2023/7/13

明日？日付変わったから今日かな。本気で死ぬことにする。昨日は外に出てビルとか非常階段最上階まで行ったけど、当たり前に屋上への鍵は掛けられてて、ビルからの飛び降りは辞めた。首吊りは部屋にできる場所ないし、ODで死ねるほど薬買えるお金ないし。やっぱ電車しかないよね。

僕が死んだらママも大嫌いな父親も弟も少しは後悔してくれるかな？公開するどころかこんな時に死にやがってとか賠償金のことばっか心配してめんどくせーって思うんだろうな。

リア友に最後の文章送って心配してくれたリア友とちょっと通話したけど、やっぱりその間も死ぬ決心は変わらなくて、だって結局みんな当たり障りのない励ましや死なないでって言ってくれても、僕の人生そのものを変えてくれないじゃん。無茶ぶりなのは重々承知で。

でも最期くらい好きぴの声聞きたかったなぁ、。仕事が忙しすぎるのは分かってるけど文章送っても未読無視だし。好きぴの声聞いて人生を終えたかった。それだけが無念かな。

ママの薬パクろうかとしてたらバレてまた険悪な雰囲気になりそうだし、今日の10時にでも家出て泣け無しの1000円でブロン60t買って、パクったハルシオン2tとサイレ4tODして多幸感MAXフラフラねむねむにゃんこで電車飛び込みます。

やっぱ飛び込む瞬間ドキドキするのかな。電車にぶち当たって引かれる瞬間痛いのかな。当たり前だよね。でも次の瞬間にはこのクソみたいな人生からおさらば出来るなんて、私の心の痛みに比べたら殺される痛みなんてなんてことないよ。

好きぴの声が最後に聞けないのと、ゆきむのライブまで耐えられなかったのと、ニュジが21日カムバするのが見れないのと今後コレたんの配信が見れないことだけがホント心残り。ディズニーにもユニバにも富士急にも行きたかったな。

来世があるかなんて分からないけど、絶対人間には産まれてきたくない。どうしても人間に産まれてくるならウォニョンたまに生まれ変わりたいよ。そこら辺の自分のこと可愛いって自覚してて大切に可愛がられる猫になりたいな。

ここまでお付き合いありがとうございました。フォロワーたちが幸せになれることを願ってるよ