恐怖に支配されてる事

また、更新サボってしまった

サボってる間も私の拙い記事を、読んで下さってる人が沢山いる

ほんとにありがたい

また、書こうと思える

あまりに気持ちが落ち込み過ぎて

というか、上がってる時がどんなだったかわからないくらい、たいがい落ちてる時の方が多いのだけれど

コロナの影響が、昨年よりきつくて、仕事はほぼゼロに近くて

さぁいよいよどうしようかと思っている時に限って

旦那がおかしくなる

鬱っぽいとか、不安で不安で辛いとか言う

酒に逃げる　現実逃避する

ずるい

私も逃げたいわ

しんどいわ

でも言えなくなる

必死でやりくりする

日々生き抜くために　借金なんか怖くない

怖いのは　

旦那だった

長年　わからなかった

何に縛られているのか、、

今日　ようやく理解した

長年に渡る　モラハラによる　洗脳　マインドコントロールというのか

私は　旦那が怖いんだ

失敗したら　何か言われる　

相談事したら　旦那の帰宅時間に誰かとお風呂かぶったら　ご飯のおかずが少なかったら　子供を預けた　私の帰宅時間が遅くなったら　エッチを断ったら、、、、、、

とてつもなく機嫌が悪くなる

暴力はふるわない

物にあたるか　暴言を吐くか

1番怖いのは無言の圧力　すごい目で見る

冷たい目で見る

怖い

順調に返済できていた借金　　　　　　　　　　この1年で　また少し増えてしまった　このご時世致し方ない　悩んだところで　仕事が増える訳じゃないし　今はとにかくコロナが終息するのを待つしかない　それならせめて何とかなるさって笑っていたかった

一気に　機嫌が悪くなる

あーまただ　めんどくさ

案の定

無言の圧力

私　何にも悪い事してない

相談できなかっただけだ　怖くてできなかったんだ

それが悪いと言われれば　悪いんだろう

そっかぁ　私　怖かったんだな

怖すぎて　震え止まらん

私の不安が　どこからくるものなのか

いつもいつも　何か不安で

原因が理解できた

30年も　かかってしまった

この　恐怖支配に　打ち勝つのは至難の業だな　こりゃ大変だ、、💦

なんか　文章もまとまらない😭