人と本音でつきあいたいと 思うなら 本音を伝える 自分をどう扱ってほしいか ということは 自分が自分をどう扱っているかが 反映される。 嫌なことは嫌だと伝える （感情的に伝えるのはNG🙅♀️ その真意が伝わらないし、 相手も受け取れない） 嫌だと感じることの 真意は 自分の大切にしたいこと だと思うから◯ それを 相手のことを大切に思うから とかで 自分の氣持ちは隠して 無理をすると 自分が疲弊して結局は 心地良い関係性を築けない。 無理は続かない 精神衛生上よろ
わたしは敏感な体質だ。 その場の空気感とか相手の感情とか敏感に 察知してしまう。 最近ではよく聞くHSPなのかな。 すぐなんでも感情移入して泣く。 相手との境界線が曖昧で そんなことに気がついたのはごく最近だ。 ネガティブなニュースとかは もろに影響を受けてしまうので 見ないようにしている。 自分がそうだと分かれば対処法はある。 夫とは、なんでもよく話して よき理解者でもあり モヤモヤした時は 夫に話すことが多い。 わたしは、人との距離感がほしいタイプ。 人のエネルギー
わたしは いつだって 自分の氣持ちを大切に しているようで 人からどう思われるか 相手がどう感じるのかを 真っ先に氣にしていた。 空気が読める 人を不快にしない 社交性がある いつもニコニコ 明るい自分 そのくせ 本当の自分じゃなくて 受け入れられるであろう 自分を演じているから 1人になると あぁ、あんなこと言わなければよかった あの人はどう感じただろう って1人反省会 ワタシノホンネハナンダロウ？ ほんとはテンション高いタイプ じゃないのに テンション高くいなきゃ
わたしは週に4日 森のようちえんのスタッフとして 子どもたちと 過ごしている。 今日はそろそろ冬いちごが でてきているだろうと 冬いちごスポットの山へ。 毎年のこの時期のお楽しみ。 ちょっと 時期が早かったのか ほとんど実はまだ蕾？の中に。 それでも きらきら光る赤い実を 見つけた時の喜びったらない。 大粒で連なっているのを 見つけた時のときめき。 この喜び、ワクワク こんな氣持ちのままで 日々過ごしたいと思った。 悩んでいたことは 視野を広げると ちっぽけなことだった
ここ何ヶ月か ぐっと潜ってしんどい時期が 続いていた。 自分の中からどろどろとしたもの たくさんたくさんでてきた。 見せられた、感じた。 嵐をじっと過ぎるのを堪えるような そんなとても 苦しい時期。 負の感情、陰の部分 今まで見ないようにしてきた そんなこと思ってはいけない。 って思ってたんだよね。 少しづつ、感じて癒して 手放してたと思っていたけれど ラスボスのような じっとりゴロリとした大きな硬いものが 残ってた。 その感情を通らないと 進めなかったんだなぁってこ
いのちの祭りから帰ってきて 随分と不思議な感覚で 着地できずにいた。 そうこうしていると 体調を崩して とてもしつこい咳に悩まされた。 久しぶりに病院にも行ったし薬も飲んだ。 それでも、よくならず 夜になると咳き込んで眠れなくて 途方に暮れた。 まだ、完全ではないけれど、随分よくなってきた。 眠れることがこんなに有難いなんて。 不眠とは縁のなかった私は また一つ新たな感情を知った。 祭りのことを 言葉にすることができずに ２ヶ月以上が経ち かいてみようと思ったけど やっぱ
久しぶりに、ほんと久しぶりに 夜、遊びに出かけた。 子どもたちを夫にお願いして みんなでご飯食べて お酒を飲んで クラブへ。 結婚するまでは 夜遊んで朝方まで音とお酒にまみれて そんな日々を過ごしていた。 けれど、子どもが生まれて 聴く音楽も変わったし 何より夜出かけられない それに母親モードに切り替わったのか 自然と足が遠のいた。 最初はそれが寂しいし、 変わっていくことに戸惑っていた。 けれど、 自然と子どもがいる暮らしの ペースに慣れてそれが日常に。 いろんなこと
