この夏、排卵していなかった私へ

つい先日まで金木犀が香った…と思ったら、突如の残暑。「9月って、まだぶっちゃけ夏だかんね？」と言わんばかりの最後の最後のトドメの残暑。

9月さんもどうもお疲れ様でした（ちょっと早めに）。

金木犀に、どどっと低気圧の台風に、トドメの残暑。束の間の夏と秋の往復書簡。そう、もう夏も終わりなのです（9月は私の中では夏おまけ期間）。

季節の変わり目も一瞬、四季の移り変わりも一瞬。32歳、2021年の夏も例年通り一瞬でした。振り返れば、オリンピック開会式なんぞ遠い記憶の彼方。ありがたいことに、個人事業主としてはせっせかと汗水流して、忙しい夏を過ごすことができました。

忙しいと健康は紙一重

気がつけば、夏の予兆を感じる5月から7月末までの記憶がない私。そろそろ夏本番、と思った8月頭。とてつもない倦怠感と、頭痛…まるでコロナの様な症状で一瞬焦ったものの、PCR検査は陰性。むしろいつもより低めの平熱。なんだ、夏風邪か。なんて思いたかったものの、ひとついつもと違うことが。

ー とっくに終わったはずの生理。だけど謎に続く出血。
「ああ、これはやばいやつかもしれない。」

流石に焦って、婦人科の扉を叩くことに。

まずは問診。
そこで出てくるのは「子宮筋腫」に「卵巣がん」「子宮がん」
今まで正直他人事だって思っていたワードがじんわりじんわり近寄ってくる。


「頼む、お願いだからこっち来ないで！！！」

なんて不安な気持ちMAXの中、問診を終えて、そこからエコーを使って内診。お股を開きながら、画面に映し出される自分の子宮を眺め、最悪の事態を想像するそんな時間。

すると先生が、

「ああ、排卵されてないですね。ほら、ぱんぱん。見て。」

と言ってエコーを（本当にパンパンの）右側の卵巣に向ける。そこには排卵できずに膨れ上がった卵巣が。なんだかごめんね、って気持ちになってカーテン越しのエコーで卵巣を眺める私。

原因は極度の疲労とストレス。それらによるホルモンバランスの乱れによる不正出血。

先生はとても心配そうな顔をして私を見て

「働きすぎなんじゃないかしら？卵巣に負担がかかるって、相当なんですよ。」

と言う。心底思い当たる節しかない私。

急に5月から猛スピードで駆け抜けた今日までの自分が、走馬灯のように蘇る。

ここ数ヶ月、“仕事だから”と言い聞かせ、全力を尽くしてきて「よかった」「ありがとう」の言葉で走り抜けてきたけど、本当に欲しかった言葉は「ちょっとゆっくり休んでみたら？」だったのかもしれない。先生の「ちょっと頑張りすぎかもね」の言葉に、初めて「あなた忙しすぎです認定印」をもらった気持ちになって、気持ちが一気にドミノ状態。

とはいえ、診察室で涙を流すなんて恥ずかしくて、何よりここまで至らないと「やばいよ」のサインに気づかない自分自身のアンコントロールっぷりに情けない気持ちでいっぱいだった。

そして念の為の「がん検査」もしてもらい、検査結果を待つことに。

きっと大丈夫だろう、なんてことはない

検査結果が出るのはお盆休みも挟んで約10日ほど。

その間に、ホルモンを整えるために中容量ピルを約1ヶ月飲むことに。中容量ピルは、旅行前の生理スケジュール調整のために数日飲むくらいで、こんなに長期で飲むのは初めて。

まるで1日中車酔いのような感覚で、食事も今ひとつ喉を通らず。体調は悪いまま。本当に最悪だった。そこに加えて出張、移動、ホテル、落ち着かなさに追い討ちがかかる。胸もぱつぱつ爆乳になるし、むくみっぱなし。加えて副作用特有の、上半身の痒みに四六時中気を取られる。気がつけば上半身は掻き傷でいっぱい、爆乳おっぱい。いいんだか悪いんだか。

そして慣れないピル生活に加えて、ちょっとぼーっとする瞬間に訪れる

「私、癌だったらどうしよう？」の不安

これが正直一番落ち着かなかった。32歳独身、フリーランスの私にとって、今後のしかかる治療の精神負担や、治療費もろもろ。これまで入院すら人生でしたことのない私には、計り知れない不安と恐怖が、ピル一粒一粒と共に身体と心に蓄積し、のしかかる。

人間のイマジネーションとはいい時も悪い時にも全力を尽くす。慌てて、自分の保険を見直したり、はたまた貯金の計算を始めたり。それに加えて、万が一があったら誰に連絡して欲しいか？そんなことまで考える。私が残された家族に残せるものってなんだろう？とか。

ー 1人で生きていくってきっとこう言うことなのかも

と、彼氏なしの現状も考慮して、このまま生涯独身の可能性も否定できないまま、ひとり、ポツンと部屋の中でぼーっとそんなことを考える（だいたい23時頃）。それはそれは生き心地の悪い10日間。

それでも不正出血は止まることなく、毎日おりものシートを変えては、ため息をつく。

いつになったら排卵する気になるんだ、私の卵巣。もう、やめてくれよ。

そんなことを思ってまた、赤く染まったおりものシートを付け変える日々。

ひと夏排卵しなかった私の卵巣がいいたかったこと

検査結果は陰性。ひとまず、がんではなかった。
すごくホッとした。本当に本当にホッとした。

けれども、私の身体にストレス負荷とダメージがかかっていることは間違いなく、その事実は何も変わらない。

不正出血は、ピルの服用をやめて生理を起こして、やっと止まった。

その最後の安心感を得るまで、生理が終わり落ち着くまでのおよそ1ヶ月以上。短かったけど、正直長かった。

そして、こうして私の夏は終わりを迎えようとしている。
ほとんどが体調の悪かった夏、をやっと終える。

改めて、仕事への時間配分・容量配分も考えた。結局、すぐに！とはいかず、9月中は忙しいままだけど、気分転換のランニングやヨガ、瞑想、のんびり入る長風呂を適宜入れることにした。あとは気晴らしにカフェに行ってぼーっとする時間も。

ちょっと顎周りにニキビが出始めたのは気になるけれど、概ねバランスよく、忙しくも楽しく過ごしていると思う。

1日1日、死に向かって生きている私たち。最悪、いつどんなことがあっても焦りたくない。実はそんなこともこの夏、病院で股を広げながら、エコーに映る自分の子宮を見て、車酔いならぬピル酔いをしながら考えた。いつの日か、がいつ来るかわからない。だったら、毎日がエンディングノートの連続だと思って、やりたいこと・会いたい人・伝えたいことをひとつひとつ解消しておきたい。

これまたイマジネーションが行き過ぎなのかもしれないけれど、どれもこれも後悔しないように。

そんな風に残りの人生を生きたいと思った夏のおまけ、9月。

おかげさまで、私は元気に2021年の夏を終えようとしている。そして10月はちゃんと休もう。そんなことを考えながら、今日も卵巣にありがとうを込めて。