自己紹介/思ったこと全部書く

初めまして初投稿です
19歳、大学2年生
自己紹介する内容これだけかも
ほぼ日記だから
最近生理かなんか分からないけど毎日鬱々とした気持ちと向き合っててどうにかして発散したくて始めました。よろしくお願いします

私は私のことがずっと好きじゃないです
生まれた時から平均体重以上で顔も父親似で
高校生の時は毎日2時間運動して糖質を取らない無理なダイエットをして拒食症になり学校も行けなくなったり、自分の顔が嫌いすぎて毎晩泣いて親に秘密で精神科に行ったり
それだけ苦労をしても体重は平均以上だったし、顔も自分が認められるものにはならなかった。
大学入学と同時に埋没をして、少し自分のことを好きになれたかと思ったら、二重のこの世界にはもっと可愛い二重の子がいて、全然そんなことは無かった。
大学2年、体重が60キロを超えてさすがにと思って半年で10キロ落としてみんなに可愛いって言われたけど、最近はまた食欲が抑えられなくて食べてばかり……日課だった運動もできない。

生まれつき平均体重の友達はこんな苦労してないんだろうなとか、そういうこと考える自分も嫌いだし。
ダイエット中は運動強迫で運動しないと寝られないから、寝るのが毎日朝５時とかで睡眠不足で毎日病んでた。

私は応援してるアーティストがいて、その人のことが本当に大好きで尊敬してるから、隣に立てるようになりたいから美しくなりたいのに

でも今のインターネットって可愛い子多すぎてどれだけ努力しても私じゃダメなんだってなる
おかしいよ

でも、東京で大学生にならなくてよかった、とは思う
東京は人も情報も多すぎて、いると病むし、疲れるから。今の大学がある田舎は歩いても人とぶつからないし、電車は30分間隔、でもイオンとドンキはあるからまあまあ暮らしやすい、そんな感じ。

でもでももしかしたら東京で大学生してたら今好きなアーティストの人ともっと近づけたのかも、なんて空想もする
本当に好きで幸せにしたいと思ってる。辛い
その人の隣にいたいけどその人と私は見合わない。サブリナカーペンターとかと付き合って欲しい。そしたら諦められるしと思う
その人と付き合いたいとか言ってるのに努力出来ない自分も大嫌い
私の旧友が努力してその人と同業者として名を馳せていくのが苦痛 劣等感に押しつぶされるけど周りにそんなこと言えない格好悪すぎて死にたくなる
自分って何ができるんだろ
何歳になったら自分のこと好きになれるんだろ
学校も行けない自分が嫌い
お風呂にも入れない自分が嫌い
承認欲求高いくせになにもできない

生理終わったら運動できるかな？
ダイエットさいかいできるかな？
これだけ食べちゃう自分も怖い、制御が効かない。目に入るもの全部食べちゃう、怖い怖いこわい
そのくせ吐けない 意味無いのに、こんな栄養
美しくなりたい 人の目がそうさせるのかな？
しんどい
今はただ鬱なだけで、躁の時は人を笑わせる文章だってかけます。鬱あけるの期待しててね♡