死にたい私は今日も生きる

最近更新してなかったけど一応生きてます^^

実は自分の人生おもろいなって感じてるとか馬鹿みたいなこと言ってましたけど本当は死にたいんですよね
どうしようもできないくらい変にイライラしてしまい、周りに上手く助けを求められない私は昨日odをしました。
何回かodをしたことはありますが、毎回上手くいかずにいて今回はブロン40錠で何も異変は起きませんでした。

「生きたくない。」私は先生に伝えました。
先生はそんなこと言われて悲しいと泣いていました。
私はそんな先生をみてとても苛立ってしまいました。
中学校3年間私のことをよく見てくれていた先生にとても申し訳なかったと思っています。
しかし、私の死にたい気持ちは何一つ変わらないです。
私と仲良くしてくれていた子が悲しむ、学校側が面倒なことになる、親は毒親だったけど少しは悲しむ、悲しんでくれる人は1人でもいる。そんなことはわかっています。だからこそ苦しいんです。

前に先生に「私のことなんて誰もわかってくれない。」そんなことを言ったことがありました。先生からはあなたのことだからあなたにしかわからないんだよ。と言われましたが、私は見捨てられたような、そんな気がしました。
でも先生の言っていたことは何も間違っていなくて、私のことは私しか分からないんです。
誰に何を相談しても結局は自分でなんとかしていかないといけなくて、生きてるだけで偉いって言ってくれる人もいれば、死ぬまで追い詰めて死んだら悲しむ人、逃げただとか、親戚中の恥だだとか言う人、他人事だと思ってる人。色んな人がいると思います。

楽しい時間がどれだけ長かったとしても嫌なことは何も変わらず上書きすることなんてできないと私は思っています。

本音を言えば、こんなはずじゃなかった。
学校に朝から毎日行き、友達と他愛のない話をして家に帰って今日も疲れたなんて思いながら眠り、次の日はまた友達と学校だるいねって会話をしたかった。
私は同じ学年の友達の相談を沢山受けてきました。
私が明るいキャラだったので話しかけやすかったのかもしれないです。
私が今いちばん辛いということを周りに打ち明けた時、今まで話を聞いてあげていた子達は誰も話を聞いてくれませんでした。色んな感情がぐちゃぐちゃになって周りが敵に見えてナイフで切りつけられている。そんなように思えました。

普段だったら気持ちが落ちている時、自分は大丈夫そう思えばまた明るくなれたのに最近は明るくなれず、死にたいとばかり考えてしまいます。

死ぬ死ぬ言って私が本当に死ぬかどうか分かりませんが、私の生きている間、誰か一人でも死について否定でも肯定でもなにか思ってくれる人がいればいいなと思っています。

言葉足らずでうまくまとめられていないところが多いと思いますがここまで読んでくださりありがとうございます。