今夜は泣いても

漸くクリスマスが終わったね。皆お疲れ。
私は家族と23〜25日まで過ごしてた。
去年と違って男なんかとはいなかった。

今朝、渋谷駅のホームから山手線に向かって女性が飛び込んだらしい。人身事故はセンセーショナルで、知らない誰かがそれを目撃したりして、心をぶち壊すこともある。

二十歳の原点の高野悦子も列車に轢かれて死んだ。いつだって人間が人間の形を失う死に方は、強烈なインパクトを誰かの脳裏に焼き付けるようだ。

私は死ぬ度胸がないし、
夢があるので日々生きようと自分と約束をしているけど、
男の人にはモテなくて
自分が与えた優しさも愛情もから回ってばかりで、伝わらなくて
むしろ疑われたりしているうちに裏切られたり本当に散々だから
夢も叶ってないし死にたくなることは本当に良くあるよ。

周りから見たら私は「足りている」ように見えるらしいけど、その人が抱えている孤独や闇や、悩みの深さはその人本人すらも知り得ないような迷宮であるから、足りているように見える私もよく死にたくなるのですよ。

自分を切り裂くように傷付けるように、自暴自棄になってお酒を呑んでくたばってるうちに、少しだけ逞しくなって、今年は近年でも1番明るくポジティブに過ごしたと思う。

ここからは個人に書いています。

大好きだよ。愛していたよ。
理由はないよ。でも、君の目の奥に自分を見たから、愛していたさ。本当を言うとね。
でも私は君から降りる。
自分の生を守るため。自分が自分らしく生き、自分の周りの大切な人をこれ以上傷つけない為には、君を背負うことは難しい。
君は相手にうなだれかかるから、
それでも君が生きるための手段だと分かっていたから、私なりに頑張ろうとも思い直して見たけど、やっぱり自分を蔑ろには出来ない。
4年前は散々泣いたけど、今回は涙は一滴も出ないんだ。
愛情がいよいよしっかりと火を消したようです。
それでも君の事はいつも想っているよ。
1人じゃないから、難しく考え過ぎず、ただ生きていればいい。
死ぬまで生きたら褒めるね。
ありがとうございました。

皆さん、メリークリスマスでした。
来年はさらに自分を幸せにします。