冬譜
Jan 21 久しぶりに仲良い人とお話しできたなあ。 久しぶりだったから私の周りでもその人の周りでも色んな関係が変わっていたけど、それでも色々ありながらずっと関係を続けてくれる人って本当に貴重。 1年半かもしれないけど、意外と1年半でも色々あったよね。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ わたしはみんなのことを見ていたいからこそ居続けている面もあるし、人それぞれ仲の良さ違ってしまって人間関係の移り変わりはあれどずっといるつもりだから、ぜひに、こうだったんだよねとか、こうなんだよねって言
Nov 17, 2022 悩みがある時や辛い事があった時、 内容は誰にも話さずにただただ家で泣いてたり誰かに話そうかなって思っても結局言ってもどうにもならないやって言わなかったりでずっと頭の中で辛い気持ちになる性分なんだけど。これはどうなんだろう。 結構つらいかも。 なので、親みたいに誰にも話す事なくすぐに切り替えたり、分析して自分が行動するのがいいんだと思う。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ Nov 16, 2022 20歳超えて何回か会っても、亡くなった子が話題があがることはな
Dec 16, 2022 みんな大好きだ。すごくいい人。 関わってる人が幸せでいてほしい 色んな気持ちがあるよね。 ごめんね気付けなくて。申し訳ないなあ。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ Dec 19, 2022 親の賢いところは本当に尊敬するなあ。 Dec 24, 2022 兄弟はパートナーと居る時は雰囲気が違う。結婚してからとても穏やかで優しくなった。 兄弟はパートナーと居る時雰囲気がほわーって変わって、パートナーの人も兄弟もいるとほわーってなって凄く仲が良いから、2人と居
Nov 30, 2022 人はそれぞれ物語を持ってるよね。 それで、生きているうちは書き続けられているよね。 そこに書かれるのはどんな言葉が多いんだろうね。 その人にとって、好きな言葉が沢山並ぶといいね。 素敵な人生を歩んでね。 前に書いた通り、嫌われてもいいし、 それで終わったとすればそれまでのご縁だったのだなとなるだけだし、 会ったとてその人とどうなりたいっていうのは無くて 人の仕草や言動からその人の背景や気持ちを推し量る事が 楽しいんだろうな…私は。 それぞれの人は一
Jul 22, 2022 小さいことに幸せを感じられたら 小さいことに感謝できたらいいな 小さいことを積み重ねていって しばらく経ってふりかえると 心のなかで、しらない間に たくさんの幸せな思い出が増えていく 今後もそうやって生きていく じぶんのなかで、じぶんのしあわせがあれば これ以上幸せなことはないね ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ Nov 12, 2022 学生の頃からずっと、費用が発生しない事に関しても面白さを感じる様にしたいと思っている。お金を払わないでもその人と居る
人を見るとき、色んな尺度で見ることが出来ます。 外見、性格…や、学力、収入など数字で測れるものもありますよね。 親しい人から、「本人が変えようもできないことは安易に褒めてはいけないっていうよね。」と大事な言葉を聞きました。 例えば、一重がコンプレックスの人に「一重って良いと思う（二重の人より）」、背が低いことがコンプレックスの人に「小さくてかわいいじゃない（大きい人より）」というのは、本人にとって嬉しいものではないことが多いと思います。 人を見るときは、人生を過ごすうえで様
生まれてきてごめんなさい 出来損ないの子どもでごめんなさい こんな風に生まれてきてごめんなさい 早くいなくなれば良かったね 生きててごめんなさい 障害を持った人たちに囲まれて でも暖かくて優しいひとたちで 私はそんな人たちをないがしろにした、裏切った、普通の人間になりたいと思ってしまった ごめんなさい、どちらにもごめんなさい 障害のかたは私を受け入れてくれたのに なのに、普通になりたくて置いていってしまってごめんなさい 障害を持っているかたは優しくて暖か
