素顔のままで

ウケたい。

という持病がありまして。

…慢性的なものなのかな、
食べ物だったり睡眠だったり
日々気をつけてはいるんだけど
なかなか良くならなくて。

更年期とかもあるのかな？
悪化している気もする。
割と漢方が効く体質なので、
次の婦人科の外来でも
ちょっと相談してみます。

見た目からはわかりづらいので
なかなか理解してもらえないんですが、
この持病のせいで困ることも
多々あります。

ネタが欲しくて生きているのか
生きているからネタを得るのか
もうそれもわからない。

笑っていいところなのか
こんなに面白く受け取っちゃってるのは
この中で私だけなのか
みんなの輪の中に在って
ひとり息ができなくなることもある。

生死にかかわります。

あとはですねー、
やっぱり、

素直に言えないこと。

ですかねー。

なんか悩みごとがあっても、
面白おかしく話せるようになるまで
自分の中で寝かせちゃう
っていうようなとこがあります。

最近友人とそんな話をしてまして。
改めて、客観的にそんな自分を
振り返ってみる機会を得まして。

昔からそんな私でしたが
それなりに年も重ねた今、
もうちょっと上手くやれるのでは？
と思ったりしました。

あと、悩みごとって別に
面白く話す必要はないな？
ということにも気づきました。

ネタにできたところで、
その代償として
そこまでの苦しみや痛みを
自分ひとりで処理するしかない、
という弊害もあります。

今ならもう少し、
情けないだけの自分をさらけだして
みんなに助けてもらったり、
甘えて慰めてもらったり、
役に立つ情報をもらったり、
先輩に笑い飛ばしてもらったり。

そんなことをしちゃっても
いいのかな。

そう思えてきました。

note、
という場所もあるかも知れません。

なんかこのアットホームさに笑
つい忘れてしまいがちですが、
ここもSNSなわけで。
どこの誰とも知らない人たちと
繋がれる場所なわけで。

そういう匿名性もあり、
日頃言えないようなことも
ここでなら話せたり。

でも話してみると意外と
同じことを思っている人がいたり。
そうすると少し安心できたり。

そんな場所ですら
恐る恐るな私でしたが、
自分のことを、
自分の苦しみを、
自分の悲しみを、
自分の言葉で話してくれる人が
ここにはたくさんいて。

noteを始めて１年。
ゆうおの扉も
開きつつあります笑

そんなみなさんに
感謝感謝の春です。

ということで、
特に面白くもない悩みを
書かせてもらいます笑

このところ落ちていましたが、
悲しいことがいろいろ積み重なった
結果だと思います。

友人が夫からＤＶを受けている
状態であることは知っていましたが、
月に自由になるお金が１万だけで、
ＰＣも持たせてもらえず、
昔からの共通の趣味であった
曲作りをまた再開しよう！
と私と話していましたが、
そういうわけで今は無理かも…
と告白させてしまいました。

彼の多忙ぶりも決算期を迎え
更に加速しており、
それもあるのでしょうが
繰り返し体調を崩していて
ろくに連絡も返せない状態でしたので
ちょっとこの関係もおやすみしよう、
というようなことを伝えてみました。

大きいもので言えば
主にそのふたつです。

友人の件は、
自分の姿を重ねてしまったこと、
友人にも無理をさせてしまったこと、
なぜこうなるのか、
どうしたら抜け出せるのか、
友人に何を言えばいいのか、
私に何ができるのか、
自分の無力さに直面し
ただ脱力していました。

でも、
私たちにできる範囲で
私たちにできることをしよう！
そういう結論に達しました。
諦めたらだめだ。
自分を元気にするところから始めて
必ずここから抜け出す。
私は彼女を諦めない。
外には仲間がたくさんいることを
彼女にも知って欲しいし、
そうしたら呪いも解けること、
実感して欲しいです。

彼の件は、
私の事実上の関係休止宣言に、
ありがとう、
って返ってきました。

…ん？

ありがとう？

大変そうだから無理しなくていい、
と書いたのだが。

…励まされたとか思ってる？

…まあいいや、
彼がそれをどう受け取るか、
それは彼の気持ち次第だ。
私のことが面倒なら、
これ幸いと無言になるだろう。
ちょっとすっきりした自分もいた。
我慢して
無理していい子でいようとした。
そんな自分にも疲れていたんだね。
私からはしばらく連絡しない。
おやすみなさいも言わない。
そう思ったらそう思ったで、
解放感。
爽快感。
笑

これで終わりならそれまでだ。
遅かれ早かれ、
そうなっていたということだ。
その覚悟を持って始めたはず。
それを受け入れる勇気を持てなかった。
そんな自分に気づき、
恐怖した。
だからこれでいい。
言いたいことは言うべきだ。
自分の気持ちを無視したまま
笑顔の自分では居られない。
ひとりで立つことを忘れちゃだめだ。
１回リセットして、自分を取り戻そう。
明日からの毎日、頑張ろう。
そう思って眠りにつきました。

翌朝、
「おはよう」
って連絡がきました。

伝わってないっぽいです。

でも、反省したのは事実。
自分が彼に縋ってしまい、
彼に無理をさせていた。
自分も無理をしていた。
そう思ったし、
それを伝えたかった。

お互い、それぞれの生活があり、
人生があるから。

ひとりで立てる私でいよう。
それを思い出すことができた。
そんなふうに、
少しずつでも手離していきたい。
自分を蝕むような執着を。
私もまだまだです。

長くなりました、
今日はここまで。

あと、
病気もまだ良くなってないっぽいです。

引き続きよろしくお願いいたします。

😌