誘性

アンニュイだ。人が失恋した時の心境と反芻に似ている。
（例えなので、私は失恋していません。）

痛み止めも効かない痛い日が来ると、衝動的に焦って一気に現状を打破と放棄したくなるのだけど、得意の優柔不断でとてもやりにくくていやな自分だった。なんとか今日は終わろうとしてる。

メンタルと病状についての身動きが取れない時の愚痴はXとnoteにある。
鬱は寛解中で、今悩まされている気分は10代からのネガティブ思考回路の悪癖くらいなので、最近はそんなに書いてない。腱鞘炎と慢性疼痛で腕がすぐ痛くなるので、気持ちが荒れてしまうし。無駄打ちは極力やらないようにしていたけれど、もともと分別がブレる人なのでもうグチャグチャ。
パフォーマンスは人のいるところでやるものだよ。

映えで幸福そうな投稿をするSNS文化には正直慣れない。人のを見るといいなぁと思うのに、なぜかいくら矯正しても自分はやりにくい。幸福な時間はたくさんあるのに。幸福よりも現実問題の主張が強いのだ。
幸せな気分ではない時に、あたたかくやわらかいイメージをすることはあるんだけど。祈りだ。

今は落ち込んだ時やままならない現実に行動選択に迷う時に衝動的な連絡はしないと決めたから、夜の退屈な近所をあてどなくさまよっているけれど、若い頃は頼る先に真っ先に向かってた。一瞬で繋がる、携帯電話って便利だ。

精神疾患になりやすい特性と気質、つらいなぁ。
何十年も悩んでる。社会に出てからも生活においても繰り返し注意やダメ出しをされてる。その度にうまくやり過ごせずに気にしている。直んないんだからそういう人なんだねって。ねって。諦め？　不本意な部分は変わりたかった。
「過敏で繊細なんだね」
「作家は病む人が多いよね」
「絵が描けるなら描けばいいのに」
ねー、なにがつらいんだろうね。人間的すぎて社会からは疎まれる。それもかつての経験からの被害妄想だ。切ない。

理解できなくていいから、ただその人が自然にしているだけで傷つけ合わずに一緒にいられたらよかったな。
結婚とか家族とかって、その方法を一緒に考えていきましょうってことじゃないの。なるべく一緒にいたい。支え合いたい。知らんけど。距離が縮まるほどに敗退してる。
嘘吐きとは言われたことないんだけど、「毒舌」とか「何を考えているかわからない」はまあまあ言われる。うーん。こんなに表れるのに。幾らでも示すのに。あるものはあるがままで、ないものはないまま。何かを望み求め得たいがための自身の扱いは修行。無意識や無自覚は罪。たかだか30代で、仙人レベルになれるはずもない。天才でも善良でもない生まれ。ただの人。何が劣っても飛び抜けても。
誰かさんも当たり前の幸福から始まらなかった不運な生まれからの遅れを取り返そうと、慌てて無理して罪や病に囚われる。心配してもしなくても。水を差さないように、眉をひそめた顔を見られないように、何も知らないように。
精神世界が独走的カオスなことよりも、不健康で生活困難なことが嫌われてる？　頼りにならない？　遊んでも明るくない？　未来がない？　アスペの触覚過敏で触らないから？　この程度の改善を努力とは言わないか。食う寝る出かける会う聞く話す、苦労したんだよ。
大切な人ほど関わるのが難しいとは。待ってられない人生だから。そのうちお別れが無難だね。
そのうちどうでも良くなるけど、今日はまだ悲しい。

安心して。体調不良の時の悲観と被害妄想だよ。シラフで酔えるぜ。