深呼吸は大事ってこと。

優しい言葉を素直に受け止めきれない時。
尚更自己嫌悪になるよね。


よくあることで「大丈夫？」って聞いてくれた人に対して「大丈夫！」って言う。
その時に、"この会話意味ある？"って捻くれた自分が、ぬぅっと顔出す瞬間ないですか？
私は、めちゃくちゃあります。

100%じゃなくても、ほとんどの人が親切•優しさで聞いてくれているわけで。

素直に受け止めたいけど、その善意をまるっと全部受け止める自信もなくて。
受け止めることが出来ても、そんな優しい人に、心配してくれてる人達に「大丈夫じゃない」って素直に言えなくて。そんな自分が一番嫌いなんですが。

素直に受け止められない時は、もう
100%純粋に親切•優しさで聞いてくれる人にさえ、

「大丈夫以外の答え求めてないくせに」って思ってしまうんですよね。最低です。

この薄情者！聞いてもらえるだけ有難いと思え！ってもちろんもう一人の自分に怒られ、しっかり自己嫌悪になるんですけどね。

素直に受け止められなくて、自己嫌悪になって、なんなら、もう「大丈夫？」って聞かれたくない！まで思ってしまって。

卑屈になって、どんどん内側に入り込んで、気づいた時には「あれ？今までどうやって相談してたっけ？」てなるんですよね。

だから、そうなる前に、限界になる前に、100%の親切•優しさと心配を向けてくれる人にだけでも、素直に「大丈夫じゃないかも」って言える余裕を持っていたいですよね。

「心配かけたくない。迷惑かけたくない。」って自分がどれだけ思っていても、反対の立場になると、言って欲しいです。

限界まで我慢してほしくない。
大したことでなくてもいい。
何でもいいから、心に少しでも溜まってるなら吐き出してほしい。

上手に隠しても、分かる人には分かる。
逆に、声や態度に出しても、分からない人は分からないものです。

限界になってからでは、こんなこと考える余裕もなくなるので。
その前に吐き出そう。少しでも。

吐き出して軽くなったら、そこに美味しいご飯とお酒を詰めたら良い。

お酒じゃなくてもいんですけどね。
二日酔いになったら、吐いちゃうし。(それもアリちゃアリ)

とにかく自分が幸せだと思うことをして、自分を幸せいっぱいで包み込んであげよう。って、ふと思い、noteに書いてみました。

「吐き出す人がいない人」「そうと分かっていても、やっぱり言えない人」

そんな時は(テッテレッテッテッテ〜ン)
自分自身の親友になってあげよ〜う！
(…ドラちゃん？)

いんです。いんです。なんでもいんです。
ノートに書くなり、snsのアカウントに書くなり。それで消したり、また書いたり。

誰にも迷惑かからない。

私自身、当然周りに迷惑かけないように努力しているけど、多かれ少なかれ、絶対迷惑かけているし、絶対迷惑かけられていると思います。

今まで一回も一瞬も、
周りにも誰にも迷惑かけていない人なんていません。

いたとしても凄いことだとは思いません。
迷惑かけてしまう分、相手の迷惑も許せる人が私は好きです。私はそんな人になりたいです。

ある程度、線引きできていれば
愚痴も弱音も、全部吐き出して良いと思います。

じゃないと、苦しいです。呼吸できないです。

吐き出した分、吸って溜めて、吸って溜めた分を、吐き出す。

これらを当たり前のことだと思えたら、少し楽になる気がする。少し呼吸がしやすくなる。

私もここに書く事で、呼吸しやすくなっているので。(お見苦しいでしょうが…)

ということで！！！急ッ

今日私は、いつもより少しだけ頑張ったので、スーパーカップのアイスを半分ではなく、一個丸々食べてやります！ハーゲンダッツよりスーパーカップ派です。安上がりな舌です。

この投稿を、未来の自分が見返した時、自分の言葉•文章を素直に受け止められたらいいなと思います。
また、似たように感じてしまう方に届いたら嬉しいです。

このnoteを読んで頂いた方の『明日』が、
幸せいっぱいで溢れますようにっと。

深呼吸も忘れずに♪

🫶🏻🫶🏻🫶🏻