一生…か…。

双極性障害。Ⅱ型。

また、始まりました。

先日、どうにもならない、爆発的感情を、どう発散すればよいのかわからず、、かといって、今！話を聞いてほしい、今！一緒にご飯を食べて、この気持ちを、今！聞いてほしい。今！という人が、いなかった。。それは、自業自得である。。

私は、境界性パーソナリティ障害も、患っている。

これは、とても自分を、苦しませる、煩わしいものだ。、

そう、それは、全か無か思考、というものだ。

私は、ゼロか100かでしか、ものごとを、捉えられない、脳の思考回路。

私には、過去に、

パートナーに、匹敵するほどに、こんな私をも、すごくすごく救けてくれていた、

人が、

いた…。

しかし、その人に、私は、「依存。」ということを、してしまっていた。

「依存。」は、相手も、自分自身をも、とても苦しめる、とても怖いものである。

そのかたとは、話し合いの末に、縁を切ることに、決着した。

今まで、すごく救けられ、救け合って？きた、本当の、大切な存在だったが、。

仕方ない。

この話は、長いので、また、どこかのタイミングで、呟きたいと思う。

とりあえず、先日、私自身がパニックで、どうしようもなかった。悩んだ末、たどり着いたのは、一人カラオケだった。デビューしてみた。

これが、結構、発散できた。

その次の日には、家族の料理もちゃんと作れた。

そんなこんなで、イライラが止まらず、先日の診察で、薬が変わった。

眠剤と精神安定剤を新たに処方されて、かなり、制圧される様に、させられてしまった。

昼まで起きれない。

起き上がりたいのに、起き上がらせてくれない。

悪い夢も、たくさん見る。

二日間、そんな状態が続いたため、今夜は、その薬は、やめてみる。。本当はいけないことなのだが…。躁状態を制圧させるための、ものだから。

でも、こんなんじゃ、普通の生活もできないし、仕事にも行けない。まぁ、仕事といっても、短時間短日パートだが。

念のため、医師に、調整しても良いと許可は得ているので、また明日、様子見だ。

しかし…。

やはり思うことは、変わらない…

この病気は…

一生治らないんだなぁ

と。

何も悪いことしてないのに…

なんで、こんな目にあわなければならないのか…

やり場のない感情に、

毎年。毎回。その波の激しさに、

ただただ、

無念さを抱く…