地球旅行Ｘ日目

胸が押しつぶされそうな苦しみも 心躍るような喜びも 日常を単調に感じる心も 価値観が変わるような衝撃の出来事も 心臓が鼓動している間の一瞬に過ぎなかった。 理解されない悲しみも 独りぼっちと感じる寂しさも 人と比べて落ち込むことも 自分が嫌だと逃げ出してしまいたい気持ちも ぜんぶ、 生まれる前には味わえなかったレアな感覚で。 これでもかと誰かや何かを恨んでみることも これでもかと自分を痛めつけてみることも ぜんぶ、 自分で作り上げた最高のエンターテイメントのシナリ

生まれ生かされ還っていく

どんなに正しいことを言っても、人を傷つけてしまうことがある。 どんなに深い思慮を経て出た言葉でも、迷惑だと捉えられてしまうことがある。 どんなに心の奥から溢れた情熱があっても、相手には届かないことがある。 でもそれを全部ひっくるめて 「大丈夫、お互い様、あなたと私は違うから楽しい」 と受け入れられたら、 世界はきっと、もっと優しくなる…かも。

「これからの時代」「世界では」などと言って、未来への不安や比較による焦りを煽って何かを売り込むのがどうも好きじゃない。 常套手段だけど。 そんな時の頻出ワード=お金や物質的財産、社会的地位、キャリアやスキルといったものに価値を置けば置くほど、それに縛られていくような感覚もある。

「すごい人」と関わってると、自分まですごくなったような気分になることあるよね。 当人は気分いいし盛り上がってるけど、周りから冷静に見たら、ちょっと幼稚園児みたいなかわいさがあるというか。 大概そういう時の「すごい」って、資本主義の中の成功=お金、権力、名声だったりして。

「助産師になりたい！」

今日のGo To産婆は県大での開催。 4月から参加を楽しみにしてた。 妊娠・出産を通し、助産師という仕事を尊敬し、魅了されて、その尊さを事あるごとに称えたくなる。 ただ、今回のGo To産婆は、助産師を志す学生のためメインの開催だろうから、私が行って(席を埋めてしまって)いいのかなー？と迷ったけれど @budounokijosanin さんに相談したら「家族で参加OK」と言って頂き参加🥹 助産師に興味あると言ってた長女はしぶしぶ付いてきた感じで、途中からパパと次女と

つらいことがつらいのは、「つらい」という気持ちを外に出せない時=助けを求められない時=誰とも分かち合えない時かもしれない。 つらい事でも、乗り越えることで成長できたり、人に優しくなれたりする。 本当に乗り越えるためには、「つらい」と言えること、聴いてもらうことが必要だ。

あるはずのない答えを、分かっていながらも探し回る。 糸口でも見つかるかもしれない…と。 己の醜さと向き合うのは辛いから。 でもすべてのことは表裏一体というのなら、醜さは美しさでもあるのかもしれない。 今はまだそれが理解できなくても、きっとそうなのだと信じたい。

現代人って、感染症みたいな病気には敏感で、排除するべきもの、罹ってはならないものという意識が強い気がする。 でも、差別や偏見といった社会の病に関しては、罹ることに鈍感なのか？気付いてなかったり、受容してしまったり。 病気への嫌悪や恐怖が、心の病、社会の病につながることもある。

赤ちゃんの小さな身体から溢れ出る大きな力。 ご飯もトイレも移動も一人でできないのに、居るだけでこんなに人に幸福感を感じさせる事ができる。 こちらをまっすぐ見つめる眼差しは、この世の全てを見通すかのような神聖さを持つ。慈悲のようなものさえ感じる。 人は皆赤ちゃんだったのにね。

末子が産まれ、再び、予防接種関連の情報収集開始。 次女のアトピーを契機に、コロナ禍も経て、関心を持ち続け、結構いろいろ調べてきたつもり。 結局は、どのリスクを取るか？のようだ。 同時に、我が子の命や健康について、予防接種以外も含めて考え続ける必要があると思う。

今日はお釈迦様の誕生日。花まつり。甘茶が飲みたいけれど、代わりにほうじ茶をありがたく頂く。 でもたまたま教皇の言葉が刺さった。 「何のために生きるのか？」より「誰のために生きるのか？」が大切だと。 行き詰まり、息詰まり、生き詰まったら、「誰と共に生きたいのか？」考えてみようか。

人の役に立たなければ、生きている価値がない？ 一度でも、間接的にでも、人を笑顔にすることができたら、それは「人の役に立った」と言ってはいけない？ 生きている価値というものがあるのなら、その価値はどういう基準？誰が決める？