愚民ぐみ
日記まとめでごわす。
あれさ、何？ 周りの人間なんでもできるように感じる現象。私以外の人間みんな。 なんかムカついてきた。 私ね、本当に自他共に認めるくらい、うまくおしゃべりができないんだよね。 逆にさ、なんでみんなそんな話すの上手なん？って話なんだけど。 まじでみんななんでそんな完璧なわけ？ まあそうは言っても、みんなもそれぞれ悩みがあるってことは知ってるんだけどね。 なんかこの前、久しぶりに家族と話したのね。 なんか私今まで家族と大人対大人として話したことなかったの。私が子どもすぎ
飲み会が世の中で1番嫌い。数週間前からどう仮病を使うかを考えていたけど、そんな器用なことできなかった。周りは優しいからさらにしんどい。辞めたい、仕事。あ辞めるんだった。でも今日を乗り越えた私は強い。
まじで年齢聞かれたくない。 女性だから年齢を聞かないようにしましょうの風習ってどこからきたんだろうね。 あと若者に対してそれが適応されないのなんでなんですかね？ なんか疲れてても、しんどくても、まだ若いから大丈夫とか言われて、年齢で私の大丈夫か大丈夫じゃないかが判断されてしんどい。 なんかもう直ぐ、20代半ばだからか、年齢聞かれて、答えて、まだ年齢聞いてもいい歳だねーって言われて複雑な気持ちになった。 若いから聞いていいってなんだ？ なんか、年齢が精神と伴ってない
おめえらよぉ、なんで複数のことが同時にできるんだ？？？ 私の苦手なこと選手権開催していいか？ 私の苦手なことはな、何か人の話を聞きながら、メモを取ることですな。 これなんでみんなできる？ 不思議でならないですよまじで。 つまずきポイントとしてはだな、 メモ取る時、相手の目を見て話を聞くタスクと、メモを取るために書くタスクのどちらにどのくらいの時間を割いたらいいのか分からなくないか？？？ なんかさ、話聞く時は目を見るやろ？でもメモも取りたいやろ？そうなってくるとどう
私の特技は、人に何か言われたら、否定されたと体が認知してすぐに泣けることです。 なんか自分に自信がないところを突っ込まれたら、泣けるんだよね。 それって狙ってやってることじゃ無いの。わざとでは絶対にないです。 お願いだから信じて欲しい。 本当に私的にも、こんなことで泣いてどうする？ってことでも勝手に身体が反応してるんだよね？ あれほんとムカつく。 でさー、それがさ、1人で完結するものなら別にいいんだよ。 でもさ、人に迷惑かけるんですよ。めんどくさいことに。相手からの
私自分のこと今まで繊細さんだと思ってたの。 なんか人よりよく泣くし。人より傷つきやすい気がして。 自分の感情の機微によく影響されてるなって思うの。 でも最近鈍感さんじゃないかって思うようになった。 人の気持ちに対して全然敏感になれないから。 空気を読むということができない。ノリというのがよく分からない。 わかってる風に振る舞えるように頑張ってはいるのよ。 上手くできるようになんとか頑張ってるんだけど、本当は何が正解なのかよく分からない。 で上手くいかなかったら、
これは内緒の話なんだけどね。 これは私の家族には絶対言えない内緒の話なんだけどね。 私は私の家族が嫌いなんだよね。 衣食住がちゃんとあったか？といえば家族の感覚的にはちゃんとあったんだろうけど、普通の家庭でいえばちゃんとはなかった気がする。 愛されていたか？といえば愛されていたんだろうけど、普通の家庭とはどこか違う気がする。 そういう普通がとか周りがとかで考えると、どうしても幸せだって手放しで言えない。 これ家族には本当に言えないんだけど。 学校に通わせてくれた
