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適応障害で休職しても夢はある

とてつもなく生きるのが怖い。未来への不安と、過去への後悔。今も1日1日過ごすのがやっとで、すっごく怖い。でも夢はある。ちょっとだけ。今の私の夢、現実的かどうかは置いておいて、ちょっと興味あることとやってみたいこと。この前も書いたけど。植物と好きな本、雑貨に囲まれたお店を作る（ドリンクのみのカフェ）そこは私が持ってる好きな本を置いてて、図書室みたいに貸し出しOK。そう、図書室を作りたい。じゃあドリンク出すのやめようかな。接客苦手だし。接客苦手です、って最初に

やっぱり適応障害でした

昨日病院で先生と色々話した。やっぱりADHDとASDなのに無理して苦手分野を頑張りすぎたから、疲れ果てて適応障害になった、とのこと。はっきりして安心したけど、会社に連絡するのはまた一苦労。先生と、プロジェクトリーダーに話すより先に社長に言おう、ってなって。長文で説明して「1ヶ月休ませてほしい」とDM送った。(未だに返信は見れてない。怖い。一瞬通知では「了解」の2文字だけ来てたように見えた) ただみんなみたいに一生懸命働きたかっただけなのに、うまくいかなくて、どの

適応障害なのか鬱なのか

今日の15時から病院。診断書もらえるかな。はっきり「うつ病ですね」とは言われてないけど、一応鬱の人用の薬はもらってるから多分鬱状態なんだと思う。今は職場の人に連絡するのも、仕事に行くのも、仕事のこと考えるのも、全部怖くて、緊張してしまう。それ調べたら適応障害っぽい。今の自分が。もともとADHDとASDあるから、それの特性と今の仕事がうまく噛み合ってなくて、ストレスいっぱいになっちゃって、二次障害？になったのかな、と自分で考えてる。先生には言われてないから本当かど

働きたくない。ただ生活がしたい。

最近ドラセナマッサンという観葉植物を買った。これで今家にある植物は、アグラオネマ、ペペロミア、ガジュマル、シェフレラ、ドラセナマッサンの計5つだ。（季節に合わせて切り花も3種類くらい入れ替わりで置いている）虫は苦手だが、植物とは生活したい。植物に虫はつきもの。仕方ないと割り切って育てているし、ちゃんと毎日葉水して、水やり後は受け皿の水を捨てるなど徹底していると、そんなに虫は気にならない。ここで私の将来の夢（昨日思いついた）を紹介したい。それは、一軒家を買って

死ぬということ

私の父はもういない。今年の春、遺体として見つかった。だから、不意に「お父さんいくつ？」「お父さん何してる人？」って聞かれると、その場は適当に答えるけど、正直ちょこっと病む。別にいいけど、みんな家族がいて当たり前だから、いいけど、ちょっと私みたいなパターンもあること一瞬考えて欲しい。私も父が亡くなるまでは、みんな家族がいて当たり前だと思っていたけど。高1のときに両親が離婚して、「あんまり頻繁には会えないけど、生きてるし会いたい時には会えるもんね」って楽観視してた

好きぴ

会社の好きな人とどう仲良くなっていいのかわからない。仲良くはなりたいけど、なんの話のきっかけもないし、話続くような話題も思いつかない。ただ顔がいい。スタイルもいい。声も低くてかっこいい。好きだなぁ。でも見てるだけの今が楽しいみたいなところもある。気持ち悪いストーカー気質が出ている。やだなぁ。もっとフランクに仲良くなりたい。根暗が出過ぎ。私の顔も可愛くないし、でも少数ではあるけど、褒めてくれる人もいる。自分では満足してないけど。あー。今日

心の未発達さ。

　21歳。女。フリーター。実家暮らし。　母と姉と3人で暮らしていて、私が1番稼いでいるのに、1番お金がない。ライブの遠征費や、美容などにすぐ使ってしまって、1人暮らしがしたいはずなのに、初期費用なんて一切貯まらない。　平日は朝から夕方までアルバイトをして、週に5日ほどソープで日銭を稼ぐ生活。月収30万超えしているのに、いつも手元には500円くらいしかない。口座にも800円ほどしか残っていない。自分ではお金貯めたい意思もあるし、無駄使いしている自覚もある。　た

『21歳だから』

　『21歳だからできて当たり前』『21歳だから知ってて当たり前』勝手にそう思って縛ってたけど、何歳でも好きな格好していいし、何かを始めることに年齢なんて関係ない。常識も大多数の人が決めたことで、本当はおかしいこともいっぱいある。 TPOさえ守っていれば、好きに生きていい。親は、私という物体を創造し、ここまで育ててくれただけで、血の繋がった別の個体。もう好きに生きていいよ。だから逆に自分のことは自分でしないと。強迫観念。　21歳なんてまだまだ。でももう死にたいし、3

無知

この前、とてつもなく凄い人と出会って、色々話したけど、話せば話すほど自分が無知で、経験も少なくて、嫌になった。何がしたいんだろう。人生設計がうまくできない。迷いがあるって、ブレブレだからかっこよくないよなぁ。やってることとか、作品はダサくても、「これ！」と思ってやってる人はやっぱり違うもんなぁ。何して生きていこうかなぁ。映像か、写真か、舞台か、映画か、裏方がいいなぁ。難しいね。 #日記

家族

今日は、母と姉と3人で、家の近くの居酒屋へ行った。これからどうやって働くか、そもそも「働くとは何か？」「なぜ働かないといけないのか？」について話した。私はものづくりがしたい。手芸、服飾、陶芸、染織り、建築、写真、映像、興味はたくさんあるが、どれも行動に移せていない。まだ21歳。何でもできる。自分で決めたことをやってみよう。周りから言われたことをやるんじゃなくて、自分で。やる。2019年。やるぞ。 ①noteを継続 ②刺繍の作品毎月1点 ③映像作品1つ作り

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