自分の事、なんでもない。

　何か文章を書きたい、と思う。
　最近、よく見るラランドのYoutube。「文章は毎日アウトプットする！何かしら書く！」と、相方のサーヤさんにアイコンを全部消された、ニシダのスマホの壁紙が言っていた。
　何か題材は無いか、と思う。ハッシュタグを見る。
　私は何が好きなのだろうか。
　私は何を考えて、生きていたんだろう。

　彼氏が出来る前の一人でいた時の方が、何倍も活力があったような気がする、物事を考えていた気がする、と思ったけど、noteを頻繁に更新していた2年前、私は大学生だった。大学生のころはとにかく暇だった。暇だから、何かを考える、孤独を知る、さみしくなる、の繰り返し。
　考える事は私の趣味の一つだと思うのだけれど、良い方向に転がったことがあるか、と言われると、ちょっと、それは、、、、、。

　最近の近況はというと、な～んにもしてない。
　ダイエットもしたいからお弁当をたまに作っては挫折して、たまに思い出したように筋トレしては一日だけやって挫折して、、、、。

　・・・・・・・・。

　絶賛怠惰人生を送っている、といっても過言ではないでしょう。
　まあ、怠惰なのも、いっか。
　お弁当たまに作ってるのもすごいえらいし。
　たまに思い出したように筋トレするのも多分すごい。

　そういえば、最近はじめましての人にたくさん会う機会があって、私は何をしたいんだろう、が余計分からなくなった。その人はフリーランスで子供にかかわる仕事をしている。
　こういう仕事がしたいんだよね、ということをこぼしたら（はじめましての人に言うことか？）始めるのはいつでもできるからね、と言われてしまった。本当にそのとおりである。図星を突かれたような気がして、なんだか言葉につまってしまった。
　そらそうだよ。いつでもそこがスタート、になるけど、けどさ…と何に言い訳しているのかもよくわからなくなってしまった。
　私は結局、今の仕事を辞める、という勇気も、新しいことに踏み出す勇気も、ないんだなあ。
　
　小学校の先生とも初めましてをした。その人は、仕事が毎日忙しくて、趣味でやっていることを一つ諦めるらしい。
　なんだか、難しい。
　私は趣味や休日を充実させたい、と思う。間違いなく、それがモチベーションになっているから。だとしたら、今やってる仕事、電話対応して、請求書を発行して、の事務仕事でいいじゃん、と思う。
　でも、嫌なんだよな。
　つまらん、と思ってしまう。
　だからといって、自分の趣味や休日を犠牲にして、教員になれるか、と言われると、本当に分からないし、その勇気、覚悟がなにもかもない。
　自分の中で、やりがいとプライベート、どちらが大切なんだろうか。

　どうしたらいいんだろう。こんなことばっかり考えて、何かに理由を付けて逃げて、考えるのを放棄してしまう。えーん。いやだー。
　何がいやって、就活の時もそうだったのだけど、自分の能力のなさを自覚するのが一番嫌なんだろうな、などと思う。だから、いろんな資格とって、武装したくなるんだ。

　でも、それも悪い道ではなよな、などと、思うのです。