会話ってジャズなんだ。 私の中では。 ジャズのいいところってね、即興で音楽を創り上げるところだと思うの。 多分なんだけど。 特に、2人以上奏者がいる時の息のあったアドリブが盛り上がると言うか、ジャズしてるなって思うの。素人感想なんだけど。 私はね、即興とかアドリブとか世の中で1番できない人間だと自分では思うのね。 会話とか、いや会話じゃなくても言葉の整理が本当に苦手で、流暢に話せる言葉って、一度整理をちゃんとできた言葉なんだ。 だから、整理できていることを聞かれたら
メンタルが終わってるみんなー！一緒に泣きましょー！ 泣いたらいいんだよ。泣け泣け。 そう言う日なんだよ。ていうか、私が涙腺大爆発キャンペーン開催するからいいんだよ。泣いても。 メンタルが終わっている時、いつもより花が綺麗だと感じる。 まだ頑張れるけど、これ以上頑張ったらそろそろメンブレかなくらいの時。 花がめっちゃ綺麗に見える。 なんなんだろうかあの現象。私だけなのか。 普段は花が綺麗とか別段思わないのよ。 いや実際花は大体にして綺麗なんだけど、そこまでうわーめっち
みんななりたいよなぁ！！猫によぉ！！！ そうです、私もなりたいです。猫になりたいです。 逆になりたくない人いる？いねぇよなぁ！！ 最近はもうやる気が起きなくて、youtubeくらいしかみることができない。 スマホいじるくらいならできるけど、他は疲れて何もできない人って私だけじゃないはずなんだ。 私はね、疲れたら猫になりたいなって思うよ。 猫だったらこんな人間関係に悩まされたりしないし、上手く喋れなくて落ち込んだりしないしって思うよ。 だから、猫になったときのことを
上手く話せなくて落ち込んでしまうのをあきらめましょう。 人と比べて落ち込むのをあきらめましょう。 頑張って話しても、期待した反応をもらえなくて落ち込んでしまうのをあきらめましょう。 結局上手くできなくて落ち込むならもう、何もかも諦めてしまいましょう。 悟るのです。さとり世代を降臨させるのです。 人から気の持ちようとか言われても、は？てめぇの物差しで測るな。と言いたいよね。私。 だから自分でそのマインドをつくりましょう。あきらめおばさんになりましょう。 あきらめ職人に就
学生の時って絶対卒業が見えてたよね。 だから頑張れたんだと思うの。 なんか強制的に終わるって思ったら、頑張ろうって思えたっていうか。 だからかな、ペース配分が分からなくなった。社会人のゴールの見えなさやばくない？ 学生の時って、短距離走とか中距離走してた感覚なの。でも大人になって、いきなり長距離走しなさいって言われたみたいな。私からすると。 息切れしている私から見たら、みんな普通に走ってるように見えてるのね。それってすごくない？ 実際のところみんな疲れてるのかもだけ
働いていることが夢だとするの。 夢だから何をやっても影響はないし、何があってもおかしいことはない。こっち側が夢。 なぜ働くことがこんなにも苦しいのか考えてみたんだけど、現実だからだと思うのね。私がやることが人に影響を与える。 いいことが心に残ったらいいんだろうけど、心に残るのって嫌なことばっかりなんだよな。 だから、夢ってことにすることにしてみた。全部私の妄想にすることにした。 働いていることを夢にしてみるの。 そしたら、人より上手くできなかった自分に言い訳ができた。
私にはどうもセロトニンが足りないらしい。 なんかね動きたくないじゃなくて、動けないの。やる気ってどうやって出すんでしたかね？ なんかもう逆にだけど、踊ってやりましょうかね。 今日は晴れだったので、太陽を浴びてみることにした。太陽浴びるだけで幸せになれるのなら、幸せにさせてくれよ。 幸せになることもないだろうけど、天気は無料なので太陽を浴びた。もう夕方だった。 明日のことを考えた。憂鬱だ。お腹すいた。 お腹すいてるんだけど、食べたいものがなくて困った。光合成で済むかもしれ
