父親というもの

私にとっての「父親」とは、理不尽に怒る、偉そう、自分だけが幸せならいい、仕事をしたくないがいやいや働いている、女を人間と思っていない…良くないイメージばかりです。
その理由は私の人生の日記を読んでくれた人ならわかってくれるとは思いますが、知らない人からしたら「なんで実の父親にそんなことを言うんだ」「親は大切にしなくては」「どうせ親の方が先にいなくなるのに」と父親に対する同情を口にするんだろうなと思います。

私も何度も許そうとしました。

精神的虐待の日々の時も、離れてもう話も聞かないようにして近寄らないようにしている今でも。

色んな意味で可哀想な人だとは思うけど、たぶん同情はするけど優しくしたらまたひどい目を見るのは明らかなので。

ネットではTwitterや配信でちょこちょこ話題に出したりするのですが、リアルでは多少仲が良くなっても今までのことは話すことはなかったりします。
元々聞き役が多いから話す機会がないのもありますが。

就労支援B型やグループホームや相談員さんに時々つらいことなど話すこともあるのですが、皆さん「もっと頼ってくれていいくらい」と言ってくれるくらいあまり相談もしなかったりします。

甘え方がわからないし、時間をもらって私の愚痴や我儘を聞かせるのが申し訳ないし、嫌な人間と思われるのが怖いからだと思います。

皆さん言ってくれるように「仕事なんだからいいんだよ」というのもわかってはいるのですが。
怖いというか、みんなの優しさが消えてしまうだろうという恐怖なのかもしれません。

ここから今日の書きたかったこと、つまり本題なのですが。

うちのお仕事場（就労支援B型）でお父さんに車で送り迎えしてもらっている女の子がいて、今日二人で久しぶりにちょっと話しました。

一人暮らしする前から、ご家族仲が良いことは聞いていたのですが。
今日「あまり長い時間頑張ってお仕事して無理しないように」とお父さんから心配されているんだと教えてくれて…内心苦しくなりました。

うちの父とあまりにも違いすぎて。

20歳になったら仕事するのは当たり前。
甘えるな。
病気だからなんだ。
俺は仕事したくないから風俗で働いて俺を楽にしてくれ。
お前いくつになったと思ってんだ。
お前みたいな弱い子供じゃなかったら。

普通の父親なら心配してくれていたんでしょうか。
病気なんだから無理しない程度に頑張れって。
今までずっと子供に優しい父親なんて本当はいないんじゃないかって、安心したかったのかもしれません。

勿論その子が辛い目にあって欲しいわけじゃないです。
でも、
すごく
羨ましいという感情なんでしょうか。複雑な気持ちになりました。

勿論その子は体が弱そうで私の病気なんかとは比べ物にならないのかもしれません。

でも、優しい父親ってどういうものなのだろうと、経験してみたかったなと思いました。

もしそうだったら、私は普通にお仕事をしたり結婚したり恋愛したり出来ていたのでしょうか？

ifの考えは意味のないことかもしれません。

ただ
そう

妄想するだけはいいでしょうか。

その時は実の父では吐き気がするので妄想しませんが。

トップの写真はみんなのフォトギャラリーから見つけた「ありんこ | 瀬戸内移住暮らし」さんの手のひらに乗せた花です。
本当は暗い感じのトップにしようと思っていたのですが、ふんわり優しい写真がなんだか気になって、逆に内容に合ってるのではないだろうかと思って使わせていただきました。