新たな壁

こんにちは、アルゴンでございます。

いかがお過ごしでしょうか？久しぶりに投稿しました(;^_^A

暑いですね・・。

涼しくなる季節が早くこればいいなと思いながら過ごしています。

週2になって2回目に突入したこの頃。

頭痛したりと、まだ慣れていないこの頃。

就労移行支援に通っていた頃、就職するだろうと思い、スーツを買っていたのを思い出し、着ることにした。

大人っぽいねと言われたのは嬉しかったし、何より仕事の衣装に着替えるのは私のテンションを上げてくれた。

でも、お腹痛くなったり、帰る頃には頭痛したりと、精神的な疲れが。

でも、先生曰く、アルゴンさんの場合、顔に出やすいとのこと。

それは私にとってうーんと思ったが、一人で抱え込みやすい私にとっては良い事なのかなと思った。

だって、無理して笑顔作るより、ズーンと落ち込んじゃう・・。

そっちの方が分かりやすい。本当は駄目な事は分かってはいますが・・。
初期の頃は結構そういう事が多かったです。

とにかく慣れなくて・・(;^_^A

ちなみに無理して笑顔作っても、嘘がバレやすいので、すぐばれます(;^_^A

涙が勝手にぽろっと出たり、声とか、雰囲気で察するかららしい。

先生曰く、アルゴンさんが精神的に病んでいると感じるのは

雰囲気　元気がなさそうだったり、声にハリがなかったり
　　　テンション高いと笑顔になったり、声が普通
　　　悪いと、声がボソボソとなる。

ネガティブ発言が多くなる。

ズーンと落ち込む等

確かに分かりやすい・・。

よく親しい友人、彼氏から分かりやすいと言われたり、親からも単細胞以下と言われるほど私の顔は分かりやすい。

だから、UNOや人狼ゲーム等にはめっぽう弱いです。

他人の嘘など暴けないし、人狼引いた日にゃ直バレる。

何となく素振りがおかしかったりするかららしい。

でもそういう分かりやすい感じが逆に良いかなって。

後は不安が強い。

鬱にかかったトラブルがあってか、頭痛したら、もしかして鬱になる傾向！？とかミスした、ADHD気質もあるけど、もしかして鬱！？とか
他人から言わせれば考えすぎ！！と思われるでしょう。

耳鳴りが続く=ストレス　腹痛や頭痛=ストレス

眠れない=ストレス　食欲があれ？ない=ストレス

ストレスを精神的な疲れと持って行く辺り、駄目だなって。

ストレスはある程度あった方がいいって分かっているのに・・。

私が不安強いなと思ったのは、イボがあった時。

イボが治って、しばらくたって、イボっぽい物を見つけると、とにかく病院に行きたくて仕方ない、不安を解消したいという思いが強い。

とにかく日常とは少し違うことが起きると誰かに聞きたくなる。

耳鳴りが頻繁になるのはとスマホで検索したり、鬱と診断されるまでずっとスマホで検索して、鬱？それとも自律神経失調症？などと調べちゃう等、本当に不安が強い。

鬱再発はしたくない。あまり病気の事考えない方が良いらしいですが、分かってはいる。

でも、やっぱり考えちゃう。あの悲劇を。

もし、再発したら、1からやり直しだから。

積み立ててきた積み木が一気に崩れ去るようなもの。

そういう事になったら、また親や色んな人に迷惑かけちゃうし、何より自分がさらに嫌いになりそうだから。

慌てない、焦らない、ゆっくりやる。

そして、今自分が知りたいのは、体の限度。

どこまでが良くて、どこまで行ったら、体調悪化するか。

そういった判断が出来るようになりたいなって思う。

ストレス発散法、疲れの取り方等。

自分にとって一番大事な事は、お金以前に体調管理

自分の体を理解していなかったからこそ、鬱にかかった要因でもあるし、自分の病気と向き合うって事が大事だと思う。

その時に不安が強い事、鬱の再発が怖いから、週2でもいけるかな？と話したときに

スタッフ　アルゴンさんは、不安が強いっておっしゃるけど、でも、それってちゃんとリスク考えて行動出来ているから、良い事じゃないかな。

不安が強い=リスクなどを考える

それにハッとした。

一度経験したからこそ、二度と同じ思いをしたくない。

だから、できるだけ、負荷をかけないようにしようと思った。

母から、負荷を少しだけかけて、その分休む。そういうのがリハビリだよと教えてくれた。

今の時間は負荷をかけて、慣れさせる時間なんだ。

そして、本当に私の体が無理と合図が鬱予備軍になる頃に来てくれたら、嬉しいなと思う。

予備軍位だったら、きちんと説明して休めば、回復するから。

鬱になった場合、休んでも、長期間かけて休む必要があるから。

だから、予備軍が来たなと思った位で、休みたい。

予備軍がどのくらいなのか分からないけど、眠れない日が続いたり、鬱の症状にあったかのような所で考え直そうと思う。

考えすぎと言われることが多い私。

でも、それは、二度と同じ思いをしたくないという気持ちの表れだと思う。

そして何より自分の将来。

親に頼り切っている私だけど、いつかは親が亡くなる。不謹慎だけど。

その時でも、自分一人でも生きていく術を身に付けろと言われたことがある。

その通り、自立して、ある程度最低限度お金に困らない、もしくは、本当に病んで、働けない体になったら、生活保護に頼りなさいって親から言われた。

自分一人で抱え込むのが一番良くない。

友達にも言われた、一人で抱え込まずに話して！って。

その言葉には私も涙が出たし、確かに友達の悩みや不安は共感するものあるし、悩んでいるんだって一人じゃないんだって思えるから。

だから、素を出していきたい。

まず、何より、自分の体を知りたい。自分の体がどこまでいけるのか。

そういうのを分かる為に、今後頑張って行こうと思う。
でも、無理しない範囲で。

無理は禁物だから。

そして計画通りに行かないって事も、分かっているから。

思ったようなことにならない。そう思いながらゆっくりマイペースに進もうと思う。

そして、本当に無理な時は週1に戻して、出来そうなら週2とやっていきたい。

そう行動できる私でありたい。

そういう事より自分の体を本当に理解したい。