感情の吐露┊たまには弱気でいさせて

最近、入院生活のことしか綴れておらずに自分の気持ちを吐き出せていなかったな。と思い。
吐き出さなかったのには理由がある。吐き出してしまったら、意識的に前向きに気持ちを保っていた自分が崩れそうだと思ったから。
だけど、たまには吐き出させてよ。ね。ネガティブな感情も自分の大切な感情だから、無視をしてはいけないよね。

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正直なところ、疲れている。想像すらしていなかったことがどんどん現実になっていくから心が疲弊しているのが凄く分かる。
10/5の飛び降りだって、こう思ったってそれは自分に対しても他人に対しても言い訳にしかならないから、この考えが浮かんできたら頭の隅に追いやっていたけれど、強いストレスから遁走を起こして、記憶が無い間に飛び降りてしまっていたんだから、飛び降りることだって実行しようだなんて思っていなかった。
希死念慮は確かに強かった。実行するなら飛び降りだと思っていた。…でもまさか本当にやってしまうなんて。
希死念慮に苛まれている時でも、自分は本当は生きていたいんだ、ということは分かっていた。色んなことが積み重なって、今はそう思ってしまう時期なんだと。心の底の自分は死にたくなんかないということは分かっていたのに。
死にたいという気持ちも本当の気持ち。でも、生きたいと思っていることも本当のこと。難しいなぁ。心って。

緊急手術をして奇跡的に1週間で退院出来たことはラッキーだった。けれども、手術創部二次感染で11/1に再入院。翌日に洗浄の手術。これも想定外すぎた。入院も緊急入院だったし、手術も緊急手術だった。
現実と、自分と、向き合おうと頑張っていたのに。しかも最短6週間。自分が引き起こした事態だから自分を責めることしかできないんだけども、どこにもぶつけることができない『ふざけんな』という気持ちは強かったし、その気持ちは今でも持っている。
憤りの感情をぶつける場所も、置き場所もない。抑えて飲み込むことしか今はできない。精神科と違って看護師さんに感情をぶつけたりすることもできない。
『ふざけんな』『なんでこうなるんだよ』『もう嫌だ』『なんなんだよ』
こういった感情はどこにやったらいいのだろう。結局今は、無いことにして飲み込むしかないんだ。抑えるしかない。
どんどん心が重たくなっていくことも実感している。だけども、吐き出せない。こうやって文章にする分にはまだメンタルのグラつきはマシだと思うけど、口から言葉にして出してしまうと、とめどなく溢れてくると思うし行き場の無い感情が暴走してしまいそうで、現実では吐き出すことができない。
ここが精神科だったら別の話。でもここで感情が暴走して、例えば暴れてしまったとする。ここは整形外科病棟。看護師さんはどうしたらいいのか分からないと思うし、部屋に置いておけないと看護師さんやこの病院の精神科医が判断したとしても、移動できる部屋なんてない。
結局、対応にすごく困らせてしまうと思う。だから必死に抑え込んでいる。
いちばん怖いのは、解離している間に何かをやらかしてしまうこと。こればっかりは解離しないように自分なりに努力してコントロールしているつもりではいるけれど、限界が来てしまったらコントロールなんてできない。パッと解離を起こしてしまう可能性は、今この瞬間もある。要するに、入院してから気が抜けない状態がずっと続いている。

…いい加減、疲れた。
常に気を張っていないといけない。自分の解離のセンサーを敏感にしていないと、前兆を感じられるようにしておかないと衝動的な解離を起こしてしまうかもしれない。脱力系の解離なら、もういいよ。いくら起きたって別にいい。衝動的な解離を起こすことかとにかく怖い。コントロールし続けることはできるのだろうか。

創部感染のみだったら退院の目処はある程度立っていたし、そこに向けてそこまで頑張ろう。と思えていた。
ところが、また想像していなかった大手術をすることになってしまった。『ふざけんな』ではなくて、『もう勘弁してくれ』、と正直思っている。神様、一気に試練を与えないでください。
ギリギリのところで何とか何とかメンタルを保っているけれど、もうそろそろ綻びが出てきそうだよ。そして、ガラガラと崩れてしまいそうだよ。
だけど、ここで崩れるわけにはいかないんだ。迷惑をかけてしまうだけ。

…正直なところ、本当に本当に、かなりしんどい。
手術のことだって頑張って前を向いて前向きに考えて心の準備をしているけど、何せまだ時間があるんだ。12/7まで長すぎる。気が遠くなる。
ずっとこうやってギリギリのところで保っていなければいけない。
…できるか？耐えられるか？自信？ないよ。

大丈夫でいられるように、弱い自分の感情に蓋をして、文章にすらここまではしていなかったけれど、強い自分の部分のみに焦点を当ててそこしか見ずに今は何とか保っているけれど、これは手術まで保てるのか？
もう無理って言いたいけどそう言えない状況。そう言えない現実。無理って言ったところで何も変わらない。頑張り続けなければいけない。
疲れた。逃げたい。現実から逃げたい。