母の本心の悪態に娘の心は折れるのだ

「お願いやから連れて帰って」と手を合わせて泣かれる。
まさかそんなことこの時期に言われるとは！

このあいだの日曜日。介護施設に行ってひさしぶりに認知症の母と面会。
爪をきってあげたり楽しく話をしていたけれど、じゃあ帰るね、で
モードが変わった。
「私も連れて帰って！」
今は無理やよ、といっても手を合わせて「お願いやから」と涙を流す。
今まで帰りたいとは言われることはあったけど、こんなに懇願されることはなかったのに、なんで急に「まとも」な行動になってるの。なんとかなだめるも、納得しない。
必ず迎えに来るから、今はコロナで無理やよ、と。
帰る時も、「怒らんといてよ。。」といってもこっちも見ずに
「怒ってる！」といったまま下を向いている。

こんなので帰るの・・・辛いなぁ。
その後２．３日は電話もできなかった。
数日たって電話したら半分寝ていたので、またね、と切った。
少しほっとした。このまま、また怒ったことも忘れてくれたらいいな。
なんとなく電話もしにくくて、そのまま。

１週間後の日曜日。施設の人から電話があって、今日来るんですか？お母様が待ってますよ、と。また記憶が曖昧になってるなぁ・・・。
先週行ったことと、また来るよ、がごっちゃになっているのかな。
母に電話して今日は行かないよ、と伝えるも、なんで嘘を言うのか、と怒っている。嘘は言ってないというと、事務所の人が嘘をついたのかと。
そうなるとまたややこしくなるから、いろいろ説明はするけど、何を言っても無駄・・

そこからはもう「もう来なくていい！」だとか「嘘ばっかりつく」だとか
「ずっと恨むから」「憎むから」
ううう～～～～なにその呪いの言葉・・・
さすがにキツイわ。娘に言う～？「一生恨む」とか・・
今の母は気を使うとか遠慮とかがないから、マジな本音、本心の言葉。

かといって、認知症の母に説明しても、文句を言ってもわかってもらえないのはわかっている。だからそんなこといわないでよ～と笑いながら別の話をしたりして、コロナで今は私も外にも行けなくて大変なんよ、と困って見せる。

確かに私は嘘つきです。
騙して連れて行ったのは私です。
罪悪感でいつも心が痛いです。
母の人生を勝手に変えてしまったのは私です。
このまま穏やかにここで過ごしてほしいと願っています。

だって！！

しゃーないやん。１人で生活できないねんから！
あのままなら死んでしまってたやん！
私の生活だって崩壊してたよ！
いろんな人に迷惑かかってたんやから、この方法しかないやん！
何度も命を救ったのは私やん！

ごめんね、という罪悪感の塊と、自分を正当化する気持ちが
行ったり来たり。メビウスの輪。どっちも私の本音。

もう来なくていいわ！電話もせんでいい！と苛立つ母。
そんなこといわんといてよ。心配しているからまたするね。
こっち向いてよ。
なだめて、冗談もいいながら、ふわふわ楽しく笑って話す。
母は悪態をつきながら、こっちを見ないけど、すこし笑ったり。

記憶がまともになっているよりも、前みたいにわからないほうがいいな・・
そんな風に思ってしまう。
嫌だとか、怒りだとかのネガティブな思いが事実や体験と複雑に絡まって母の思い出になる。
言ってもいないこともやってもないことも、本当のことになる。

歩けるし、会話もできる。
だけど頭の中だけは混沌としていて、数時間前でさえ覚えてないことがたくさんあるのに、嫌なことは心に残っている。
いない人が現れて話して、妄想は現実となり、ずっと忘れず、過去から繋がる事実になる。

わかってないから、スルーしとき、って周りは言うけど。
認知症だから仕方ないよ、って言うけど。
そんな簡単に「スルー」できることじゃないんだよ。
自分の中であぁ、そやんね、って消化できることじゃないんだよ。
大好きな母に、「恨むから」って言われるの、認知症やししゃあないなって思えないんよ。

だって今の母の本心だから。

私の記憶にもネガティブなものはクッキリ残る。
そしてそれはまた私の心や行動にじわじわ影響する。
最近ヤングケアラーがやっと取り上げられてきたけど、心のケアをしてもらえる場所、あったらいいな。

ヤングじゃない、いい大人の私も落ち込んで爆発して号泣したいときもある。
そんなとき、どうしたらいいのかな。
そんな気持ちを、飲めば消化して便と一緒に排泄できます！って薬があればいいな。すぐに処方箋かいてもらう。