書いては消して

思ってることは色々あって
書いては消してを繰り返していた。
誰かに見られてることを意識すると、言葉選びも慎重になってしまって
noteにいろんな思いを書きたいという当初の目的から遠ざかってしまっていたように思う。

ここ2週間ほど、心がザワザワしていて
何が原因かもよくわからず。
今晩は特にざわざわモヤモヤしている。
身体の中がずっと痒いような。

心の不調が起きると、食いしばりが強くなる。
ここ最近は、ふと気づくと、食いしばっていて
もともとあった顎関節症が悪化してしまった。

環境の変化には、上手く適応できるタイプだと思っていたけれど、案外そうでもないようだ。
引越しのたびにストレスを溜めている。この一年、何度も滞在場所がかわっていて落ち着かない。

心の整理をしていかないとダメだな。

モヤモヤの原因、考えてみるといろいろありそう。
ここ1番ストレスだったのは、義実家滞在。
苦手な動物がいる家で、生活リズムの合わない人たちと暮らすこと。
本当に本当にストレスだった。
最終的には、私が悪いということになって追い出された。2ヶ月経ったけど、全然納得いかない。
悪い部分もあったし、そこは謝罪したのに
私に対して酷い言葉を投げたことに謝罪なし、子供たちに被害があったことにも謝罪なし。
結局、私だけが我慢する形で事が終わった。
そもそも好かれていなかったんだって事がよくわかった。
孫を可愛がってくれない人に、孫の顔を見せる必要もないと思う。

その後、滞在先が変わってからは、今まで通りのワンオペで
夜泣きもまだあるから細切れ睡眠は続いている。
365日、休みの日がないのが辛い。
毎日、休み時間はあるけれど
自分の好きなタイミングで、自分の好きなだけ休めない事が辛い。
毎日、毎日、毎日。
少しずつストレスが溜まっている。
たまには、友人と子供なしで出かけたりしたい。

ストレス発散はどうしたらいいんだろう。
今までの私は、食べる事でストレスを発散していた。
お菓子やジュース、お惣菜など、とにかく食べたいものをたくさん買い込んで
夫がいない時に思い切り食べる。
でも、結局、ストレス発散にはならない。欲求を満たしただけ。

私は欲求が多いのだろうか。
たまには子供と離れて、1人でのんびりゆっくりしたいと思うのは
専業主婦には贅沢なのだろうか。
休みの日がないから、毎日だらけて元をとってる気になっている。でも、だらけていることにも罪悪感があって
結局休めない。
身も心も、思い切りだらけたい。
誰にも文句を言われず、邪魔をされず
朝は遅く起きて
昼寝もして
夕方から頑張る。

そんなぐうたらした生活を、1日でいいからさせて欲しい。

「毎日、休めてるんだからいいじゃん。」なんて言わないで欲しい。

心のバランスが悪いと、子供に八つ当たりが増える。
この前は子供に甘えてしまった。私のこと好き？なんて、子供に聞くことじゃないのに。
呼んだらすぐきてよ、なんて母親のセリフじゃないのに。
息子は優しいからそんな私の欲求にめんどくさがりながらこたえてくれた。
それがすごく嬉しかった。

親に、甘えたかったんだろう。
今も、甘えたくて甘えたくて
大切にされてる実感がほしくて仕方ないんだろう。
とにかく愛情不足なんだろう。でも、満たされないから、たべものを身体に押し込んで、一瞬だけ満足。

「後回しにしない」
「行動する」

これを意識してやり続けると、自信が湧いてくる。
でも、意識するのをやめてしまうとこうやって心のバランスが取れなくて
自分のことをどんどん嫌になってしまう。
生理だから、なんて理由をつけて
周りにトゲトゲした態度を取ると
回り回って、元気な時に嫌な思いをする。

何度も経験してるのに、未だにそのループに自ら飛び込んでいる。

私に今必要なのは、休みもそうだけど
行動する勇気だろう。
その勇気を常に持ち続けていれば、視界も未来も開けるって分かってる。
分かってるけど、甘えて怠けてやらない。
なぜ、幸せになることを避けるのか。
不幸に寄っていくのか。

不幸が合ってると思ってる節はある。
私なんかが幸せで良いわけないと思ってる。
幸せになって良いし、幸せになるべきだ。

私はもっと、自分の本当の気持ちに耳を傾けて
肯定してあげたほうがいいのかもしれない。

書きたいことは大体書けたから、今日はここまで。
まとまりのない文章。
でも、吐き出しになった。