夜になると細かい作業や探し物が出来なくなるのは何でだろう。イライラして、そんな自分に更に嫌気がさしてしまう。 いつからだろう。 夜が耐えられなくなったのは。夫婦の時間は朝晩しかないというのにイライラしがち。

薬の効用

薬ってすごい。 ドラマ・ブラッシュアップライフの中で主人公が薬剤師になる回があって、薬の飲み合わせや正しい服薬の方法を説明していた。 私はそれらをそこまで意識したことがなくて、温かいお茶で薬を飲んでいた…。これからは水で薬を飲もう。 夜中、鈍痛で目が覚めた。 身体の節々が悲鳴をあげていて、湿布やカイロなどをペタペタと貼って寝ているのだけれど、それでも凌げなかったようだ。 メンタル不調から身体の機能に支障をきたすことは既に経験済みなので、特になんてことはないのだけれど、眠れ

yodomu.

水溜りを覗き込むみたいに、心のなかを覗き込めたらいいのに。そしたら、そのなかに溜まった砂や小石が何なのか分かるかもしれないのに。 朝、布団から離れるまでにものすごく時間がかかる。 アラームが鳴って、それを止めて、 今日という一日のスケジュールを頭のなかに思い描く。 仕事に出かける日の場合は、絶対に出かけなければならないのか考える。それは次の日でもいいのか、誰かと約束していたのか、会議はあるのか。 仕事に出かけない日の場合は、そーっと猫に抱きついてもう一度眠りに落ちる。 仕

なんでもない日に心を満たすために買ったケーキ。 こういう甘さが沁みます。

頭が麻痺しているかのように、自分自身の言っていることと行動の整合性が取れない日が続いていた。周りの人が、一瞬ぽかんとして指摘してくれて、あ、と気付く。そんな平日を繰り返した。 頭の中をがらんとさせる為にコーヒーを啜った。試食が嬉しい。日曜日の終わりにやっと麻痺がとれた。

「ふわふわ」から抜け出せない

すごく曖昧な事を書きます。 9月までは時間に追われているような緊迫感のなか生きていた。常に成さねばならないことと時間とを天秤にかけながら過ごす感覚。 10月がはじまって、私は、時間に追い抜かれているような感覚のなかで生きている。腰を据えて打ち込まなければならないのに、軽快にあちこち奔走しながら情報収集しなければならず、やらなければならないタスクに対して身体も感情も付いてきていない。 直面するのは、内容が絞りきれていない「must」。 よく見えない遠いところにある的に向かっ

さぁ、頑張ろう！と思ったのに、身体がついてこない。瞼が熱くなり重くなり、腰が重くなり重力に負け、私の決意を容易く挫く。 そう、ベッドに横たわりながら、完全な敗北という余韻に浸っている。 なんのこっちゃ、おやすみなさい。

休日は特に、仕事の事を考えないようにする、という心がけ。 何となく仕事用PCを触ったりしてしまう。まぁ、ゼロにするってことは難しいけど、仕事と仕事じゃない時間の区分けをもう少し考え直したいこの頃。

今年一番買い物を楽しんだ気がする。しばらく本を買い足さなくていいかも。

足るを知る。そして、諦めるを知った。 Shihoさんに名付けてもらった「足掻き族」としては、この感覚を少しでも持てたことが凄く凄く嬉しい。 ベストを尽くした後は、いや、尽くせなくても、他人や場の空気にあとを任せることも一つの戦略かもしれない。 もっとゆるりとしていいのかも。

凹んでもいいから他人を信用してみることにした。ここでいう他人とは、私と顔見知りではあるけれど、なんだか距離を感じる人のことを指す。 頼む頼まれるという関係から、私はあなたの事を信用していますよ、と伝えていきたい。何気ない会話を大事にしたい。 生きる事に精一杯からの脱却を。

信頼していないのは私の方だった、と気付いた。いろんな場面で、信頼されてないんじゃないか、と思うことが重なっていたのだけれど、そもそも私自身の中に相手に対する猜疑心みたいなものがあった。 そんな相手を信頼するはずもない。 ありのままの私で接して、それでも駄目ならその時考えよう。