HSP気質なわたしのセルフラブ

わたしは敏感な体質だ。
その場の空気感とか相手の感情とか敏感に
察知してしまう。
最近ではよく聞くHSPなのかな。

すぐなんでも感情移入して泣く。
相手との境界線が曖昧で
そんなことに気がついたのはごく最近だ。
ネガティブなニュースとかは
もろに影響を受けてしまうので
見ないようにしている。
自分がそうだと分かれば対処法はある。

夫とは、なんでもよく話して
よき理解者でもあり
モヤモヤした時は
夫に話すことが多い。

わたしは、人との距離感がほしいタイプ。
人のエネルギーをもらったり
意識しないと、とても疲れてしまうし
大勢の集まりとかは
小さい頃から苦手。
でも、そのくせ
人と深く繋がりたいと願っている。
そう、矛盾だらけ。

一人の時間がないと無理だから
自分から距離をとっているのに
なんだか疎外感を感じて
モヤモヤする。
どうせ、わたしなんか！って
僻んだり
自分を否定したり
相手に求めたり。

そんな自分は客観的に見ると
めちゃくちゃ嫌悪感ある。
だから、自分のそんな感情認めたくなかった。
気づいていても、
そんなことないよ！考えすぎって
打ち消してきた。

でも、
自己対話を重ねてきたわたしは、
そう思う感情を否定しなくなった。
気持ちは揺れることもある。
そりゃそうだよ
でも揺れてもまた自分の真ん中に
かえってこれたらいい。

今日もそんな感情に気づいて
そう感じるんだよねぇって夫に話していた。

話の途中だったけど
次の予定の時間に
間に合わないから
またこの話は後でねって家を出た夫から
電話が。

電話で用件以外の話をするなんて
何年ぶりだろう。

さっきの話しを
歩きながら考えていたんだけど、
ゆかりは
相手と自分が同じだけの熱量で
繋がっていたいんだよね。きっと。
例えば、相手が５わたしのことを
思っているとして
わたしが、その相手を８思っているとする。

それをわたしは敏感に察知して
寂しく感じたり
どうせ、わたしなんてって思ったり
してるんじゃない？って。

うんうん、そうなのかも。

なんだか
こうして書いていると
駄々こねる子どものようだ。

そして
相手が大切に思っていてくれるかも
しれないのに
自分からネガティブワールドへ
ようこそ〜
みたいなこと多々あるかもしれない。

相手と自分の思いが同じなんて
ほんと稀なこと。
数字でなんて、もちろん測れないし。

でも、稀にいるんだ。
もう、相手もわたしのことすごく
好きで大切に思ってくれてる
ってことを感覚で感じられて
話すだけでもう
シンクロだらけで
１話して１０わかりあえる相手が。

その人の存在はわたしを
すごく安心感で包んでくれる。

無意識に
そこを求めてしまっているんだなぁ。

で、そこに気づいて
わたしがそんな話をしたところで

夫が
そんな相手はなかなかいないから
結局は自分が自分を一番に愛して
大切にしてハグするしかないんだよ。
って
その言葉にハッとした。

今のわたしは
外側、相手に自分の価値を委ねている
判断基準がそこなんだ。

だから
相手の態度に一喜一憂して
自信がなくなる。寂しくなる。

あぁ、やっぱりそこなんだよなぁ
っと腑に落ちる。

自分を大切にする

その言葉の意味を深く体感する日々。