『わかってるのにできない』

調子…　悪い　で　す　　眠れません　

そうとうつの混合の波

明日仕事ないから　　　　　　　　　　　　　　今日はもう寝れなくてもいいけど

ここにも

『わかってるのにできない』が　発生してる

すでに３時…（苦笑）

これからの時間は　ただ起きてるのもなんだから　出口のない悲観的ぐるぐる思考を　どうにかするために　ただ　書くことに決めました

悲しいけど　それは

大切なnoteを汚してしまうこと　なんですよ

でも　　　　ま　た　　　　

　　　　『わかってるのに　できない』　

これらは

かつてあじわった　つわりの時の思い　に　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　似てる

赤ちゃんのためにも自分のためにも

食べないといけない　　　でも

受け付けなくて　　でも

食べなきゃいけないとわかってるから

無理して　食べようと　がんばって　　でも　　

やっぱりからだは受付けなくて

食べ物どころか水も　だめ　で

もう　吐くものなんて　ないのに

吐き気は続いて

吐いたらもっときついとわかってるのに

　せりあがる吐き気で　　　

繰り返し　　胃液吐いて　

からだ衰弱して　でも　食べれなくて

吐いてしまう自分を責めつづける

　　　　　　　　　　　　　　　みたい　な

したほうがいいことはわかってるんです

　　　　　　　　　　　　　わかってるのに　　　　　　　　

できない…

わかってるから　　わかってるからこそ

できない自分を責めて　　　病んで　　

結局　　　　　　　　

自分を含め　　　　　　　　　　　　　　　　　いろんなものをだめにしてきました　

今も

他愛もない会話の中で　誰々さんは〜してすごいね　なんて誰かを褒めてる言葉聞くと、それがアナタはできてないからダメだねと言われてる気がしてしまい落ち込む　卑屈になる

とか

『非観的展望と自己他者否定』砲を乱射する

とか

はなはだ　めんどくさい　

病気がそうさせるのか　もともとのわたしの性格なのか　もう　わからないです　でも　こうした言動を実際しているのだから　病気とか性格　とか　区別すること自体　すでにナンセンスなのかもしれないなと思う

人生

深く関わらなければ　

楽しさだけで　　　　　　　　　　　　　　苦しくなる前に去れる

深く関われば

楽しさの保障もないうちに　　　　　　　　　　苦しさをあじわわされてしまう

どうすべきか　答えはでてる　と思います

家族でさえ　そうだから

傷つけたくない

でも　ほんとは

自分が傷つきたくない　のだとおもう

わたしよりできる人はたくさんいます。　　わたしよりめんどくさくない人もたくさんいます。

それどころか、最低ラインで　　　　　　　　

わたしより健康な人もたくさんいます。

自身が重い荷物になってしまう人　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　荷物をかわりに持ってくれる人

私の状況を鑑みれば

私が　ほんとに相手のことを思うならば

自分がどうしたいか　より　どうすべきか

を　

良識ある人間なら

かんがえるべきで

ほんとは

心の底で　　　

そのことに

気づいてしまってるから

苦しいのだと思います　　

自分のずるさに

もう　すべてが　すべてが

『わかってるのにできない』

の　　　　　　　　　　　連続　で　す

もう

6時すぎ

朝です

明るくなってきた

いつのまにか　雨　ふってる

桜…　大丈夫かなぁ

おはようございます

このどうしようもない文章を

最後まで読んでくださった

優しいあなたに

素敵な1日がおとずれますように