばら撒くほうが絶対迷惑にならんから、もう潔くう〇こばら撒いたほうがいい。ほんでちゃんとトイレでう〇こできるようになったら、今までう〇こ拭いてくれてありがとうで、また返すんやで。
ほんで自殺は、死ねてもめちゃくちゃ迷惑なんよ。死体処理とか、警察も救急車も来るやろうな。ほんで、みんなを嫌な気持ちにさせて掃除させて、大家さんも利益だだ下がりや。周りに住んでる人も嫌な気持ちになるよな。一人死ぬことでエリアストレス上昇するんよ。
警察連れて行かれたあとに女の警官の人が、
「明日から私旅行の予定やってんけど、今日飛び降りられてたら行けんかったわ。いや行くけど。」
って言うてた時は、他人の人生レベルで影響させてしまうなと思った。いや行くんかい。
ほんで自殺は、した後の処理とかもろもろ、全部ちゃんとお金払わなあかん。電車で死ぬのはめっちゃお金取られるとか言うけど、全部取られるから。保険きかんで。誰が払うんですか。って話ですよね。いや、お金あったら死んでええって話じゃなくて、デメリットの一つね。
まぁ今回の話は、聞いてやめっちゃ大変やったんやで！が趣旨なんですけど、多分、これ見てくれてる人は同じ病気の人とか、苦しんでる人が多いと思うので、締めで言うとくんですけど、
自殺するくらいなら、う〇こばら撒いていきたほうがええよ！
みんなにとっての真下のおっちゃんは絶対どっかにおる。う〇こ拭いてくれるから。
そんなんわかっとるわ！の人が多いとは思うんですけど、私と同じ病気の人、周りが見えんくなってる人にとって、誰かしらが救われたらええなと思って、ここに残しとこうと思います。
あと、まだまだ色々あったんですねこの後。
ということで、次回、
精神病棟 脱走編。(いや笑ってええ話しちゃうねん。)
続きませんように
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