だから私は子どもは産まない

これは内緒の話なんだけどね。

これは私の家族には絶対言えない内緒の話なんだけどね。

私は私の家族が嫌いなんだよね。

衣食住がちゃんとあったか？といえば家族の感覚的にはちゃんとあったんだろうけど、普通の家庭でいえばちゃんとはなかった気がする。

愛されていたか？といえば愛されていたんだろうけど、普通の家庭とはどこか違う気がする。

そういう普通がとか周りがとかで考えると、どうしても幸せだって手放しで言えない。

これ家族には本当に言えないんだけど。

学校に通わせてくれただけ、
ひどい暴力が無かっただけ、
家に住まわせてくれただけ、
幸せだと思わないといけないとも思う。

壮絶な過去を持つ人のインタビューとか見てたら、私は不幸せって言ったらダメなのかもって思ってしまう。

そしてそう思うことも失礼なのかもとも思う。

18歳の時に一人暮らしを始めたんだけど、その初日泣いた。

ホームシックで泣いたんじゃない。
家族のヒステリックに叫ぶ声が聞こえなくて安心して泣いた。

家というものはこんなにも安心していいものかと思った気がする。

私はね、たとえ家族でも、やっぱり自己ではない他者だって意識が強くある気がする。

だから、私は私の家族のことが嫌いなことは一生家族には言わないと思う。
傷つくでしょ。他人なんだから。

最近、人から結婚観を聞かれることが増えた。

仲良くない人には今はまだ考えてないですかね〜って言ってる。

そもそも結婚なんかしたくないんだけど。
家族なんて作るの恐怖でしかないんだけど。

子どもは何人くらいが理想？とか聞かれたら、

兄弟いた方が楽しいですよね〜とか言っとく。

子どもなんて、私の言動で人生左右される生き物怖すぎって本当は思ってる。

子どもって親を選べないでしょ？
選べない側の人間の人生振り回したくない。

まあ、親だって子どもを選べないんだけど。

なんか家族に申し訳なくなってきたな。こんな人間でごめん。

いない子どもに対して、せめてもの愛情を注ぐのであれば、産まないことが唯一の愛情だと思った。

自分ですらちゃんと育てられなくて病気になってんのに、他人を育てれるわけがない。
それだけ。