そして自分を見失った

今まで散々、「うつ病になって自分を見直した」だの「時間があるからいろんなことを考えるようになった」だの言ってきたけれど。結局ワタシはなんなんだ。

部屋に新しいインテリアがきたみたいな、

Amazonプライムデー、何か買いましたか？無職のくせによくそんなことするなって言われそうなんですけど、私はecho dot買いました。第4世代の丸っこくてかわいいやつ。今も隣でエドシーランなんかかけてくれちゃって。実はさっきまで今週のnoteも書ける気がしないやと思ってたけど、エドシーランの声聞いてたらやる気が出ました。

結果、とりあえず買ってよかったですね。(信じられない価格になってたし)

それで、なんでこんな話を突然したかって、echo dotの置く場所に悩んでいるんですよ。今まで割と試行錯誤して部屋を一番しっくりくるレイアウトにしてたんですけど、これを置くとなるとまたちょっと変わってくるわけです。

またリセットして、このまんまるフォルムが一番輝いて見えるレイアウトにしなきゃ。

そんなこと考えてたとき、「あ、これ今の自分の脳内と一緒だ」と。

今の私は完全に停滞期です。全てが止まってて何していいかわからないんです。何にもワクワクしないし、ときめきもなくて、相変わらず家から出るのは嫌だし、なんか遅れた梅雨のように毎日雨だし、こういうときは運動だと思ってリングフィットアドベンチャーしたら肩甲骨痛めてまじで毎日めっちゃしんどいし。

あのローディングのクルクルあるじゃないですか。あれがずーっと私の頭に張り付いてて、ただ、ただぼーっと、「次何すればいいんだ」って。誰だよそんなの勝手に貼り付けたやつ。

やるべきこと、やらなきゃいけないことはたくさんあるのに、どうしたらいいかわからずただ立ち尽くしてる。

さーて、echo dotどこに置くかなあ。

まだ道の途中

で、毎日ぼけーっと過ごしてるんですが、頭の中は大忙しで、思い出さなくていい思い出(笑)が、ものすごい勢いで駆けているんです。

職場で罵声を浴びせられた時のことを思い出し、それをきっかけに芋づる式に嫌だったことを思い出し、それ以外にも過去の嫌だったこととか、恋愛のこととか。誰も呼んでねえのに、余計な思い出(笑)たちが勝手に喋りだす。

うつ病は治りかけが一番危ないってよく言われてます。まだ心は浮ついてるのに、行動力が高まったせいでそのまま、とかあるあるらしいです。

とかいう私も、いわば回復期の真っ只中なのか、最近本当に調子が良くて、鬱々とした気持ちにならないから、もしかしてこのまま社会復帰できるんじゃないかと勝手に期待していました。多分一番近くで見ている彼もそう思ってるはず。

そう思ってたのに、なぜか無気力でやっぱり私なんて社会に必要ないんじゃないかとか考えてる。

だからここ数週間、何もできなかったし、noteも更新できなかった。

三寒四温

うつ病には波があります。治ってきたと思えば、また暗闇に突き落とされる。まさに今の私ですね。

心のどっかで「そんなことない」と思ってたんですが、こうやって書き出してみると、これは波の一部なのかもしれないと思うことができました。

治ってきたからちゃんとしなきゃとずっと思ってた。とか思いつつ、バイトの面接も全然うまくいかなくて働くことへの恐怖がまたじんわりと。このまま一生引きこもりなのかなとか考えてた。

また少しずつ、1cmずつでもいいからゆっくり前を向こう。