近況報告

久しぶりの記事になってしまいました。

地元から東京に戻ってきてもう少しで１ヶ月になろうとしています。
地元にいる時は東京に戻ることを怖く感じていて、戻ったところで何も変わらないのにどうすればいいんだろう、とか、
1人になることでまた休職する前みたいに戻ってしまったらどうしよう、と考えていました。

でも、当時の私にとってずっと地元に居続けることは何も変わらないなと思ったので
軽い気持ちで(辛くなったらまた地元に帰るという気持ちで)東京に帰りました。

帰ってみると、意外とというか、思ってたよりも元気になって
大学生のときのようにいきいきした自分が戻ってきたような感覚があります。
初めて行った精神科にも久しぶりに行きましたが、先生にも元気になりました！と言えるくらいになりました😌

ただ、また前みたいになったら……という恐怖はあるので油断禁物だと自分に言い聞かせています。
久しぶりに東京の友達に会ったり、タイミング良く好きなアーティストのライブに行けたり、行きたいなーと思ってたところに運の巡り合わせで行くことが出来たり……
人生辛いことの方が多いかもしれないけど、こうやって行きたかったところに行ったり会いたい人に会ったりすることは
自分のやる気でなんとでもなる、というか
しんどい時によく周りに言われた、生きてればなんとかなる、というのはこういう事だったのかなと思ったりします。

しんどくてどん底だった頃は、よくTwitterやインスタに流れてくる、元気が出る言葉みたいなのが全部嘘に感じて、というか信じられなくて
人生なんてもうこれから暗いことしかないんだ……って本気で思ってた
これから辛い環境でしか生きていけないんだ……って。
でも色々考え直したら私が適応障害になってしまったのって間違いなく環境のせいだったから
環境を変えれば好転するかもしれないし、、
でも私は頭で考えてばっかりでなかなか行動に移せないのでそこを絶対にどうにか変えたいです。

入社たった3ヶ月というあのタイミングで適応障害になって、休職になってしまったこと、最初はすごく自分を責めて後悔しての繰り返しだったけど
元気なってきた今だから思えるのは周りからどう思われようと、私がそうなるべきタイミングだったんだな、、と。
小さい頃からみんなと同じを嫌う変わった子供だった私らしいのかもしれない……
表向きは残業とか職場環境がきつかったって感じだけど、仕事内容も自分が興味あることじゃなかったのが大きいかなって。

鬱っぽかった頃は料理も家事も出来ない、お風呂も入れない、外に出るのも精一杯、電車もしんどい、街を歩くのもなんか嫌な感じ、友達と遊んでも心から楽しめない、身だしなみ(メイクとか髪型とか)への関心がほぼ0になる、筋トレとかしたところで状況変わらないのに何のためにするんだ？とか思う、異常なほどのホームシック、家族の優しい言葉も敵対視しちゃう、これからの人生に楽しみとか希望とかが一切ない、少しのこととか今誰もわからないことを異常なくらい不安に感じる(親が死んだらどうしよう、とか、地震が来たらどうしよう、とか)、、、
そんな感じだったけれど、、、

今も休職中で状況が変わった訳では無いけれど、
料理と家事をめちゃめちゃ楽しんでるし、美味しいもの食べれたら幸せだし、派手な遊びは出来ないけど友達と会えるのが幸せだし、家族大切なのに変わりは無いけど休職前みたいな毎日号泣するレベルのホームシックにはならないし、たくさん散歩してそれが楽しいし、、、
今は音楽を楽しんで聞ける！！動画も笑いながら心から楽しみながら見れる！推しを前みたいに心から大好き！って気持ちで愛せる！ツイートできてる！！！！！！
心が元気になるって本当に大切なんだなって思いました。

しんどくてどん底の頃、私もnoteを毎日のように読み漁ってましたが、心が元気になるのを1番に優先、みたいな話を聞いても正直、そんなのいつになるかわからないし早く自分の未来のために動かなきゃと焦っていました。当時の自分は本当にわかってないというか、わかることが出来なかったから仕方がなかったと思うけど、本当に時間が解決してくれる事も大いにあるなと思います。
これからどうなるか、もしかしたら仕事に戻れず転職も上手くいかずで地元に戻るかもしれないし、ひょんなことで色々うまくいって東京に残るかもしれないし(私は切実にこっちの未来を期待します！！！笑)
本当に何も分からないけど、ただひとつ、前よりかは、良い人生を送れるのかなという希望があります。根拠なんてないですけどね。なんとなく思うんです。

自分がここまで元気になれたのはずっと支えてくれた家族、地元で暖かく迎えてくれた友人たち、東京に帰ってくるまで待っててくれて帰ってきたらすぐに会ってくれた友人たち。
みんなのおかげです。

私の人生は本当に人に恵まれてると信じてるから(新卒入社の会社は散々でしたが🫠)
これからもどうにか。どうにか。お願いします。笑

色々とたくさん今の気持ちを綴っておきました。
完全に自己満足用で、私のための記録です笑

私に、そしてこれをここまで読んでくださったあなたにも！
素敵な未来が待っていますように✨️

人生は多分難しくてしんどい時もあるけど
思ってるよりも素敵だと信じています
信じたいです
こんなことで負けたくないです

（ちなみに転職を視野に入れています）