#160 写し鏡

なんやかんや1ヶ月、音信不通の彼。
ほっといてわたしは自分に集中してた。

会わない期間、わたしの中で気づいたこと。
彼のことをほぼ忘れてるに等しい←

彼も自分に集中したくて、
シャッター下ろしてきたわけで。

であれば、
1回関係をフラットに戻したほうが
わたしはスッキリするな←

彼は今、何を思って閉店してるのか。
それも聞きたい。

そう思ってわたしから連絡した。

インスタも投稿を全消ししてるし、
LINEもやめるから連絡はSMSになり、
明らかに閉じてる…

会ってみたら、

悲劇のヒロイン炸裂！！！

写真やめた。
偽物はやめた。
自分にはやりたいことがない。
ただ生きてるだけ。
これから先も何も見つからない。
SNSも全部やめる。
発信もしない。

…うん。
今はそうなんだね。
今はない世界を見たいんだね…

で、
わたしは突然シャッター降ろされたと
思っているんだけど理由があるなら教えてほしい。
何をしちゃったのか？
わたしわからないから繰り返しちゃう。

彼はポツリポツリと、
「僕の問題だけど…
小さいことだけど…」
って呟きながら、

僕が合わせすぎた。
その時は合わせてることに気づいてなかった。

大晦日のディズニーランドの時のこと、
1月の寄席の時のこと、
そのほかにも年明け以降のLINEのやり取りに
関すること…

あとからモヤモヤ、
その時モヤモヤ←何がモヤモヤかはわからず
え、何でそんな返しするの？(僕はこんなに真剣なのにわかってもらえてない)

で、積もり積もって
嫌だーーー(閉店ガラガラ)
となったようだった。

え、そうだったのか！
でもわたしも察しない方向に振ってた←
今まで散々相手を伺って、

怒らせないように
気分悪くさせないように
嫌われないように

ってしてきたけど、

そうやってきた結果自分が何を感じてるか
わからなくなったから、自分が感じたままを
出してコミュニケーションを取る練習を
したかった。

それは出会った時から言ってたし、
わたしはやりたいことができていた。
彼のおかげで。

時に唐突、
時に勝手気まま、
時に情緒不安定、

わたしが何を言っても否定しないで
受け入れてくれていたから、
安心して自分を出していた。

ありがたいと思ったら感謝を伝えていた。
安心感をありがとう。

でもちがったんだーーー！！！

彼はわたしの期待に応えるため？
我慢していた。
溜め込んでた。

わたしは溜まってない。
タイムリーじゃなくても、
数日のうちに気づいて伝えるようにしてた。

いや、わかんないよ。
察したと思ってもたいてい外れてる。
だって同じ人じゃないんだもん。
すぐじゃなくてもいいから、
わたしに感じた感情があったなら、
気づいた時点で言って欲しかった。

と、言ったけど。
彼がようやくここで吐き出してくれたから、
気持ちがわかったのはよかった。

彼はわたしなんだよな。
わたしも散々それやってきたからわかる。

そして、
そこから話は盛り上がらない。

ない世界を見たい彼
ある世界を見たいわたし

今、見たい方向が違ってる。

どこを見たいかは個人の自由。
コントロールはできない。

僕はこんなもんだ。
やりたいことなんてない。
ただ生きてるだけ。

やりたいことなんてなくてもいいじゃん。
ただ生きてるだけでもいいじゃん。
それの何がいけないの？

僕にはいいと思えない。

そっか。それなら仕方ない。
いいと思いたくないから、
そこにいるんだもんね。
今、そこにいたいんだもんね。

可能性の話をしても、被せ気味に
「いや、この先も変わらない」
と言われたら、わたしも話すことがない。

わたしもこれ以上話すことがないや。
わたしと話すことないんでしょ？
(…頷き)
なんか悲しいよ。
なんかがっかりだよ。

でもわたしはやりたいことを
やらせてもらえたことに感謝してる。
不快に思われていたって気づけなかったけど。
今までありがとう。
帰るね。

借りてた本と富山のお土産を渡したんだけど、

あ、これ要らない

ってお煎餅返されたw
なんかイラッとした。

帰り道、複雑だった。

イライラする。
何だあれ？
頑なだし、決めつけてるし、
悲劇のヒロイン。
勝手にやってくれ。
ムカつく。

LINEもブロックし、
インスタもフォロー外した。
SMSのトークルームも削除した。

電話の着信拒否とGmailの受信拒否は、
チラッと頭によぎったけどそのままにした。

川沿いを歩きながら
クソっ、なんだあれ！
もーーーっ、

うわああああぁ

って声出した。

…少し冷静になった。

あ、
わたし、本当はわたしだけじゃなくて
彼にも同じようにして欲しかった。
感じたまま我慢せず出して欲しかった。

でも、それはわたしのやりたいこと。
彼に押し付けるのは違うよな、って
押さえてしまったんだ。

いや、もとい…
どうせ彼にそれを要求しても
やらないだろう(諦め)
できないだろう(見下し)
って思って言わなかったんだ！

わたしは自分がはなからガッカリしない選択を
したんだ。傷つきたくないから。

オーマイガー

またやったわw

たとえ押し付けでも、
それがわたしの望みなら、
認めてあげたらよかったし、

諦めずに、見くびらずに、
彼の答えを決めつけずに、
結果を恐れず伝えるだけ伝えてみれば
よかったんだ。

そしたら彼もこんなに溜めなかったかも
しれないよね。

あー、わたし惜しかったw
肝心なところをスルーしてた。
素直に何でも出す！
できたこともある。
できなかったこともある。
練習中だもんね。
しゃーない。

イライラ70内省30で帰宅。

ちょっと一旦ここまで。
この先まだ気付かされるんだw

後追い日記になってるけど、
これは残そう←