見失え！ そこにあると思っていたワタシが虚像だったことを今更突きつけられて、目先で追っても追っても、そこにはワタシはいません。 ワタシは、本当は自分がどこにいるか、分かってる。 虚像を見せていたのも、ワタシなのかもしれない。いつだって、ワタシを探すチャンスはあったし、ワタシはワタシを探して欲しいって思っていたのに、彼は目先の虚像がワタシの姿だと、認識し続けていた。 おそらく、虚像すら、幻影すら見えなくなって。初めて、ワタシを見失ったとでも思ったのかもしれない。 まぁ
欲望の塊。 んん？年収1000万円が多いか少ないかという記事をチョイ読みしたけれど。まぁ、少ないとは言わないけれど、それを多いんだと豪語しないでおいた方が良いと思ってﾏｽ。だけど、そのくらいのポテンシャルがある人、っていうのが私は大事だと思う。 えっ、そのワタシはどんな高い場所からお話してるんですか？って。 そーゆうこと。ワタシは、もっと謙虚になった方がいいね。ここは戯言置き場なので、ご容赦を。 お金より愛だ、なんて言う人は信じられない。比較するべきものじゃないでしょっ
ごめんだけど、ごめんだけど。 坊主憎けりゃ袈裟まで憎い、わけなのよ。 思いつきも甚だしい。だけど、いつだって思いつきが原動力で。ここまで生きてきてしまったのですな、私は。 根に持つね、なんて。どの口が言っとんじゃ！って思うけども。 やっぱり、許せないと思ったことって、いつまで経っても水には流せないわけで。更に言うならば、あまりにも私の気持ちは伝わってなくて、何度も何度も同じところで私自身が傷つくというのは、愚の極みだと自分で思っている。 理解して欲しいなんて、思うこと
そこに、未来なんかいらない。 別に何かを壊したいだとか、手に入れたいだとか、 むしろ、欲しいのは、その刹那的な時間だけ。 過去だけは、積みあがってしまうものだから、仕方がない。 そうだね、あの時も、あの頃も。 どうやら私はキミの傍にいるのが好きなようですね。 時に、キミは。止まり木。 ただ、キミの人生なんて欲しくない。私の人生なんて預けたくない。 刹那的で、いい。 どこか、ネジがはずれてる。まぁ、そんな気は昔からしてる。 ここには、何もないんだけど。私とキミの間に
究極のワガママ女。 と、私の父は、私によく言う。 良い意味でもあるし、悪い意味でもある、と。 誉め言葉であると、思っておこうかと。 色々あるけどさー、 なんだかんだ、21歳くらいの時にこの仕事を始めて。 なんとも。うん、思うところは沢山あったし、今もある。 だけど、私の名前で仕事を始めたのが21歳くらいでした。 父親は一度、もう別の道に進もうと、この屋号を使わずにいたから、その屋号を使って、父親と一緒にやろうと（＝それしか道が見えなかった） だから、私の名前で仕事をす
結局さ、ワタシは、これが本音なんじゃなかろうか？って思う。 まじでワタシ、ほんっと最低。 いや、どんだけお高い女ぶってんの？まじ、お前のライン、見えねーくらい底だからな。 と、言ってくれる方が、ほっとする。 お金と安定した生活と子供が欲しかった。 長男と次男を連れてのシングルマザー、父と弟と一緒に暮らしていたけど、生活保護を受けられない程度の生活水準、だったと思う。 助けて欲しかったよ、もっと楽に暮らしたかったよ、お金に追われる生活をしたくなかったんだよ。 私は若
ものすごく衝動的な気分。 頭の中で、ガラスが砕け散って、あらゆるものが破壊されて、存在するすべてのものを粉々にして叫んでる。 ここは戯言置き場だから、私は悲劇のヒロインでいる。別に、声をワントーンあげて、何も考えずとも世間話に雑談程度はスラスラ出てくる。頭の中がひっちゃかめっちゃかでも、ネタに困ったら今日のひとネタくらいのお喋りくらいはできるし、大しておもしろくない話でも笑える。いいね！って言える。なんだろう、たぶんここ十数年で身に着けた、悪くないスキルだし、まぁ昔から結構
屁理屈なオンナ。 頭の中の妄想、とりあえず毒吐きだな。 「不貞行為をしましたか？」 オンナ 「不貞行為とは、なんですか？」 「不貞行為とは、夫婦・婚約・内縁関係にある男女のどちらかが、配偶者以外の異性と自由意志で肉体関係を持つ”貞操義務違反”とされており、法律上は民法第770条第1項に規定された、法定離婚事由として認められる離婚原因のひとつです。」 オンナ「貞操義務違反とは、なんですか？」 「夫婦の守操義務を貞操義務と言い、つまり不倫・浮気をしてはならない義務があり、違
