朝も眠いな、やけに眠いな、ずっとずっと寝ていられる眠れるのにな。

本当はこんな鬱ポエム系記事を書くつもりじゃなかった、申し訳ない。

それこそ、ハロプロ曲レビュー！昔のアゲアゲwな曲はSっぽい、最近の自己肯定系ソングはN寄り！とか書こうとしてた気がする。

でも、なぜか記事が書けなかった。

まあ、ぶっちゃけよそでやれ、需要ない、ってのも1つだ。

でも、それだけじゃない。

なぜなのか、簡単で単純だ。
「なんだかセンチメンタルな時」、ただそれだけ。

話は変わるが、昨日、Xのアカウントを消した。

そもそも閲覧用の鍵垢だったのだが、そこそこ好きな中山夏月姫ちゃんが、某セクシー女優の名前を出したことで叩かれていたのを見て、思うところがあって開放し、意見表明をしてから、本格的に動かしていた。本当に、雑多垢って感じで、とりあえずトレンドに乗ったり、抽選に応募してみたり、その程度であったが。

そうそう、思い出といえばあれだ。以前、あるうつ病患者の闘病垢さんが、「妊活発言」をして一斉に責められていた。その後少ししたら鎮静化し、さらにその後は旦那と色々あって妊活どこじゃなくなったみたいだが、そんな大変な状況を見て、何か言葉をかけたくなり、若造ながら応援リプを送った。それで感謝されたの、本当に嬉しかった。

そして昨日、
斉藤知事がんばれ
なんてハッシュタグを見かけて、何気なくトレンドを眺めて。それで思ったことがあったので、少し発信をした。

まあ、そうしたら、ある方に噛み付かれたんだ。内容としては、「まだ有罪と決まってないのにそんなこと言っていいのか」的なお話だったと思う。で、その人のプロフィール欄見たら、どうやら私はブロックされていることがわかった。

私は、泣いてしまった。

過去に、厨二病モード全開でSNSをしていた頃、クラスの男子の1人にブロックされたことがある。自業自得だとわかっていたのに泣きそうになった。

やっぱりそれから何年経っても、私は変わらない、いや、変われない。

ショックすぎて、アカウントを消した。せっかく意見を表明できて、せっかくある1人の人を勇気づけられたアカウントを。

こんな記事まで書いたのに、私は「黙って」しまった。

でもまあ、叩かれて当然だよね。ちゃんと、調査せずにつぶやいてしまったんだからね。

かなり昔のことだが、尖閣云々の時期、元モーニング娘。のジュンジュンさんが、「尖閣は中国のもの、暴動はやめて」というつぶやきをしてたが、あれは高度なレトリックだったはずなのに、日本のねらーどもには伝わらず、「反日」と叩かれてしまっていた、あれも、ちゃんと考えれば、「反日」じゃないってわかるはず。

中山夏月姫ちゃんの件のときもそうだったが、私は「調べろ、考えろ」といったうんぬんが、思考回路にインプットされているらしい。

そんなことをいつも考えているくせに、同じことをやらかしてしまった。そんな自己矛盾だらけの自分が嫌いだ。そんな部分すら擁護しようとする、自己愛に塗れた自分も、むかつく。

こんなときは、色々なことを思い出してしまう。

「あなたに好かれる先輩が可哀想」と言われて、先輩のために死のうとして、でも勇気なくてとりあえず手首を切った日とか。
元カノのことでごちゃごちゃ言われて、衝動的にベランダから飛び降りて？でもなんか木に引っかかってほぼ無傷だった日とか。
「お嬢」のことでごちゃごちゃ言われて死のうと思って、とりあえずカフェイン飲料がぶ飲みした日とか。

同級生にTwitterブロックされた日とか。
ASDだけど子供ほしい的なことYoutubeでコメントしたら、「諦めろ」って言われた日とか。
Youtubeのハロプロ系動画のコメ欄で、ごく普通のコメントしただけなのに、どうせお前ぶすだろ、だの黙れだの言われた日とか。
ガルちゃんでネタコメしたら、おもんない、って言われた日とか。そうそう、ガルちゃんでマイナスつくの落ち込むよね。

それから、推しの子の黒川あかねの話を見て、色々とトラウマが蘇ってきた日とか。

多分、このあかねは吸い込まれてたんだなぁ。

今日外に出たら、私も吸い込まれてしまいそうな、そんな気がする。

でも、まあ、外に出なきゃだけど。

今週末はダメ院生のくせにお情けで学会に出るので、そこまでの新幹線切符買わないといけないし、今晩はデートもあるし。
その話したら、月曜日学校行った時に買えばよかったのに、って呆れられて怒られた（母に）。その通りだ。最近、怠惰だ。気をつけろ、私。

てか、デートで楽しいはずなのにさ。
なんでこんな、やけに眠いの？やけに重いの？

ああ、もう倦怠期？てかそもそも好きじゃないの？
いや、そんなことないはずだよ。

なんの話やねん、これ。

あ、そそ、タイトルはこれからの引用。これは明らかにNF向けの曲や。

社会人向け（主に30代以降）の曲らしくて、賛否両論あったけど、20代前半で賛側についてしまう私、というか、「なんだかわかってしまう」私は、早熟すぎるのか？「精神年齢老人w」なんてインスタで揶揄されてた、INFJらしいムーブなのか。きっとそうだ。そうに違いない。

もう一度言う。

まじでなんの話やねんこれ。