愛おしい日々

　隣町に引っ越して、もうすぐ１ヶ月が経つ。新しいお家はずっと憧れていた団地。少し古いけれど十分綺麗な３LDK。青々とした緑に囲まれていて、静かで、穏やかな場所。数年以上、8畳で暮らしていた私には広すぎるこの家に、今はまだ一人で暮らしている。 　恋人と住むために決めたこの家とこの街を、私は凄く気に入っている。 やっぱ郊外に住もうと思うの　誰にもふたりみつからないように って歌うあの曲を、聴いていた頃からずっと、郊外に住むのが夢だった。 　田舎だけれど、スーパーが近くて、美味

コンプレックス・かわいい♡

　もう少しこうだったらいいのに、とか、なんでこうなんだろうと気になってしまう身体の部位やら癖やら。きっと誰しもあるのだろう。「コンプレックス」と言葉にすると何だか重たいが、悩んだことは事実であり、嘘ではない。 　昔は目元のほくろが気に入らなくて、シャープペンでほじくった時代もあったが、今ではすっかりチャームポイント（と思えるようになった）になった。時間を経て受容できる部分もあれば、段々と気になってくる部分もある。 　生まれた時から共に成長してきた私のおへそは、出臍ではない

愛着とピアス

　私は独占欲が強い方だと思う。人にも環境にも依存しやすいし、感情移入して気付けば簡単には離れられなくなっている。 　結局人はひとりだと、頭で理解してはいる。所詮、他人と他人同士だから、家族であっても友人であっても恋人であっても、全部全部を受け止めてもらえるわけではないし、本当の意味で全てを分かってあげることもできない。 　それがたまに凄く寂しく思えて、孤独だと感じてしまう。SNSもふとした瞬間に息が詰まる。必ずしも相手から、欲しい反応を貰える訳ではない。だからこそ自分とは

溶けてく時間と

　浮き足立っているこの季節が嫌いだ、と君は言う。私も春は嫌だと思った。何度経験しても、出会いと別れには慣れない。かと言って誰も悪くないし、仕方ないよね、と思えるくらいには私も大人になったと思う。 　センチメンタルに拍車をかけるのは、温かな陽射しと生ぬるい空気がやけに心地良すぎるせい。漠然とした不安と寂しさと相反して、この季節は美しすぎる。どうにもできない歯痒さを感じながら、風に舞う桜吹雪がやけに綺麗だと思った、今日の昼下がり。 　淡いピンクが胸を締め付けるのだ。やっぱり離

雪解け、春

　雨の上がった帰り道、春の匂いしたねって彼女が笑った。ちょっと一息ついて会話を続けようとしたら、私の鼻腔にもふわっと生ぬるい香りが届いた。 　本当だ、って言うとあの子は嬉しそうにしてた。こういう感覚を共有できる人の希少価値に気付く日々。想いやモノの価値を選択する毎日に流されないように必死で。 　もう春なんだ、２月とは思えないような気候と青空だけれど、たまに降った雪のあとに澄んだ空気が綺麗だと思った。 　眠りが浅いのか、とにかく沢山夢を見ている。深夜に目が覚めても、時計を

生き様は音楽で

　平穏を愛している。変化が何よりも怖いので、普通に、無難で、代わり映えのない、そんな日常を欲している。人生つまらないって思える時、私はなんやかんや元気なのだ。 　新しいことを始めるエネルギーすら持ち合わせていない。取り巻く環境、人、流れていく風景が恐ろしく、自分だけ無の空間に取り残されていくような感覚に陥ってしまう。変化に疲弊し、ぼんやりとした希死念慮がずっと心にある。風呂にも入れず一日中ベッドから動けない、そんな日々を送っていた。 　昨日も帰宅して意識を失ったように眠り

君が飛び降りてしまう前に

　目まぐるしく過ぎ去る日々、気が付けば穏やかな秋をとうに超え、体感はすっかり冬である。寒暖差で身体の節々が縮こまっている気がしてくる。愛する皆様、元気にしていますか。私は踏ん張ったり落ち込んだり、なかなか賑やかな毎日です。 　書き溜めた下書きを消化できず、自分という人間に向き合っては目を逸らす日々だった。当たり前だけれど、他人は自分ではなくて、自分は貴方でもなくて、難しかった。例えば、上手くいかなくても人のせいにしないとか、自分の機嫌は自分でとるみたいな、頭で正解が分かって

24歳の夏休み

　コロナ陽性になった。職場内でクラスターが発生し、防護服に身を包む日々の途中だった。私は出勤停止となり、１０日間の自宅療養となった。 　朦朧とした意識の中、浮かび上がってくる２本の線を見て、現場で働く同僚への申し訳なさだったり、逃げ切れなかったという悔しさだったりと様々な感情が渦巻いた。と同時に私は確かに、安堵にも近い感情を覚えてしまったのだった。受け止めきれない現実、逃れられない日々への終止符。ああやっと休んでいいのか、なんて思ってしまった。 　自分が罹患するのも、時間

息を呑むような美しい光が雲間から差している 一枚の絵画のような線描が胸を刺す　群がる鳥　煌々とした夕暮れ 雨上がりの匂いが街を包み 今僕の目の前に広がるオーロラを昭然たるものにしている

無力であることを知り、そして無知を恥じた

　暗殺も暴力もきっと他人事なんだ。 　街の騒めきを肌で感じた、午後２時。献血を呼びかける声が耳を刺す。決して目に見えるような情報ではなく、気とか気配といった感覚的な、不確かで信じ難い、故に説得力のあるそれだ。その騒めきが、自分を含めたそこに居る人々がどこかで感じている、そこ知れぬ不安や恐怖、悲しみから来ているものだと気づく。 　ストーリーは恐ろしいほど正常で、タイムラインは異常だった。南国の景色、爆発音と人々の悲鳴。その温度差に混乱する。 　誰かの日常と無関係の現実。地

夏、眩しい

　夏が始まる前の、梅雨のじめっとした空気は憂鬱になるけれど、少し湿った土の匂いは、結構好きだって思った。放課後の帰り道、段々と長くなっていく夕方の情景が脳裏に浮かんで、なんだかノスタルジーな気持ちになる。 　そんな下書きをしたためていた先日。時は流れ今日、梅雨は正式に明けたらしい。猛暑。真夏。体感8月の半ばだ。夏は大好きだ。だが、予想より早い到来に気持ちが追い付いておらず、内心ドキドキして、やたらアイスを食べるなどしている。 　こんなにも太陽は眩しいというのに、私は夏風邪

最近のこと

　時は忙しなく進む。世間でいう季節はもう初夏らしい。部屋のカレンダーは未だ５月。半袖短パンに薄手の布団で眠りにつける、心地良い温度で雲は流れていく。上京して３年目、原付バイクに跨って２年目。周りに居る人も部屋にある物も、今ある生活に溶け込んで、私の一部になって、少し消化されて。 　ちょっと前に部屋を掃除した。大きなゴミ袋に思い出のがらくたを詰めた。棚を作って紙袋に閉まっていた本をそこに並べた。やっと、この部屋に春が来た気がした。部屋は整頓されている方がいいし、お風呂には入っ