いつも考えている。 何のために生きているのか。 何がする度に考えている。 僕は何がしたいんだろう。 生きていれば、みんな誰でも考えるだろう。 ただその考えている時間が他の子達よりもほんの少し多いだけ。 僕が生きる為に必要な栄養素。 僕が何かを楽しむことでは得られない。 誰かに信頼されて、誰かから愛されている。 たった二つの栄養素によって、僕は今日も生きるをする。 だから、僕は今日も自分を捨てて、他人を優先する。そうしたら、愛されるから。優先順位という概念に、端から僕は存在
元気な時と元気の無い時でMbtiの診断結果変わるかなって思ったけど、そもそも元気の無い時に全部答えるの無理すぎた。なんなら1問目でリタイア
生き場所も無い。逃げ場所も無い。 生きててごめんなさい。 本当にごめんなさい。
今は鬱状態だから書きたいことがあったがもう書くのが面倒臭くなってしまった。 面倒臭くなってしまったから要約すると、とにかく気分によって性格も話し方も行動も、何もかも変わってしまうって書きたかった。 まあわかって貰えないからいい。題名書いてる時まではちゃんと伝えたいことを全部綴る気分だったのに。もう面倒臭くなってしまったから寝る。つまりこういうことだ。明日起きたら躁であれ。
悩んでいる事や吐き出したい事を 上手く言語化して、形に残して、 自分に大丈夫と心を洗脳して生きてきた。 辛い事があった時、幸せなことがあった時、 それらを俯瞰視してしまう癖。 これが僕の悪い癖で、良い癖だ。 遠く、広い視点で物事を見る。 だから大抵の事は上手くやっていける。 でも大抵の事は、誰よりも早く、困っている人に気が付いて自己犠牲を払って解決をしようとしてしまう。偽善と惰性で行動しているそんな情けのない自分と生きてきて、自分の感情を言語化することにすら疲れてきてしま
あなたの生き甲斐は何ですか？ これが無いと生きていけない。 あるいは、これが有るから生きていける。 そういう物を僕は求めています。 そういう物に僕は依存していたいのです。 周りの環境に恵まれながら、これまで何となく生きてきました。やらなくてもいい事を何となくやって、必要のないものを何となく欲しがって、有るはずの無い目標を何となく目標と言い張って生活を続けてきました。 これからもそんな感覚で生きて行くと思うと、死にたくてたまらなくなる日があります。まだ20年しか生きていな
12月は大切で楽しみなイベントが3つもある。 1つ目は、愛する彼女と初めてのクリスマスだ。 クリスマスはディナーを予約しておいた。彼女の嬉しそうな顔を見るためなら直ぐに行動する。一年に一回のクリスマス、楽しむ準備は万端だ。 2つ目は、愛する彼女との1年記念日だ。 記念日を問わず日常的に感謝と愛を伝えてきたが、改めて日頃の感謝を伝える日にしたいと思っている。先日のトラブルでキャンセルとなった旅行費用10万円を失ったため、かなり金欠ではある。しかし、愛する彼女に日頃の感謝を伝え
今日は心が泣いているから、 大好きな君との 今後の事を綴ります。 目を瞑って、あなたのことを想います。 段々と深く、あなたの事だけを想います。 気が付けば疲れて眠りについていたいです。 僕は、あなたが理解してくれている通り、生きるということに悩んでいます。幾度も希死念慮の感情に呑まれそうになり、周りの人に助けて貰って生きてきました。周りの環境に恵まれながら、自己嫌悪を繰り返し、誰にも言えない悩みを1人で抱えて生きてきました。 そんな僕は、あなたの事が大好きです。 どこが大
我慢は自分を殺すこと。 人の為に尽くすなら、 代わりに自分を殺さなければいけない。 それが自己犠牲というもの。 だって自分が我慢すれば、 大抵の事は上手くいくから。 そう世間的には上手くいく。 けど自分はいつもしんどくて、 自分のやりたい事は出来なくて、 吐き出す場所は此処しかなくて。 最近は他人の事で悩むことが増えた
やりたいことがある。 沢山ある。 でも金銭的に、日程的に、精神的に、 何も出来ない状況。 そうこうしてる間に、時間は過ぎて、仲間は離れ、気づけばモチベーションは尽きている。 そして繰り返される やりたいことが何も無い生活。 諦める事を快諾している自分。
どうしようもなくBADの時に 明るい曲を聴くと 死にたくなる この気持ち。 歌1つで、言葉1つで、 救われるほど軽い悩みじゃないと 無駄なプライドで逃げている自分に自己嫌悪する 人には立派なことを言ってしまう自分に自己嫌悪 そんな僕が他人の事を救う権利なんてないのにね。 当たり前だと思っている自分の理想と食い違う現実に誰を責めればいいのかわからなくてしんどいと。 ps.なにかに依存して生きていなければ僕は頑張るをできない。
会いに来たくないなら無理しなくていいよ。 文化祭がある。 メインステージでバンドとして出演する。 最近辛いことがあった貴方。 「気晴らしにいくよ。一人で行くよりかはマシだからさ。」 そんなにさ、無理してこなくていいんだよ。俺自身には全く興味が無さそうだし、僕も最近、貴方のために10万近く出費したんだよ。貴方ほどじゃないとしても、しんどいよ。しんどいんだよ。 会いたいから、見に行きたいから。とかじゃないんならさ、無理しなくていいよ
留学がしたい けどお金が足りない 親に相談した 親が出してくれるそうだ。 でも僕は断った。 貴方達は良い人すぎるよ、本当は残業を増やして、自分のために頑張ってくれているのを知っている。ローンも残っている、奨学金も借りている、これから更に病気だって患うかもしれない、お金に余裕が無いのに、平気な顔をして自分のためになるならって、それだけ伝えてくれる。今まで迷惑しかかけてこなかったのに、この歳になってまた迷惑をかけてしまう、そんな事はとてもじゃないけどできない。罪悪感で押しつぶされ
どんな人間なのか、 何を考えているのか、 もっと理解したい どんな気持ちで文字を綴っているのか この歌詞の意味を理解したい 言葉の壁を乗り越えて
