とてつもない愛

ここ何ヶ月か
ぐっと潜ってしんどい時期が
続いていた。

自分の中からどろどろとしたもの
たくさんたくさんでてきた。
見せられた、感じた。
嵐をじっと過ぎるのを堪えるような
そんなとても
苦しい時期。

負の感情、陰の部分
今まで見ないようにしてきた
そんなこと思ってはいけない。
って思ってたんだよね。

少しづつ、感じて癒して
手放してたと思っていたけれど
ラスボスのような
じっとりゴロリとした大きな硬いものが
残ってた。

その感情を通らないと
進めなかったんだなぁってこと
嵐が過ぎ去った後には、
やっぱりそうだ
必要な過程だったんだと感じられることも
分かってはいるけれど
なかなかに、自分のネガティブなところと
向き合うのは、しんどかった。

人と比べて
自分はなんてダメなんだと凹んでみたり
普段は、正論ポジが飛んできて
そんなことないよ！
なーにネガティブになってんだよ〜と
戒める。
だよね、だよね！！もぅそんなこと考えたら
あかんよって。

でも、ネガティヴな感情って
感じちゃいけない？
いつだって前向きに明るく、、
いたいけどそう思えない時ある。
感情にも、良いも悪いもなくて。
ただそう感じてるんだねってことを
認めて受け入れてあげよう。

とことん深く潜ってもがいて
気がついたのは
人の基準やどう思われるか
人の感情、エネルギー
そう他人を自分の人生の操縦席に
座らせてた！！！ってこと。

今までいかに
自分のことじゃないことに意識を向けてきたんだろう。

こうした方がいいよね
こうしないとダメだよね
思考がうるさく警告してくる。

あれもいやだ！！
これもしたくない！！！
って、もうやりたくないこと
素直に意思表示して手放していってる
それは自己中心的なことではなくて。

何をやりたいかの前に
わたしは
何をやりたくないかが大切だった。

この間の新月から
ぐっとムードが変わった。
ふっと軽くなったのがわかる。

心の深いところで繋がる
友だちに、今回はなかなかに
しんどかったことを
話すと

自分の根っこのところ
その陰が深ければ深いほど
直視できない、痛い辛い
全部ドンガラガッしゃん
するような感覚
だけど、それを引き剥がすようなこと
これって
とてつもない愛だなぁ

って。

あぁぁ
そうだよ、愛だよなぁって
一瞬で溢れた。
ほんとあのしんどい
もういやだって逃げたくなるような
日々は

愛だったんだ。