緩やかな自殺願望

ある事に悩んでいた頃。

最近あの頃を思い出すと、悩んでいた時期の僕は異常だったんだなぁって実感する。

ずっと死にたかった。

中学くらいから自覚なくその緩やかな自殺願望はあって、大学生になってからもずっと、抱えたままだった。

でも死ぬ勇気もないから、自殺することはなかった。
ここまでだらだらと生き続けているなと思いながら生きてきた。

周りも同じだと思ってた。

みんな言わないだけで実は死にたいと思ってるんでしょ？生きてるの辛くない？って本当はずっと思っていた。

違った。

死にたいってずっと心のどこかで思い続けてる状態は、きっと異常だ。

でも、最近気がついたらその願望は少し薄くなっていた。

きっと、その悩みに対してある程度吹っ切れたからだと思う。

悩みを人に言えないって、心に大きな負担をかける。

少し前まで、悩みは一人で抱えるものだと当たり前に思っていたから、気づかなかった。
とてもバカだと思う。

これは他人から見れば辛くないんじゃないかとか、余計なこと考える必要なんかなかった。

誰かに辛い、助けてって、言って良かったんだ。

でもあまりに辛いと、その真理にも気づかない。
自分が辛いことそのものを自覚できない。

だから、辛くはないけどちょっと苦しいなって思ったら、吐き出そう。

その緩やかな自殺願望は捨てる必要はないけど、真っ正面から抱えている必要もない。

苦しかったら、誰かを頼る。

誰でもいい、僕にでもいい。

僕もまだ小さな自殺願望は持ち続けてるし、その火種になっている悩みはきっと一生燻り続ける。

でも、あの頃に話を聞いてくれた友人のように、僕も辛い気持ちを抱える誰かの力になりたい。

僕では役不足かもしれないけど。