21日続けて習慣をつくるチャレンジ さっそく、1日空いてしまい 夜は子どもたちと布団に入り寝て 日付は変わるけれど、朝起きてnote更新しようと 思ったら 鼻水ズルズル、頭痛はするわで 潔くこれは無理だと判断。 今までは、あぁ1日飛んじゃったー わたしには、やっぱり無理なのかなぁなんて 思ってそのまま フェードアウトなパターンだけど 今回のわたしは、ちょっと違う。 体調悪い時に無理してかいても それは違うなぁと思い 健やかな心身が大切だと さっと切り替えて寝た。 続ける事
これは、 あの時、絶望の暗闇にいたわたしに 向けたエールでもある。 想像していなかった未来に いるわたしから あなたへ。 わたしは、父親を生まれてすぐ亡くしたので 父の記憶は無い。 母親と二人暮らしで、 幼稚園に通う頃には、 半身不随の祖母との三人暮らしが始まった。 子どもを一人で育てながらの介護は 想像を絶する大変さだっただろう。 と今となっては思う。 親戚付き合いや 交友関係は狭く少なく わたしの日々は、とても 静かな世界だった。 本を読むのが大好きで、暇さえあれば
私は、コツコツ続けることが苦手だと思っている。 コツコツ続けるってめんどくさい。 でも、、 継続の大切さを知っているからこそ、 そこが苦手ってなんだか後ろめたい気持ちになる。そしてまた続かなかった…って ほんのり自己嫌悪。 自分の質を知り、合わないこと 心地よくないことは したくないと そう思いながらも、 いろんな感情と向き合いつつ、 ハッと気づくと今年も二ヶ月もないんだと 思ったら 苦手だからといって 見ないふりをしていたことに 向き合いたくなった。 このまま、意識せずと
わたしと夫は 全くもって正反対の性質を もっている。 例えば わたしが風100%ならば 彼は地100%。 わたしが太陽ならば 彼は月の性質 そして、わたしが自分軸ならば 彼は他人軸 というぐあいに。 色んな占星術やら 個性心理学やら いろんなもので分類分けすると 決まってそうなる。 そして、それは共に生活するうえでも いろんな場面で 違いを感じる。 共に暮らしはじめて 11年目。 共通の友だちを通じて 知り合い ごくたまに、友人まわりの 集まりで顔を合わせること
ふと、目に飛び込んできた Threadsの、とある人の投稿。 その人の事が気になり Instagramのページへ。 そこに 周波数の実験をしています。 という、投稿があり お願いすることにした。 惹かれるには 理由があって タイミングがあるなぁって思うから こういう時、 決めるのは早い。 数日後、 zoomではじめまして。 最近、軽い頭痛が数日 続いていることを話すと みてくれて 体的には 頭のリンパ液の滞りがある、や 経絡のことなど そして、 本来の喜びとずれて
春休み。 卒園式を終えて ホッと脱力 わたしは2日ぐらい 脱力したり余韻にひたって じょじょに 現実にかえってきた それといれちがいに ゆうちゃん（夫）は 体調を崩す。 3月はずっと無理をしていた。 色々、追われることもあり 机に向かうも 体は疲れているから こたつで寝おちの日々。 それでは、寝てるといっても 心も体も深くリラックスして 休めていない そんな状況を心配していた。 休める環境になって 疲れがどっとでたんだねー なんて 2人で話す。 春休み、少し遠出
ここ最近、わたしは ずっとモヤモヤしたものを抱えていた。 相手に対して もっとこうしてほしい！！と いう思い。 もっと主体的に考えて 動いてほしい… なぜ、そうするのか、、！ うーーーん…と いろんなことが目について イライラしてしまい… でも、それをうまく伝えられず 悶々としていた。 そんな日々を過ごしていて わたしも重たいエネルギーで なんだか がんじがらめに。 モヤモヤの感情に くっついている感情をみる。 その人に対して どんな感情をもっているのかを みて
