「現状に満足」してもいいんじゃない？

" 現状に満足してはいけないよ "

この言葉を聞いた瞬間、あなたは何を思い浮かべるだろうか？

頑張れよ、と期待されているように感じる？
それとも、今の自分を認めてはいけないと感じるだろうか。

当時、優等生だった私は安心して通信簿を開き、衝撃を受けた。

担任の先生からの言葉に書いてあったこの言葉。

私は優秀だったはず。
なのに、なんでこの人は私のことを否定するんだろうと感じた。

私は後者だった。

/-/-/

姉として「我慢をしなさい」「もっと頑張りなさい」
優等生として「ちゃんとしなさい」「もっとチャレンジしなさい」「全てを完璧にこなしなさい」

そう刷り込まれてきた私は「周りからの期待でつくりあげられた理想の自分」ばかりを見つめていた。

「できない自分」なんて私じゃない。
そう思い込むことで。ダメな自分をなかったことにすることで、私は自分の居場所を確保した。

できる自分なら、周りは好いてくれる。
頼れる自分なら、周りは私を求めてくれる。
みんながやりたくないことをやれる自分なら、周りは必要としてくれる。

けど、そうやって周りに合わせていたら、自分がわからなくなった。

何もしたくなくなった。

周りから求められることに安心感を覚えつつも、どこか苦しかった。

この場からいなくなってしまいたかった。

中学２年生の私はひたすら「私なんて消えてしまえばいいのに」と思っていた。

死ぬ勇気なんてなかった...けど。死んでしまいたかった。

/-/-/

できない自分を誰も見てくれないって寂しい

2019年07月31日。

「ゆめちゃんのできないところ、苦手なところ。結構知ってるよ。」

業務の振り返りをしていたときにふと、上司が言葉にした。
笑いながらも感動して、実はすこし泣きそうになった。

できない自分を最初から見せなくていいよう、色んな人に声かけて、自分のやることを増やして、１個１個のタスクを中途半端にやった。

あれもしたい、これもしたいと言い、行動し始めても、やりきらないことで自分の可能性の限界を見ることを避けていた。

だけど。

そんなポンコツな自分がいることなんて、とっくにばれていたのだ。
だいぶ前から隠せてなんていなかったみたい。

彼女はできない私を見ても「じゃあ、次にどう生かそうか？」と一緒に考えてくれた。

「できない私」を前に進む力。成長する可能性として見てくれたのだ。

そして、最近では、彼女と「１個１個をやりきることで成功体験を得る。それで自信をつけていく」と決め、ポンコツな自分をさらけだしつつ、進めていくことができている。

彼女があの時、ぽろっと言葉にしてくれたおかげで、私はできない自分を置いてけぼりにしなくて済んだ。

ポンコツな自分を褒めつつ、チャレンジできる

" 現状に満足してしまってはいけないよ "

この言葉をもらった１４歳の私に１番必要だったのは、きっと
今の自分を、できない、ポンコツな自分を褒めること。

つまり、自分がどんな自分も認めてあげることだ。

/-/-/

もし、１４歳の私が「ポンコツな自分を褒める」ことのプロフェッショナルだったなら、どうなっていたんだろう？

チャレンジして失敗しても、間違えても、「難しいのに、よく頑張ったなぁ」と褒められる。「こんな時もあるさ～」と開き直れる。

そんなプラスの反省をして「じゃあ、次はどうしよう？」と自分がどうしたいかを元に進んでいける。

自分で何をするか決めて動いて、前に進んでいる実感があるからこそ、今の自分でも十分凄い、と自信を持てている。

だからこそ、また失敗しても、間違えても「私は大丈夫」という安心感がある。

そして、もっと自分がなりたい自分を目指して、さらにチャレンジして進んでいける。

どんどんポジティブ＆パワフルすぎるサイクルを回して、自分が欲しいものをまっすぐ取りに行けるのではないか。

そう思い、そんな自分を想像して、わくわくする。

私はこんな無敵のスーパーウーマンみたいなわたしになりたかったんだと思う。

「夢奈」という名前にもあるように、多くの人に夢を与えたかったんだと思う。

/-/-/

確かに１４歳の時には戻れない。けれど、今からでもなりたい自分を目指すのに遅くはないはず。

気が付くといつもの癖で、ポンコツな自分が出てきそうになると、その場から離れたり、逃げたりしてしまう。

けれど、「大丈夫。どんなわたしでも十分凄いんだから！」

そんなちょっとしたエールを頑張っている自分に贈れる人が増えたとしたら。

ちょっと幸せで、わくわくする人が増えるのではないでしょうか。

そんな社会になったらいいなと。私は思います。