いつ死んでもいいように身辺整理をしようと実家に行ってきました。 昨日から今日にかけて泊りがけで断捨離していましたが、なかなか終わらないですね。 自分が死んでしまえば、家族や大切な人に引き継いでも価値がありそうなものがありません。なので、全て捨ててもいいのですが…。 これからも生きる前提の場合、自分のルーツや生きてきた過去を振り返ろうと思う機会があると思います。そうなると、なかなか捨てがたいものが沢山あります。 消したい過去、消したい記憶、辛い記憶、沢山ありますが、 それ以外
私はここ一年半、葛藤してきたことがある。弱音、愚痴、思っている事、疑問を言うことについてだ。 色んな人から、こう言われた。 「誰があの人はこう、この人はこう、と噂をするけど、“自分の目で見て感じたことが一番だからね”。」 「人づてに聞いたことって、絶対その人の解釈が入ってしまっているから、誰がどういっててもその人の解釈が入っているよ。」 「誰に何を話してもいいけど、その人が言いふらさないとは限らない。誰に何を話すかは○○さん自身が決めることだよ。」と。 だから、私は「何も
自殺について、自殺は身近な問題ですね。 何故記事にしようかと思ったかと言えば、まずは自殺についての考えを書こうと思ったからです。しかし、その考えを書くには自分の今までの記憶を引っ張っていくことが必要だったのです。 その子との思い出では、高校1年生の時部活動の帰りに二人で歩いたのを覚えています。吹奏楽や中学校について教えてもらいました。 ゴールデンウィークに5人で遊んだり、9月の休みに4人でカラオケに行ったときは、幼少期に世代だった少女アニメの歌を歌ったりしていました。体育の
お久しぶりです。冬譜です。 先日、地元に帰って、高校の友達と3年ぶりに会い、実家に帰りました。 地元の駅に着いた時は、“ああ、私は昔とは変わったな”という感覚に陥りました。 一番の差が、外と中の差がなくなったこと。 私は、壁が厚い人間です。どんな風に壁が厚いかと言えば、非常に緊張しやすい事。このせいで話したいことも話せなくなってしまう。 リラックスできる相手だと本当は陽気な事を考えているのに、深く関わりの無い対人の場だと陽気な言葉が思いつかなくなってしまう。 リラックス
こんにちは。 お久しぶりです。 ゴールデンウィーク最終日ですね^^ 久しぶりに自分のnoteを見ましたが、振り返ってみると 「恥ずかしい」という感情が強いです(笑)。 理由は2点。1つは、他者から見て「考えすぎ」で終わるようなことなのだろうなと思ったからです。 2つめは、今の自分から見たら「こんなに文章を書いていてすごいなあ、熱量もすごい」と思ったと同時に、「そんなに世の中に伝えたい熱い思いがあるのかしら？」と自分で思ったからです。 自分の事は自分でも考えすぎだとは思いま
お久しぶりです。冬譜です。やっとnoteが書ける状況まで戻ることが出来ました。今自分の以前の記事を読み返すとその記事に励まされる事があります。以前はとても暗い気持ちで暗い文章を書いていたつもりでしたが、今読み返すと普通で、暗かった記事も読む状態によって変化することを実感しました。
こんばんは。お久しぶりです。 1年以上前に自覚した事があります。 家で涙を流す時は、いつも家族が自分の行動を制限する時だと。 やり場の無い仕方のない感情を何処にもぶつける事ができないから、涙を流すしかない。 いつも、トイレに行きたいのに家族が行っていていけない。風呂に入りたいのに入れない。台所は自由に使えない。台所とダイニングと玄関に人がいると、自由に外へ行けないしトイレも行けないし風呂にも入れません。 この状態が20年以上。 自分の気持ちの問題でもありますが、とても
別れが辛いのは、アイデンティティが喪失するからです。 例えば、その人と一緒に過ごした思い出をその人と一緒に思い出せなくなるから。 昔の自分を知っていた人が居なくなってしまうから。 誰でもその人を作り上げてきた過去が、その人が過ごしてきた時代がある訳です。 私はこれからの人生、どんどん別ればかりになるのだろうと感じています。 今までは得てきた事ばかりですが、これからは失う事ばかりなのだろうと。 何もきっと、失う事はネガティブとだけ捉えられるわけではないとは思います。ポジテ
SNSの友達欄を整理しようと見ました。友達欄を見るたび、その人の人柄や思い出が蘇りますね。また連絡を取ろうかな、と迷うこともありますが、過去の人は過去私にとって必要であった人であり、今現在必要としている人ではない、と考えます。寂しくもある話です。連絡を取った方が良いのでしょうか？
