今この瞬間、隕石が降ってきてるとしても【適応障害レポ】

こんにちは、いかです。

休職73日目。
後悔の少ない人生でありたい、ていう話。

今日のできたこと、考えたこと

今日も今日とて朝に弱い私でした。
寝床滞在時間は12時間ほどあったのですが、睡眠の質的には体感4時間とかしか眠れていない感じです。

今日の予定中も、なんだかぼーっとしてしまって。。。
口数少ない感じでした。

1-1、モデルのお手伝い

12:30ごろからいつものお手伝いに行ってきました。
起床からは3時間ほど経っているのですが、前述のとおり眠いのかなんのか、ぼーっとしてしまって…🤔

頭（思考）が働いていない感じです。

とりあえず今日は友達にプレゼントしてもらった「いか専用スーパーリラックスセット」を使って副交感神経をこれでもかと優位にさせて眠りにつきます。

夜22:00以降はスマホを触らないようにすることも、これから徹底してみます。

いつもの通り、撮影の合間や前後にオーナーさんといろいろな話をしました。忘れないためにも、リマインドの為にも、書き残しておきます。

1-2、決めないといけないこと

何で食べていくのか。
どう生きていくのか。

2年間、ずっとこれを決めかねています。
でも、少しずつこれかなという輪郭はつかめてきています。

（2年もかかってるのがすごく不本意だし情けないと、やっぱり自分を責めてしまうのですが…。）

会社や誰かに頼らず生きていける人になりたい（なる）

輪郭

これが私の今のところの「人生の大目標」の輪郭だと思います。

この大きな目標を、達成するための行動（通過ポイント）を逆算して設定する作業をしないといけません。

めんどくさいししんどい作業だと気付いていたから、私は今までの人生でこれを避けて通ってきていたんだなと思います。
でもそろそろちゃんとしないと。
「決めないといけないこと」だよ、私。

1-3、ブレてない部分を書きだす

やりたくないこと
やりたいこと　→けどできないこと、できること

書きだす

今なら、これを書きだすことで「ブレブレな私のブレていない部分」が見えるような気がします。

前にも書きだしたことはあるのですが、「ブレていない部分を見つける」という目的のないままに書き出していたので、

当たり前のことだったり
人の言ってたことだったり

「それって本当に、自分が心から思っていることなの？」という内容になってしまって。自分のことを書いているはずなのに他人のリストのように思ってしまっていました。

目的のない行動は、やっぱり自分の糧にはなりませんね。
「誰かがいいと言っていたからやってみる」は、本質的な良さや効果を結局は理解できないんだな、と思いました。（もちろんある一面では、良い気付きとか体験を連れてきてくれる効果はあると思います。）

明日は一日予定がないので、さっそく考える時間を設けてみようかなぁ。体調がよかったら。

60年後には、どうせ

人生100年時代と言われていますが、100年間生きられる可能性よりも、50年60年後には人生が終わっている可能性のほうがだいぶ高い。

なんなら今この瞬間、隕石が降ってきてるとしても、私は気が付くこともできず天国行きです。まぁいっか、それもアリかな。

人生終わりの瞬間に「あれやっておけばよかったなぁ」ができるだけ少ない人生でありたい。

そのためには、「いつかやろう」はできるだけ「今やろう」にするのがよくて。さらには「○○だから、今やろう」って目的や理由を持たせて行動にすぐ移せるのがいいですね。

（あぁ、やっぱり私は音楽に支えられているなぁと心から思います。）

「これとこれ、どっちがときめく？」
「あれとあれ、どっちが好きかな？」
「それとそれ、どっちが嫌だ？」
この調子で自分とたくさん対話します。

隕石が降ってくる1秒前まで、私は私を理解したい。

今日も読んでくれてありがとうございました。
一日お疲れ様です。