性的ナルシスト、という言葉を見かけて。

ただの戯言です、いつもいつも、ね。

ものすごく、という程でもないけれど、外見はコンプレックスで、もっとスタイルが良くて、可愛い顔だったらいいのに！って。

だけど、開き直り、でね。
あくまでも開き直りで、自分の中で、ですよ。

スタイルも良くないし、可愛くないし、だから、廃人、にまではなってないんだ、と。

性的ナルシスト、という言葉を見つけて。

もしや、私はそちらの部類なんでは？と少し思い始めました。
いやー、なんでだろう？って、自分のことを思い返すんですよね。

大好きな大好きな、大好きだと言い続けて、もう自分の人生すべてかけて、大好きだった先輩がいて。ちゃんと私のこと、懐にしまってくれているのに。大好きなんだよ、先輩のこと。

なのに、他の先輩と遊ぶし、平気で家に行くし、うん。友達が好きだった人とも、平気で２人で遊ぶし、うん。

自分で自分が、よく分からない。

私、本当にその先輩のこと大好きで、もうずっと大好きで、
なのに、他の人と結婚するとかすごくない？

「お前さ、今回は、ちゃんと考えな。」

今更、命を否定する言葉は言いたくないけれど、ここは毒吐きでもあるということで。全然、後悔も何もないし、本当に子供たちは大好き。

ただ、おろしな、と言った大好きな先輩の言葉が、声が。今思えば、それが聞きたかったのかもしれない、とすら思う。

結婚してた時は、ものすごく不自由で、不自由で。時々、その先輩と電話する時間が、ものすごく楽しみで。

なんか細かいこと忘れちゃったんだけど、別居して、離婚成立して、なんか、しばらくして、急に先輩のことを思い出して、そしたら、「もう、お前は昔の女だから。」みたいな感じのメッセージがきて、それはマジで終わった。中学から、ずっとずっと大好きだったんですけども、20歳過ぎて、なんか、マジで終わったんだと思った。もうさ、人生の初めて、は全部彼だったから、本当にあれみたい。刷り込み？笑　今思い返しても、本当に何もかも。他人にあんなに優しくされたのも、他人が私自身に踏み込んだのも。
なんだけど、その時は、また別の人が大好きで、なんか　昔の女、というフレーズに、無駄に胸が躍ったというか。

いやー、本当に、なんだろう。

自分でもよく分からないから、うまく説明できないんだけど、大好きな人がいても、なんかふつーに、別の人のこと好きになっちゃうのかもしれない。
なんか、別に、付き合いたいとか、ずっと傍に居て欲しいとか、じゃなくて。私が誰かに傍にいて欲しい時に、誰かに傍にいて欲しい。なんか、そんな言葉の方が似あいそう、な感じ。

昔からよく言われるけど、惚れっぽい。

時系列めちゃくちゃ適当だけど、彼の後輩を追いかけて北海道片道チケットで行っちゃうし、セフレはセフレで悪くないし、ナンパされると楽しくなっちゃうし、繁華街彷徨うの好きだったし、とりま誰でもいいんだけど喋るみたいな。ただ、本気で自分がヤバイと思ったのは、カッコイイお兄ちゃんにすっかり懐いてしまって、何故か前科を自分につけてしまったことですかね。なんだろーね、うん。大好きな人がいるような人のすることじゃないよなー笑　

なんか、最近の自分の顕著な偏った思考にも通じるんだけど、別に、未来とか誓いたいわけじゃないし、一緒に未来を夢見たいわけでもないし、その誰かの環境とか興味ないなーって、私が思ってるような気がする。
ただ、その人といると楽しかったり、素直な気持ちになれたり、それが別に職業ホストで、相手がビジネスライクであったとしても、言い加えれば、既婚も未婚も興味がない、かもしれない。

浮気とか不倫なんて言葉を使うほど、なんか未来を見る気もないというか。

最近のFODオリジナルドラマの、エロい彼氏が私を魅わす　であったけど、
なんか、子宮が疼く、みたいな人がいるんだよね！！！うん。

花芯も、そんな映画だったよね。

まとまらないけどー。とりあえず、戯言ってことで。