正解ってなんだろう？②

夫婦関係が成り立たなくなった。
父親から子供への愛情がない。
父親いなくても生活可能。

はい離婚。

と、方程式のように
明確な条件で答えを導き出せたら楽ですよね。。
しかし人生の選択はそうもいかないので、
じっくり自分達の家族の形を考えていきたい。
自分の人生、自分でどうしたいのか、
これからの夫との関係性。

たとえ離婚したとしても、
子供にとっての父親ということは
変えられないし変わらない。
離婚したほうがいいのか、しないほうがいいのか。
子供たちも含めてこれからどんな風に関わるのか。
夫をいっさい断ち切るのか。
どうすべき。。

今はまだ、
どこに辿り着くのかの以前に
どこに辿り着きたいのか自分の中で見えていない。
（住居も関係も元に戻ることは絶対にないけれど。）

今更、
人生の一番大事な子育て・仕事フェーズにおいて
『嫁は思考停止して、家長の指示に従うのみ。（嫁という名の奴隷）』
という生活なんぞできるわけがない。
そうする価値も必要性もない。

これまで違和感を感じながらも
『みんないる家族』という形を保つためだけに
違和感に気づかないふりをしていた。
中身がないことはとっくにわかっていた。
それどころか、
ひどくなる一方の、夫から子供への理不尽、
子供が大きくなってそれを理解して悲しい思いをすることも多々。
もう無理なんじゃないかとも思い始めていた。
別で暮らせたら。。。とも何度も想像した。

同時に、義理親と夫も、
"家の奴隷になるべき嫁が奴隷にならず仕事に邁進中"
ということへの我慢がもう限界で、
お互い限界が来たんだと思う。
彼らにとっては
『家長に従う奴隷な嫁＝あるべき正しい姿』が正義。
そうではないものは受け入れられない。
で、受けることに。

受けてもあの家に残るということは、
これまで以上の奴隷化が必須。
義理親＆夫の好き放題が進む確定。

私が我慢して色々捨ててその価値観に従って
義理親＆夫と過ごす家庭の形を
これまでと同様維持するとしたら、
それって本当の意味で子供のためになる？

答えはNO。
出て行った後の最終イメージは全然わからないのが不安だけど、それだけは絶対に違っている。
と思って飛び出したけど、
別居生活を送る中で、飛び出して正解だったと
本当に本当によくわかった。

別居してからの子供たちの安心しきった笑顔。
他愛もないことで笑い転げてる日常。

"機嫌を取れと言わんばかりに不機嫌を醸す人"に
気を遣って声をかけにいっていた子供の姿ももうない。
ドアがあいてビクッとすることもない。
そんな様子があったことがおかしすぎる。
絶対に元通りには戻らない。

ここからどうしよう。

何を大切にしたい？？子供にとっては？自分は？
どうできる？どうしたい？
夫の存在は必要？必要だとしたらどんな風に？？
それともゼロでおっけー？笑

私にとって何より大事なのは、間違いなく子供。
子供が安心して自分を大事にしながら成長してくれること。
そしてその次に自分の仕事。
自分と子供にとって望む未来のために
まずはどうしたいかちゃんと考えていきたいと思う。