人間だけが思考してあーでもないこーでもない 心のままに動けないよね。 カエルなんて飛びたいところへ飛んで エサを求めて冬眠するよ。 ライスワークで精一杯で 自分のやりたいことがわからなくなる。 自分の「好き」に鈍感になる。 感性が鈍くなる。 湧き上がる心地よさが分からなくなる。 思考で動き続けてきたから。 損得勘定でやっておけばメリットが大きい。 デメリット小さくしたくて心のままに動けない。 感性が鈍くなると本当の「好き」を選べない。 結果、人生がときめかなくなる。
「迷惑」って言葉にもやっとする。 小さい頃から母親の機嫌をみて怯えてたから。 迷惑かけたらだめなんだーって思った。 怒られるのがいやだった。 「出てけ」って言われる。 今とはなってはどんだけ子供をコントロールしようとしてるのか。住むとこなくなると路頭に迷うやん。まじで頭おかしいんかよって思う。 家から追い出される姉をみた。女同士の取っ組み合いほど恐ろしいもんはないw 迷惑なんて赤ちゃんの頃考えてもないし お腹空いたら泣いて眠くなったら泣いて 大人になるにつれて社会で生きて
罪悪感がこびり付いていた。 自分には価値がない 自分は奪われる 我慢しなきゃいけない 孤独で耐える 今思えばいつも 一緒に笑える友達いっぱいいた 孤独になるのがいやで 自分からひとりに離れた 自分だけは特別でいたい 助けてくれるひとがいて 感謝もせずに自分から離れた コントロールされるのがいやで 他人をコントロールしようとしてたのかも。 今ある状況が本当に有り難くて 価値あるものなのに それに気づかずに ない！ない！ない！を繰り返してた。 気づけばそこにあるもの〜みた
息子はもう8歳になるけど 4歳の時にもうひとり兄弟ほしいなぁと思った 2人目不妊だった。 産後、0歳から仕事はじめてストレスかかりすぎてた。子育てにお金も必要だし、働きたかった。 夜泣きで寝れないままパートいって 子供の風邪、感染症ぜんぶもらった。免疫が落ちていった。 わたしは朝夜咳がとまらなくなって、 咳喘息になった。喘息一歩手前。 吸入がないと息が苦しい。夜中に息ができなくて こんなに怖いんだって思った。 その時から乳酸菌のサプリをとるようになって 生理が不順だっ
第一子妊娠から4年後。 息子くんを授かった。 嬉しくて嬉しくて仕方がなかった。 「お母さんになる」ずっと夢だったから。 今の夫は優しくておおらかなひと。 妊娠を期に結婚してくれた。 遠距離してたから関西から関東へ引っ越して 知らない土地で育児と結婚生活が始まった。 一姫二太郎と言ったもんで ひとりめ女の子だと違ったのかな 息子の夜泣きグズりに耐えれなくて 寝れなくて心も身体もぼろぼろになった。 無事に出産できたものの 育児ノイローゼ 産後鬱になりかけ 助けて欲しかっ
わたしは大学最後の21歳のとき 年上の彼氏と同棲してた。 1人が寂しくてかまってちゃん 彼氏に依存してた。 彼氏がいないと何もできなくて 支えてもらってると錯覚して 彼氏がスロットにいくお金を貸したり ご飯作って待ってたり 掃除したり尽くしてた。 同棲1年くらい過ぎて 彼氏の子を妊娠してしまった。 本当は喜ぶはずなのに お金もなく就職先もまだ決まってないわたしだったから不安と恐怖に押しつぶされた。 彼氏に伝えると結婚はできないと言われた 産んで欲しいとも言われず 産むなら
no+eを始めたのはdaikiさんが紹介してくれたから。何か自分で発信したいと思ったのがきっかけ。 私は幼少期3才頃に母と父が離婚 父が出ていった。 父が母に罵倒してたのは覚えてる。 声が怖くて「酒買ってこい」って父は言ってた 父の思い出はそれくらいで白い車乗って鬼の般若のキーホルダーが怖くて私は泣いていた。 幼い時の記憶って脳が未発達だから 怖いイメージが強くつく 生きてくために自分を守る術だった。 その時から見捨てられた わたしなんて要らない存在 大切にされたい思
