自傷行為、自称恋

はっきり言ってバカだと思う。
わざわざお金と有給を使って、会いたくない人達に会いに行こうとしている。正確には会いたくない人達の中にいるたった一人に会おうとしている。また同じように傷つけられて大切なものをバカにされてあの頃の自分に戻ってしまうかもしれない、フラッシュバックみたいなことが起きてしまうかもしれない。そんなリスクを冒してでも、どうしても会いたい人がいる。

成人式に行きたくない理由が99個あっても、たった1個行きたいと思える理由があれば、その理由が君に関係することなら、行けちゃうもんなのかな。いや、でもやっぱ行きたくないな。

この99に1が勝つの、地球上に存在する何かしらの法則に反しているんじゃなかろうか。おかしい、絶対におかしい。
成人式まで残り二週間となった今でも行きたくない気持ちの方が圧倒的に強い。行かない方が心の安定は保てる。けど彼に会える最後のチャンスを放棄してしまうと一生その後悔が付き纏ってくるのは火を見るより明らかだった。今後のわたしが現実逃避のために並べそうなタラレバは潰しておきたい。

なんでこんなに想っちゃってるのかな、ってよく思う。そもそも今のわたしは君のこと好きなのかなぁ。好きが行き過ぎて拗れてるのか、好きと執着がすり変わっているのか。どっちなのかわからないけどとにかく味のなくなったガムをひたすら噛んでる感覚なんだよね。噛んでればいつか味が復活すると、心のどこかで信じていて吐き出すタイミングを失ってしまった感じ。

部屋を片付けていたら今年ノリで引いた恋みくじがひょっこり出てきた。久々に見返すと『星座は射手座の人が理想的』『血液型はB型かO型がよい』『十二支は未年生まれでもよいでしょう』と書かれていて、悲しくなるほど全て当てはまっていて苦しくなった。
もう恋愛ソングを聞くときや誰かの恋バナを聞く度に思い出したくない。わたしもいつかきっと……なんて淡い期待をもう抱きたくない。白馬の王子様なんかじゃないのに。わたしが思っている以上に結晶化してさらに厄介なものになってしまっている気がする。

変わっていないことを祈りながらもわかっている。これはわたしのエゴだ。変わってほしくないだなんて、そんなの、置いてけぼりなのは自分だけだと思いたくないだけだ。
君のことを想い続けたせいでわたしの中の君とわたしが勝手に混ざってぐちゃぐちゃになって入れ替わってありえない空想で脳を埋めつくしてそのせいでまともに何も見られなくなってる。殺そうとしたのに結局トドメを刺せなかった。わたしが好きだった君はもうどこにもいないことだって、そんなのわかってる。
それでも、と思う。わたしの知らない君でもいい。もう一度だけ会いたい。会わせてほしい。

どれも過去のわたしが彼のことについて書いた文章だけど、いま見ると全部痛いし全部気持ち悪い。そのくせ妙に核心をついていて本当に嫌になる。いま書いてるこの文章だって、こんなに気持ち悪いのに。
どれだけ自問自答してもひとりじゃこの迷路から抜け出せない。終わりにしたい、終わらせてほしいと願う度にどうしようもない期待で胸が疼く。心のどこかでハッピーエンドを迎えられるんじゃないかと期待してしまっている。
時には運命さえ感じさせるような、胸が高鳴る展開はたくさん起こるのに全て悪い方向に転がる。痛いくらい経験してきた。嫌われているのもわかっている。あの時の冷たい視線や表情がずっと忘れられない。ちょっとでも嫌そうな顔をされたらそれだけで心が折れてしまう気がする。諦めてしまう気がする。逃げたくないのに。

多分、今でも好きなんだと思う。なんだかんだ言いながらも好きなんだと思う。確証が持てないのはこれはもう恋じゃなくて、恋と自称する別の何かになってしまっているから。
終わりにした方が楽だから、必要以上に傷つかずに済むから、自分の個人的な感情に彼を巻き込むのが申し訳ないから終わらせたいだけで、本当はきっと終わりになんてしたくないんだと思う。また他愛のない話で笑い合いたいなんて、連絡先を交換したいなんて、ましてや付き合いたいなんて、そんなの全部矛盾しているのに甘い欲望から逃れられない。こんな恋ともいえない恋なんて、自傷行為と変わらないよ。

会ったらまずは普通に話したい。けどあれだけ嫌われて避けられてたのにそんな簡単にいくのか。そもそも話すって何を？誤解を解きたいのか普通に話したいのか友達になりたいのか恋愛関係に発展したいのか、自分がどうしたいのかわからない。ずっとずっと考えてきたけれど残り二週間を切った今ですら答えは出ていない。
どうなるのかな、当日。何も行動出来ずに終わるのだけは避けたい。次がほしいなら、次に繋げたいなら動くしかない。
うまくまとまらなくて言いたいことがぐちゃぐちゃになってしまった。どう足掻いても痛い文章になってしまうから本当は書きたくなかった。これがいま書き残しておきたかったことなのかな。正しいと思いたいね、全部。正解にさせてね。