ふと、ふとね。 気付いてしまったのです。 私、お母さんが欲しいんだって！ 私、お母さんになりたかったし、お母さんな自分の人生の満足値はすごく高いような気がします。 全力で応援するし、一番の話し相手になりたいし、全力でカバーもフォローもするし、出ない足の一歩目を一緒に歩いてあげたいし、ふざけた話聞くし、めっちゃ喋るし、迷った時は、悩んだ時は、ココ選んどけ！って思ってるし、実際そうしてきた。 大学生、高校生、小学生２人とアラカルトだけど、自分の中で、すごくある。子供って、思
ふと思ったこと。 信用できるかどうかなんて、走ってみなきゃ分からない。 賭ける価値があるかどうかなんて、そんなのは全て後付けの理論。 ただの博打だね。 ここから動いてみるか、どうか。 つまり、賭けるお金を持ってるか、どうか。 残念なことに、裸で体当たりできるほどの勇気はないし、 果たしてそれは勇気なんだろうか？とは思うし、 自分の中での勝算は見込んで、賭けるわけよね。 まぁ、負けないように。 分からんけど。 だって、こうも世の中には詐欺だとかがまかり通っていて、
ちょっと時間が余っているので一瞬戯言。 私は、どこに行きたくて、何を目指しているんだろうか？と。 自分の納得点が分からない。幸福点が分からない。 いつも何かを渇望しているようで。 高揚感って、セックスがめちゃくちゃ良かった時、 と似てる気がする。 なんか、薬物中毒みたい。 なんか、高揚感が欲しいとか言ってる私が、薬物中毒みたいだ。 ジャンキーちっくな雰囲気は昔からあったような気はする。 えっ、じゃぁセックスしたいの？否定しないけど。 バチバチッと仕事がハマった時
ただの戯言です、いつもいつも、ね。 ものすごく、という程でもないけれど、外見はコンプレックスで、もっとスタイルが良くて、可愛い顔だったらいいのに！って。 だけど、開き直り、でね。 あくまでも開き直りで、自分の中で、ですよ。 スタイルも良くないし、可愛くないし、だから、廃人、にまではなってないんだ、と。 性的ナルシスト、という言葉を見つけて。 もしや、私はそちらの部類なんでは？と少し思い始めました。 いやー、なんでだろう？って、自分のことを思い返すんですよね。 大好
感謝、している。 本当に、感謝、している。 感謝は、愛ですか？ 感謝しているならば、愛しているのですか？ ありがとう、の言葉の裏に、ごめんね、という言葉が交錯します。
なんか今、昔のブログを読み返しているんだけど。 なんて後ろ向きな時間。 そして、何年経っても自分の根本が大して変わっていないことに気付く。 思うところは色々あるけど、延々とグダグダと止まらなくなるだろーね。 --------------------------------------------------- 2015-05-03 クローン人間。 たぶんね、 私の事を理解してくれる人なんて、 私のクローンぐらいしか、いないよね。 きっと、 誰かに理解されたいなんて、
Youtube、よく見るなー。 元々は音楽系を見てたんだけども、更にその前は見逃しちゃった番組とか。 色々好きなチャンネルはあるんだけれども、キリがなくなるので、あれですが。今日は、なんとなくヒカルくん。 ちなみに、私はライトなファンだと思ってます。 ぼちぼち動画見るし、気になるのは上がってすぐくらいに見るし、 最近だと、ハンバーグと化粧品買っちゃったなーって感じの。 時間があればキャスも聞いちゃうしねー。 今日は焼き肉屋さんの件の、途中経過みたいなお話でしたね。気にな
忘備録的なメモ、随時更新。 未来への貯金。 By.そろそろ20年の付き合いになる友人 お金が道を伸ばし、強いメンタルが道を太くして、思いやりが道を舗装する。 by.Twitter Meg＠つんでれさんより えたこともないこと、イメージしたこともないこと、は、できるわけがない。 仮に何か起きたとしても、それはただの偶然。もう二度と出会えない。だから、しっかり考えて、しっかりイメージを作ってというのが大事！ By.４人、もう１５年近くお世話になっている小学生ソフトボールチー
