私は私と付き合っていく

モーニングノートに、
何がしたい？
どうなりたい？
何が好き？
と自分に問いかけても返答なし。
自分がすっからかん。
空っぽ。
そんな自分が嫌で、自分責め。
ストレスがたまり、おなかすいてないのに、スイーツに手が伸びる、食べる、太る、自分責め…
負のループ

子どもにも、夫にも、同居の親にもイライラぶつけていたなぁ

自己肯定感ゼロ。

やばい
これは
やばい
「このまま人生終わっていいの？」
もう1人の私が尋ねてきた。

「イヤだ！」

どうしょうもない私でも、
私は私と付き合っていかなければならない。

どんなところが嫌い？
本当はどうなりたいの？
自分に問いかけ、ノートにひたすらに自問自答。

すると、小学校五年の夏休みの風景が現れた。
バレーボール部のエースと思っていた私が監督に見放されしょんぼりしていた。どういう風に言われたか詳しく覚えていないが、その夏部活に行けなくなり、家で過ごした。母は仕事。私は一人。体調も悪くなり、10円禿げもできた。一人で泣いていた。不治の病かと思った。おかあさ〜ん行かないで〜　言いたいけど言えなかった。母は仕事へ行った。私は大丈夫じゃないのに大丈夫を装っていたから。母は「夏バテ」と結論を出した。部活にはもう行けなくなった。

ほんとうは、バレーボールが大好きだった。おかあさんにしんどいよーと言いたかった。

本音を隠して、人の評価ばかり気にして生きるようになったきっかけは、その頃からだった。

それから何年も自分にウソをついて生きてきたきがする。

ほんとの私は？

自分探しが始まった。

まず、好きなことを書き出してみた。
100個書いてみた。
自分が愛おしく思えてきた。
涙もでてきた。

私と生きていく！
決めた！
心の深い、深い、ふかーいところで感じた。

今の私を確認するために鏡に写る自分を見た。
タプタプのお腹。
大きなお尻。
二重顎。

私じゃない。
好きじゃない。
こんなの私じゃない。

じゃあどうなりたいの？

とりあえず、肥満を解消して、健康になりたい。
なりたい！
なりたい！
なりたい！
ならねば！
なる！

習慣づくりから始めることにした。